Käytin viikon, joka esitteli itseni muukalaisille auttamaan selviytymään sosiaalisesta ahdistuksestani

Pitoisuus:

Siitä lähtien, kun minulla oli lapsia, sosiaaliset taidot ovat ottaneet vakavan nielun. Minulla oli ensimmäinen lapsi heti koulun valmistumisen jälkeen (vakavasti, päivän kuluttua) ja äkillinen siirtyminen kotiin-äiti oli suuri kulttuurihokki. Sosiaalinen ahdistuneisuus korvasi luottamuksen tunteen, jonka kerran olen ollut vuorovaikutuksessa muiden kanssa. Minua syrjäytettiin aktiivisesta yhteiskunnallisesta elämästä ja vähittäiskaupasta, joka antoi minulle paljon ihmisen vuorovaikutusta ja löysi itseni yhtäkkiä viettämään päiviäni tuijottaen pienen henkilön, joka ei voinut puhua tai edes hymyillä vielä. Elämä vastasyntyneen kanssa ei ollut kovin yhteiskunnallisesti kiinnostavaa, ja monta päivää, jolloin ainoa aikuisten vuorovaikutus olisi mieheni kanssa.

Vaikka poikani ikääntyi, löysin vaikeamman mennä ulos lastenhoitajien välillä ja uupumuksen välillä ja toting noin vauvan ympärille ja pyydysten vuoristo, jota tunsin, oli pakko pakata ympärilleni kaikkialla minne menin. Ennen pitkää tuntui siltä, ​​että viimeisten 22 vuoden aikana saamani sosiaaliset taidot hiipuivat nopeasti. Minusta tuli hankalaa päivittäistavarakauppiaiden kanssa ja harvoin, kun mieheni ja minä menimme juhliin, olin wallflower - ei uskaltanut puhua kenellekään uudelle.

Olin aina ollut hieman ahdistunut ja hankala, mutta äitiys näytti vahvistavan näitä ominaisuuksia minussa. Löysin lähes mahdotonta saada uusia ystäviä poikani syntymän jälkeen. Tarvitsin aikuisten vuorovaikutusta enemmän kuin koskaan, mutta löysin sen niin vaikeaksi. Liityin äiti-leikkiryhmään ja menin vain kerran, koska tunsin hermostuneisuutta, paikoiltaan ja puhuin vain yhdelle henkilölle. En koskaan tuonut itseäni äidille leikkikentällä tai poikani esikoulussa.

Koe

Olen löytänyt runsaasti tukea verkossa ja tuntuu siltä, ​​että olen löytänyt minun ”heimoni”, mutta online-äitini ystäväni ovat levinneet eri puolille maata. Ei ole ketään, jonka voin kutsua viinin illalle tai hengailla puistossa. Päätin, että minun on aika kohdata sosiaalista ahdistustani ja aloittaa todellisten ystävien tekeminen, jotka ovat myös äitejä. Ajattelin, että ainoa tapa saada ohi pelkoni yhteiskunnallisesti hankalalta oli sukeltaa suoraan siihen, mikä sai minut epämukavaksi, ja päätin aloittaa itseni äidilleni poikani esikoulussa ja puistossa.

Tavoitteenani oli vaihtaa numeroita vähintään kolmen potentiaalisen äidin ystävän kanssa viikon loppuun mennessä. Tämän tavoitteen ajatus sai minut saamaan ahdistusta, mutta minulla oli aika lopettaa olla niin yksinäinen.

Päivä 1

Ensimmäisenä päivänä, kun poistuin poikani pois koulussa, tajusin, kuinka naurettavaa oli se, että en ollut esittänyt itseäni yksinhuoltajalle ja olemme jo puolivälissä kouluvuoden. Siellä oli vanhempia, jotka olin puhunut nouto- ja pudotuspelissä, mutta olin jotenkin koskaan työskennellyt hermolla sanomalla yksinkertaista: ”Hei, nimeni on Gemma.”

Siihen aikaan, kun tunsin oloni tarpeeksi mukavaksi keskustelussa (ja puhuessani, tarkoitan tavallisesti nopeaa tervehdystä tai hyvästit), mahdollisuuden esittää itseni ilman, että tuntuu epämiellyttävästä AF: stä siitä kauan sitten. Nyt olin tapa, menneisyydestä tuossa vaiheessa ja tunsin hermostuneesti hermostuneen itseni esittelemisestä. Harjoitin sitä päänsä aikana pudotuksen aikana, ja sen jälkeen, kun emme esittäneet itseäni vanhemmille, puhuin joskus, mutta joiden nimiä en tiennyt, käsittelin lopulta rohkeutta tehdä sen noutoajalla.

