Annan poikani käyttää mekkoa kouluun, ja se oli vaikein asia, jonka olen tehnyt äidiksi

Pitoisuus:

Jos minun piti valita yksi lainaus yhteenvedon kokemuksistani äidinä, se olisi Elizabeth Stonein lainaus: ”Päätös tehdä lapsi - se on merkittävä. On päätettävä ikuisesti, että sydämesi menee kävelemään kehosi ulkopuolella. ”Ja niin kuin se on, niin tässä maailmassa ei ole mitään tuskallista kuin nähdä lapsesi loukkaantuneena. Taistelen kehotusta kääriä lapseni kuplakääreeseen ja siepata pari tusinaa "käsitellä huolellisesti" tarroja päivittäin. Haluan heidän olevan itseään, mutta haluan, että ne suojataan. Haluan, että ne juoksevat vapaasti, mutta haluan myös olla taaksepäin, turvaverkko kädessä, jos tämä maailma on liian ylivoimainen. Kuten esimerkiksi viime vuonna, kun lähetin poikani kouluun kouluun.

Hän oli juuri kääntynyt 4: een, ja hän piti "poika-kamaa" ja "tyttöjä" yhtä lailla. (Hylkääksyn kaiken sukupuoleen perustuvien lelujen ajatuksen, mutta maailma ei ole aina samaa mieltä kanssani.) Hän rakasti autoja ja balettia, prinsessoja ja supersankareita, vauvan nukkeja ja junia. Kun hän halusi pelata pukeutumista, hän valitsi usein prinsessapuvut rakennusalan työntekijän liivin päälle. En voi sanoa, että olen syyllinen häneen: yksi on värikkäitä vaatteita, toinen on kipinä, twirly, monikuvioitu, röyhkeä yrtti. Ottaen huomioon mahdollisuuden tekisin saman valinnan.

Talon ympärillä hän käytti aina "mekkoja" - vanhoja t-paitojani, jotka olivat tarpeeksi kauan, jotta ne olisivat pukeutuneet hänen pieneen runkoonsa. Hän teki tämän noin 2 ½-vuotiaana. Nyt, 5-vuotiaana, hänellä on edelleen paitojani ja yöpaitojani pyjamana riippumatta siitä, kuinka ne ovat tyttöjä tai frillyjä. Muutama hermostunut aika, hän käytti hänen suosikkikuvansa talosta. Se oli hänen sisarelleen tarkoitettu kädet, mutta se sopi hänelle. Siinä oli pieniä sarjakuva-alushousuja, joissa oli baretit ja jouset. Se oli söpö vaaleanpunainen putkisto. Hän rakasti juuri tätä mekkoa.

Valmistuin itselleni siihen, että hän saattaa olla sukupuoleen perustumattomia. Tarkoitan, että hän oli jo, mutta olin valmis häntä haluamaan olla tyttö, joka ylitti pukeutumisen prinsessaksi. Ihmettelin: Tuntuiko hän sisäpuolelta tytönä? Tunneiko hän miellyttävämpää pukeutumista tyttöä? Oliko hän vain kokeillut? Ja suuri osa minusta halusi kysyä häneltä; Halusin puhua siitä kuolemaan. Mutta en halunnut hänen tuntevan stressiäni. Joten sen sijaan, että olisit asettaneet kaiken, toivoin, että nämä asiat paljastavat itsensä ajoissa. Puhuin sen kanssa kumppanini kanssa, joka kuuli pelkoni, kysymykseni ja huoleni, ja muistutti minua rauhallisesti, että ei ole olemassa kovia ja nopeita sääntöjä, joita meidän täytyi seurata vanhempina, ja että voisimme ottaa asiat mukaan he tulivat.

Annetaan hänet ulos talosta mekossa asettaa ennakkotapaus: mekot olivat nyt jotain, mitä hän käytti. Ei vain sängyssä. Ei vain pelata. Mutta kun kirjaudut kirjastosta ja siemailet vaniljamaitoa kahvilassamme.

