Minulla on synnytystä edeltävä masennus, ja tämä on mitä se on

Pitoisuus:

Olen raskaana toisen lapseni kanssa, ja vaikka tämän pitäisi olla yksi onnellisimmista aikani elämässäni, se ei ole. Minulla on synnytystä edeltävä masennus, mutta olen kunnossa. Kun kuulet ihmisten puhuvan raskaudestaan, kaikki mitä kuulet ovat hyviä asioita, onnellisia asioita. Selvittää sukupuoli, nimien poiminta, lastentarhan maalaus - ne ovat kaikki, joista ihmiset puhuvat. He eivät puhu unesta, että heillä on hukkuminen, heräämällä henkeä. He eivät puhu klaustrofobisen ja lonelyatin tunneista samaan aikaan. He eivät puhu siitä, kuinka hukkua he tuntevat vain yhden yksinkertaisen pyynnön kumppaniltaan tai lapseltaan. He eivät puhu siitä, että he tuntevat mitään, kun heidän pitäisi tuntua sellaiselta onnen ylijäämältä.

Ihmiset eivät puhu synnynnäisestä masennuksesta. Mutta heidän pitäisi.

Arviolta 14-23 prosenttia raskaana olevista naisista kärsii masennuksen oireista raskauden aikana. Erityisesti prenataalisen masennuksen katsotaan olevan mielialahäiriö, kuten kliininen masennus, ja jotkut oireet ovat ahdistuneisuus, pysyvä suru, unen menetys tai liiallinen unta, kiinnostuksen menettäminen säännölliseen toimintaan sekä ajatukset itsemurhasta tai kuolemasta. Triggereihin kuuluvat perheen tai henkilökohtaiset historiaa masennuksesta, hedelmättömyyshoidoista, suhdekysymyksistä, raskausongelmista ja paljon muuta.

Kun sain selville, että olin raskaana toisen lapsen kanssa, tällä hetkellä olin ekstaattinen. Olimme kamppailleet ensimmäisen lapsemme suunnittelussa, koska minulla on polysystinen munasarjojen oireyhtymä (PCOS), ja monien kuukausien jälkeisten seurantajaksojen ja ovulaatiokierrosten, lääkärin käyntien, laboratoriotestien ja lopulta kolmen Clomidin kierroksen jälkeen - ovulaation aiheuttava lääkitys - löydimme olin raskaana. Sota munasarjoja vastaan ​​oli lopulta voitettu, ja meillä oli ensimmäinen lapsi. Meille se oli ihme.

Nopeasti eteenpäin kolme vuotta myöhemmin ja hämmennykseni tuijotin uudelleen positiivista raskaustestiä. Emme olleet yrittäneet, mutta ne olivat: kaksi vaaleanpunaisia ​​viivoja. Kyyneleet ja nauru valui minulta samanaikaisesti. Miten tämä voisi olla? Saimmeko todella raskaaksi omasta?

Nykyinen raskauteni, aivan kuten ensimmäinen, on ollut ihme. Tiesin sen, kun näin linjat, ja tiedän sen nyt kirjoittaessani tämän. Mutta minun elämäni aikana en ole onnellinen tai innostunut kantamaan tätä uutta elämää. Se tappaa minut sanomaan sen. Tiedän, miksi minusta tuntuu näin - hormonien virtaus yhdessä tosiasian kanssa, että olen kärsinyt masennuksesta vuosia sitten, antaa minulle taipumuksen kärsiä siitä nyt - ja tiedän myös, mitä se laukaisee - eristäminen ja yksinäisyys - mutta silti syvällä, Tunnen syyllisyyteni tietäen, etten onnistu kantamaan uutta, makeaa, viatonta elämää.

Asun myös Italiassa, joka kuulostaa unenomaiselta, mutta kun olet kotona-vanhempi lapsen kanssa kumppanin kanssa, joka matkustaa maasta muutaman viikon tai kuukauden välein työhön, se voi ottaa henkeä, puhumattakaan raskaudestasi.