Muutaman minuutin keskustelun jälkeen, kun lapsemme pelasivat, aivan kuten olimme aikanaan osallistuimme päivälle, tein sen. Sanoin,

Muuten, nimeni on Gemma. En usko, että olen koskaan itse esittänyt itseäni.

Mikä oli valhe, tiesin täysin, etten ollut ottanut itseäni. Tiesin, koska ajattelin sitä joka päivä ja ajattelin itseni siitä, kuinka uskomattoman hankalaa olin koskaan ottamalla itseäni.

Hän hymyili ja kertoi minulle nimensä ja sanoi, että oli mukavaa vihdoin "virallisesti" tavata minut. Hän sanoi:

Eikö olekin niin outoa, miten teemme sen? Tiedämme kaikki lasten nimet ja unohda mainita oma.

Ja hän oli oikeassa. Tunsin niin helpottuneena, kun hän sanoi sen, koska se sai minut ymmärtämään, että tämä oli kaksisuuntainen katu. Kyllä, olin ollut äärimmäisen hankalaa koskaan esittelemällä itseäni, mutta ehkä en ollut ainoa, joka tunsi näin. Ehkä en ollut tässä vähemmistössä. Loppujen lopuksi yksikään muista naisista ei ollut myöskään tullut esille.

Päivä 2

Ensimmäisen käyttöönoton jälkeen ajattelin, että tunnen oloni paljon mukavammaksi, kun esitän itseni toiseen esikoulun äitiin seuraavana päivänä, mutta kun olen henkisesti valmistautunut itseäni, olin vielä töissä ahdistuksella. Mikä pahin voi tapahtua? Kysyin itseltäni. Tiedät toisen äidin nimen ja et ehkä tule ystäviksi? Se on kunnossa.

En voinut selvittää, mistä voimakkaasta ahdistuksestani tuli, kun kysyin itseltäni, mitä pahin tilanne oli täällä. Panokset olivat niin pieniä ja palkkio oli mahdollisesti niin korkea. Miksi en voinut yksinkertaisesti sanoa nimeäni ja ehkä (jonain päivänä tulevaisuudessa) ojensi tarjouksen playdatille koulun ulkopuolella?

Päätin esitellä itseni äidille, jonka nimi jo tiesin (koska lapsemme olivat menneet esikouluun yhdessä lähes kaksi vuotta), mutta joita en olisi koskaan virallisesti esittänyt. Kun sanoin nimeni ja hän sanoi: ”Tiedän, ” halusin piiloutua tuhat vuotta, mutta sitten hän seurasi ystävällisesti, ”mutta luulen, että emme koskaan olleet todellisuudessa tavanneet ?” Olin niin helpottunut, että hän ei toiminut niin kuin olin täydellinen outo esittelemään itseni jonkun, jota puhuin koko ajan. Se oli kuin paino nostettiin hartioilta, ja olin vihdoin mukava.

Puhuimme muutaman minuutin koulun pysäköintialueella ja hän oli niin mukava ja niin aito. Kun lähdin, aloin kuvitella, miten menen huomenna suurelle puhelinnumerolle. Se oli kuin ennenaikaisia ​​jittereitä.

Päivä 3

Seuraavana päivänä lähestyin uudelleen naista, jota olin tutkinut kahden viime vuoden aikana. Voisin kuvitella, että laajenen kutsuun mennä kahviin tai viemään lapset puistoon. Kun keskustelimme uudelleen, sain selville, että hän asui jopa kadulta minulta, kävelyetäisyydellä!

Sitten hän kertoi minulle, että heidän perheensä muutti pois kaupungista seuraavien parin kuukauden aikana.

Tunsin täysin tuhoutuneen. Lähes kaksi vuotta lapset olivat menneet kouluun yhdessä. Kahden vuoden ajan minulla olisi niin paljon mahdollisuuksia muodostaa ystävyys tämän mahtavan naisen kanssa, ja nyt olin todella unohtanut tilaisuuteni. Silti hän laajensi tarjousta mennä ulos kahvia ja puhua joskus, tai ehkä saada lapset yhteen ennen kuin he lähtivät.