Olen huolissani siitä, miten muut ihmiset reagoisivat, ja miten se puolestaan ​​vaikuttaisi häneen. Henkilökohtaisesti en välittänyt, mitä hän käytti. Halusin hänen olevan onnellinen. Niinpä valmistain hänet siihen, mitä ihmiset voisivat sanoa, vain siinä tapauksessa. ”Jos käytät pukeutua, ” sanoin, ”on mahdollista, että ihmiset ihmettelevät, oletko tyttö tai poika. Tai he saattavat vain ajatella, että olet tyttö. Oletko kunnossa siinä? ”Hän oli kunnossa sen kanssa, kertoi minulle:” Minä vain kerron heille, että olen poika. ”Asiat, jotka olivat niin täynnä ja vaikeita minulle, olivat hänelle niin yksinkertaisia. Kyllä, hän on pukeutunut pukeutumaan. Mitä tahansa . Niin kauan kuin hän oli minun kanssani, voisin suojella häntä. Jos joku antaisi hänelle mitään pelleä pukeutumisestaan, voisin seistä hänen puolestaan. Voisin kuvata suvaitsevaisuutta ja luottamusta ja ehdotonta tukea.

Mutta sitten tuli päivä, jolloin hän päätti käyttää mekkoa esikouluun. Se ei ollut oikeastaan ​​mekko. Se oli valkoinen äitiyspussi, jossa oli pitsi leikkaus, joka näytti vanhanaikaiselta häätpuvulta, kun hän käytti sitä. Ja hän todella halusi käyttää sitä.

Olen vaarantunut: hän pukeutui pukeutumaan, mutta se oli kylmä, joten hänen täytyi pukeutua housuihin. Ja onneksi paita oli hieman pelkkä, joten hänen täytyi käyttää aluspaita. Kerroin hänelle, että hän saattaa muuttaa mielensä siitä, että hänellä on se, koska ihmiset saattavat reagoida, ja se oli kunnossa. Hän voisi vain ottaa sen pois ja laittaa sen reppuunsa. Pakkasin hänelle puseron vain siinä tapauksessa. Olin tehnyt suunnitelmia ja varautumisia, koska naiset lapset tekevät: yrittää aina suunnitella, mitä voi tapahtua silloinkin, kun on mahdotonta tietää. Minulla oli sinä päivänä kaksi tärkeää työpaikkaa: suojella hänen sydäntänsä niin hyvin kuin mahdollista, ja kertoa hänelle, että rakastan häntä ehdoitta.

Minun suunnitelmani oli kertoa opettajalle, kun pudotin hänet pois, mutta eri henkilökunnan jäsen tapasi hänet autossa. Minulla ei ollut aikaa varoittaa niitä - ei ole aikaa pyytää, että he suojelevat sydäntänsä, että he tukisivat häntä, että he rohkaisisivat häntä, että he kutsuvat minua, jos asiat menivät pieleen, että he kutsuvat minua, jos asiat menivät oikeassa. Niinpä lähetin hänet toiveisiin hyvää päivää. Sitten sain takaisin autoon, vedin ulos parkkipaikasta ja huusi.

Sydämeni ei laskeutunut koko neljän tunnin ajan, jonka hän oli koulussa. En ollut huolissasi hänen luokkatovereistaan. Tiesin ne. Mutta hän oli esikouluohjelmassa peruskoulussa, joka nousi kuudennelle luokalle. Mitä isommat lapset sanoisivat salissa? Mitä opettaja ajattelisi, kun poikani otti pois takinsa ja seisoi poikansa valkoisessa äitiysmonstrositeetissa? Hän ei tiennyt pukeutumisesta kotona. Rukoilin, että ehkä hän olisi juuri muuttanut mieltään ensin ja käynyt puvunsa kanssa. Toivoin, että hänen opettajansa suojelisi häntä samalla tavalla kuin minä. Vietin aamuni huolestuttavaksi, ja tunsin sydämeni nielemisen lakkaamatta kurkussa.