Kun sain selville, että odotin, yhtäkkiä etäisyys ja eristys tuntuivat suuremmilta kuin koskaan ennen. Pidän itseäni melko itsenäisenä henkilönä, mutta raskauden alkamisen jälkeen minusta on niin vaikeaa olla yksin, varsinkin kun mieheni on matkalla. Minusta tuntuu jatkuvalta ahdistuneelta ahdistukselta, eikä ole väliä, jos olen hoitamassa tyttäreni tai ruoanlaittoillani illallista, hajoitan satunnaisesti kyyneliin ja tuntuu siltä, ​​että kaikki ja kaikki kuluttavat minua.

Tunnen itseni niin syylliseksi, kun nämä paniikkimaiset hyökkäykset tapahtuvat minulle makea tyttöni edessä; joskus hän yrittää jopa lohduttaa minua halaten minua ja antaa minulle suukkoja. En usko, että voin kuvata tarkasti, kuinka kauheaa tunnen, kun hän tekee tämän, koska ajattelin, että vanhempana olisi monta vuotta, ennen kuin hän joutui huolehtimaan minusta.

Toisin kuin minun viimeinen raskaus, en ajattele vauvaa minussa niin usein kuin minä tein ensimmäisenä, ja kun teen, tunnen tunnoton. Tiedän, että sellaiset tunteet ovat normaalia, yleistä ja jopa synnynnäistä masennusta, ja lääkärit ovat vakuuttaneet minulle, että nämä tunteet ovat "normaaleja", vaikka ei ole vielä konkreettista tutkimusta varmuuskopioida miksi tämä on. Usein, mikä muistuttaa minua siitä, että olen raskaana, on aamupahoinvointi, joka ravistelee minua. Ja kun joku kysyy minulta, jos olen innoissani pian tulevan vauvan saapumisesta, minun täytyy valehdella heille, lyödä väärennetty hymy ja sanoa: ”Voi kyllä ! Täysin !

Kuten monet mielenterveyskysymykset, on tunnustettu, että olet tunnustanut olevasi masentunut. Mutta jos puhumme avoimemmin ja rehellisesti masennuksesta, voisimme tehdä enemmän hyväksi naisille ja tarvitseville äideille. Voisimme auttaa useampia naisia ​​pääsemään hyviin asioihin, onnellisiin asioihin. Voisimme saada heidät tuntemaan tukevan, rohkaisevan ja muistuttavan heitä siitä, että he eivät ole yksin ja että masennus ei ole mitään häpeää. Siksi olen kertonut tarinani - toivoo, että jakaminen siirtää naisia ​​saamaan tarvitsemansa avun ja ansaitsevat.

Jokapäiväinen on taistelu minulle, ja siitä hetkestä, kun herään, siihen hetkeen, jolloin menen nukkumaan, tunnen asioita, joita en halua tuntea. Todella pahoilla päivillä, kun yritän pitää kaiken kiinni, en tunne mitään helpotusta, ennen kuin kohtaan tunteeni ja annan heille - vaikka se merkitsisi, että minun täytyy sulkea itseni makuuhuoneessani ja minulla on hyvä itku. Mutta yritän torjua niitä päiviä retkien, sosiaalisen vuorovaikutuksen ja positiivisten ajatusten kanssa. Joskus se toimii ja joskus ei, mutta minulle tiedän, että on tärkeää ainakin yrittää.

Koska niin monet naiset lapset tekevät, minulla on syyllisyys monimutkainen, ja syyllisyys on ollut pahempaa masennuksen kanssa. Selkeysni hetkinä tiedän, etten ole huono äiti ja että masennukseni ei mitenkään heijasta sitä, kuinka vanhempani tai ennusteeni siitä, kuinka paljon tai en rakasta lastani. Minulla on synnytystä edeltävä masennus, kyllä, mutta olen enemmän kuin tämä mielialahäiriö. Minä olen nainen, minä olen vaimo, olen äiti, ja olen vain ihminen.