Kun vaihdoimme numerot, tunsin sekoitus iloa ja surua, toivoen, että meillä olisi mahdollisuus jähmettyä joukkovelkakirjalainaa ennen kuin he lähtevät.

Päivä 4

Sosiaalisen kokeen neljäntenä päivänä päätin, että minun on aika edetä suuriin liigoihin ja vaihtaa puhelinnumeroita jonkun kanssa. Siellä oli toinen äiti, jonka poika on ollut esikoulussa poikani kanssa viimeisten vuosien ajan, ja hänellä oli myös saman ikäinen tytär kuin minun. Onneksi esitelmät eivät olleet välttämättömiä (ei siksi, että olisin koskaan esittänyt itseäni, mutta koska olimme olleet toistensa ympärillä niin usein yhteiskunnallisissa tilanteissa viime vuoden aikana, olimme lopulta oppineet toistensa nimiä).

Puhumme useimmista päivistä, kun tytöt leikkivät yhdessä, joten se tuntui loogiselta valinnalta, että meidän pitäisi ehkä ottaa tämä suhde ylimääräisen keskustelun jälkeen. Olemme molemmat osallistuneet toistensa lasten syntymäpäiväjuhliin. Oli aika.

Hyvin serendipitly, sillä sydämeni ajatteli ajatella retkiä yhdessä ja tarjota puhelinnumeroni, hän kysyi, millaista hunajaa käytin auttamaan poikani allergioissa. Kysyin hänen puhelinnumeronsa ja kerroin hänelle, että kirjoittaisin hänelle merkin nimen (jota en oikein voinut muistaa, vannon). Minusta tuntui kuin ujo teini-ikäinen poika, joka yrittää kovasti hankalasti osua tyttöyn. Tai ainakin kuvittelen, että tunsin sen. En ole koskaan ollut teini-ikäinen poika. Sitten kuulin itseni, kuten olisikaan poissa kehon kokemuksesta, että meidän pitäisi yrittää saada lapset yhteen tauon aikana. Hän hymyili ja sanoi, että se kuulosti hyvältä. ”Meidän pitäisi varmasti, ” hän sanoi. "Sinulla on numero."

Joo. Kyllä tein. Minusta tuntui niin ylpeältä itsestäni, että olisin voinut purkaa.

Päivä 5

Viidentenä päivänä satoi vihaisesti ja kukaan ei roikkunut lähdössä tai noutamassa keskustelua. Minusta tuntui helpottuneena, koska kaikki tämä sosiaalinen vuorovaikutus oli jättänyt hermostani täysin frazzlediksi, mutta tiesin, että kokeilu oli vielä menossa, ja minun oli vielä tehtävä jotain murtaa minut mukavasta vyöhykkeestäni. Tiesin, mitä minun piti tehdä. Minun oli käytettävä numeroa. Minun piti kirjoittaa toinen äiti. Minun piti aloittaa tekstiviesti toisen äidin kanssa.

Ekstroversioidut äidit eivät ehkä usko, että tämä on iso juttu, mutta minulle se on. Tekstin lähettäminen toiselle äidille on vastaava kuin söpö poika lukiossa. Saan kaikki hermostuneeksi ja kaataa kaikki sanani tekstissäni. Olen hermostunut tekstien välisestä ajasta, ihmettelen sen kaiken merkitystä. Se on täysin ylivoimainen emotionaalinen kokemus.

Kun lähetin tekstin vihdoin, tunsin, että olisin tehnyt läpimurton. Kutsuin hänet ja hänen lapsensa tapaamaan meitä lastenmuseossa viikonloppuna. He eivät pystyneet tekemään sitä, mutta hän otti toisen päivämäärän meille, ja nyt on olemassa päivämäärä, joka on asetettu lähitulevaisuudessa, jossa aion hengailla toisen äidin kanssa. Minusta tuntui niin helpottuneena, että hän yritti suunnitella uudelleen, joten en tuntenut, että olisin kääntymässä häntä koulun ulkopuolelle, jota hän ei halunnut tehdä. Yritän parhaani, etten anna minun kiusallisuuteni saada minusta parasta, mutta en voi antaa lupauksia.