Kun otin hänet ylös, hän oli vielä pukeutunut. Hän oli myös edelleen hymyillen. Kysyin häneltä, kuinka hänen päivä oli, mutta hän ei maininnut pukeutumista. Lähetin opettajalle sähköpostia heti, kun saimme kotiin. Hän vastasi lähes yhtä nopeasti; hänen pukeutumisensa ei ollut kysymys. Hän olisi voinut saada pari, joka näyttää suurilta lapsilta, mutta poikani oli iloisesti unohtunut. Kirjoitin takaisin, tunnustamalla, mitä hermostunut hylky olin. Kun kirjoitin, ihmettelin, onko meidän velallemme velkaa suojella heitä opettamalla heitä noudattamaan? Tai me olemme sen velkaa antaa heille päätökset itselleen?

Äitinä olen yrittänyt seurata lapseni johtoja. Kun he olivat vastasyntyneitä, minä hoitin heitä ensimmäisissä nälkäluetteloissaan, mutta he eivät kiinnittäneet huomiota kelloon. Kun he halusivat nukkua vieressäni koko ensimmäisen, toisen ja kolmannen vuoden ajan, olin kunnossa. Poikani ei ollut huonompi kulumisen vuoksi, kun hän pukeutui pukeutumaan kouluun. Hän oli hänen onnellinen, herkkä, hauska, innostunut itsensä.

Olemme hyvin yli vuosi siitä päivästä lähtien, kun hän oli pukeutunut kouluun, ja olen varma, että tein oikean päätöksen. Mutta oikeastaan ​​se ei ollut minun. Se oli hänen päätöksensä ja tuin sitä. Olen tajunnut, että en voi aina olla siellä suojelemaan häntä, ja vaikka mekko oli hänelle ainutlaatuinen, äitiyden ymmärtäminen on yleistä. Meillä kaikilla on nämä sydämen puristavat hetket. Meillä kaikilla on aikoja, joissa enemmän kuin tuntea lapsemme kipua, tunnemme sellaisten asioiden kipua, joita ei ole vielä tapahtunut. Me tunnemme sellaisten asioiden kipua, jotka saattavat tapahtua, tai syyllisyyttä, jota emme ehkä olleet tehneet oikein. Me tunnemme kauhun, että se ei ole kaikki käsissämme.

Poikani kasvaa yhä varmemmin joka päivä. Kerran, kun olen maalannut hänen kynnet sinisen hänelle (hän ​​valitsi sen, koska sininen on "pojan väri"), hän kertoi pikkupoikalle leikkikentällä, että jotkut pojat kuten kynnet maalataan. ”Kuten rockstars”, hän sanoi. Toisen kerran hän kertoi lapselle, että hänen suosikkivärinsä oli vaaleanpunainen. Tuo lapsi sanoi, mitä melkein jokainen lapsi sanoo: "Eww, se on tyttöväri."

"Ei, " poikani korjasi hänet kärsivällisesti: "Se on jokaisen väri."

"Joo, " toinen lapsi putosi. ”Jotkut pojat aivan kuten vaaleanpunaiset. Se on okei."

Poikani on päiväkodissa, ja vaikka hän ei ole halunnut pukeutua pitkään aikaan, en epäile, että hän jonain päivänä löytää toisen tavan, jolla hän on tuskallisesti erilainen kuin hänen ikäisensä (kuten me kaikki teemme), mutta luulen, että ehkä hän on OK. Ehkä vaikka emme puhu siitä tuolloin, hän on ottanut pois joitakin suuria oppitunteja hänen kokeistaan ​​sukupuolen ilmaisulla.

Kukaan ei tunne häntä paremmin kuin hän tuntee itsensä. Hän tietää, mikä hänelle sopii, ja hän tietää, että muut lapset eivät ole aina oikeassa. Tärkeintä on, että hän tietää, että rakastan häntä, todellista häntä, mitä se tarkoittaa milloin tahansa.