Päivä 6

Kokeiluni kuudennella päivänä otin lapseni puistoon. Olen aina kunnioitettu siitä, että poikani on helppo saada ystäviä leikkikentällä. Itse asiassa kaikkialla mennään hän kohtaa jonkun uuden. Hän olettaa, että jokainen on hänen ystävänsä ja että kaikki pitävät hänestä, ja että ne yleensä pannaan hyvin hänelle. Hän löytää aina jonkun, joka haluaa pelata hänen kanssaan.

Hän päätti leikkiä poikansa ympärillä, ja puhuin pojan äidille, kun he juoksivat puistossa yhdessä. Pidän usein tässä tilanteessa poikani kanssa, puhun puistossa oleville muille äiteille, mutta joka kerta, kun löydän itseni vaihtamalla tietoja lapsista ja koskaan tarjoamalla mitään tietoa itsestäni.

Tällä kertaa en antanut tilaisuuden siirtää minua. Pääsin ulos kättäni ja esitin itseni, ei minkäänlaista kiusallisuutta (OK, hieman kiusallista, mutta pidin sen pullotettuna mielessäni). Toinen nainen tuntui onnelliselta, että olin laajentanut esittelyä, ja puhuimme koko ajan, kun lapset pelasivat. Emme vaihtaneet numeroita (vaikka toivoisin nyt, että meillä oli), mutta on mukavaa tietää, että voimme nähdä toisiaan puistossa taas joskus, eikä meillä ole outoa puuttumista esittelyyn.

Päivä 7

Kokeilun viimeisenä päivänä menimme lastenmuseoon suunnitellusti ilman uusia ystäviä. Minulla ei kuitenkaan ollut vielä kolmatta puhelinnumeroa, joten minun on ehkä saatava rohkeasti ja löydettävä uusi äitiystävä, joka oli täydellinen muukalainen. (Voi, miten halusin, että olisin vaihtanut numeroita puiston äidillä edellisestä päivästä!)

Kun olin yhdessä huoneessa, poikani oli tietenkin alkanut pelata jonkun kanssa, jonka hän julisti ystävänsä muutamassa sekunnissa. Huoneessa oli vain yksi toinen äiti, joka sai minun lähestymistavan tuntua hieman vähemmän uhkaavalta. Hän ei ollut siellä ystävien kanssa. Hän ei ollut puhelimessa välttäen silmäkosketusta, joten menin suoraan sisäänkäynnille, ennen kuin edes esittelin lapseni kaukaiselta.

Loppujen lopuksi emme vaihtaneet numeroita, mutta tunsin silti, että se olisi ollut valtava saavutus, jotta saisin uuden potentiaalisen ystäväni ilman hämmennystä itseni käyttöön. En istunut odottamassa ja kuvitellessani sanomalla hei (kuten olen niin usein). Minä juuri tein sen. Huomasin, että se ei ollut niin pelottavaa, jos yksinkertaisesti mennä sen ajattelematta sitä. Käännä se pois kuin Band-Aid, ja se on yllättävää, kuinka vähän se sattuu.

Oliko minä nyt sosiaalinen perhonen?

Viikon pituisen kokeiluni loppuun saamaan uusia äiti-ystäviäni tunsin olleensa tyhjästä, kun tuntui voimakkaasti, että tuntuu voimistuneena. En ole varma, että sosiaalinen ahdistukseni on jotain, jonka en koskaan täytä. Siitä huolimatta löysin, että se oli enemmän kuin riskin arvoinen ja hikinen, hermostunut tunne, kun saan joka kerta, kun puhuin äidille, jota en tiennyt. Löysin, että pelkoni johtuivat täysin epäloogisesta paikasta. Mikä oli pahin, mikä voisi tapahtua? Toinen nainen ei pitänyt minua tai ei halua hengailla?

Jos pahin asia, joka voisi tapahtua, oli laskeutuminen saman määrän ystäviä, joita minulla oli ennen, niin se on ehdottomasti riskialtista.

Olen oppinut, että ainoa seikka, joka seisoi, kun sain uusia ystäviä, oli minulle. Liian kauan olen antanut minun sosiaalisen ahdistukseni pitää minut eristyneenä, vaikka tiedän, että minun on oltava yhteydessä muihin äiteihin oman terveyteni puolesta. Tästä lähtien aion yrittää esitellä itseni useammin riippumatta siitä, kuinka hermostunut voin tuntea. Koska päivän lopussa, vaivaa, vaivattomasti, on sen arvoinen. Yhteisön rakentaminen itseni ympärille on sen arvoista. Olen sen arvoinen.