Yritin hellävaraisella vanhemmuudella viikon ajan ja tässä on tapahtunut

Pitoisuus:

Viime aikoina olen käyttänyt äitiyttä. Mistä tahansa syystä kotonani on tullut yhä enemmän valtataisteluita kuin minä haluaisin myöntää, ja olen puolestaan ​​ollut kamppailemassa pitääkseen viileäni. Lapseni ja minä en ymmärrä toisiaan, ja se näkyy heidän käyttäytymisessään. Joskus se johtuu siitä, että he ovat väsyneitä ja karkeita, mutta muina aikoina tuntuu siltä, ​​että he toimivat tuhmaina siitä, että he vain haluavat olla huonoja. Aikakatkaisut vain pahentavat tilannetta, ja olen jäänyt toivottomasti turhautuneeksi.

Hellävarainen vanhemmuus on vanhemmuuden tyyli, joka kannustaa kumppanuuteen lasten kanssa eikä perinteisen autoritaarisen voiman dynamiikan välillä vanhemman ja lapsen välillä. TheConversation.comin mukaan lempeä vanhemmuutta kannustaa keskustelemaan vanhemman ja lapsen välillä. He kannustavat valintoja, eivät vaatimuksia, ja ottavat leikkisän lähestymistavan lasten kasvatukseen. Huono käyttäytyminen on kuvattu vain, että - käyttäytyminen - ja lempeän vanhemmuuden kannattajat varmistavat, että "tuhma tai huono" käyttäytyminen korostuu toiminnalle, ei lapselle, joka sen teki. Hellävaraiset vanhemmat uskovat myös, että tunteet sallitaan kulkea, eikä he pakota kiintymystä lapsilleen, kun he eivät nimenomaisesti halua sitä. Ehkä minun lapset olivat toimineet, koska mitä minä teen, se ei toimi heille. Entä jos he tarvitsivat hellävaraisempaa lähestymistapaa?

Koe

Tiesin, että siellä oli oltava toinen tapa, ja minun piti löytää se nopeasti. Kun kuulin ensin lempeästä vanhemmuudesta, olin skeptinen, mutta mitä enemmän olen oppinut, sitä kiinnostavampi olin. Koska autoritaarinen voiman dynamiikka ei tietenkään toimi meille, ehkä päinvastoin.

Olin hieman varovainen siitä, että tämä menetelmä yksinkertaisesti kääntäisi minut ovikanneksi, joka on taputettu tantrumien alle, mutta tässä vaiheessa olin valmis antamaan mitään kokeilua. Päätin sukeltaa täysimääräisesti lempeään vanhemmuuteen viikon ajan, jotta voisin nähdä, voinko oppia uusia vanhemmuuden temppuja ja nähdäkseni, onko lapseni käyttäytyminen erilainen.

Päivä 1

Ensimmäinen päivä lempeästä vanhemmuudesta oli minulle täysin kartoittamaton alue. Minun piti asettaa muistutus hälytyksestäni, jotta aloin vapaapäivänä aktiivisesti ajattelemalla vanhempani valintojani. Niin paljon vanhemmuutta, että minulla on, tulee alas tottumuksiin, jotka olen muodostunut ajan myötä, syntynyt helposti ja välttämättömyydestä, kuten aamupalojen haukkuminen ja ultimatumien antaminen kenkien asettamisesta oikealle tälle toiselle . Minun täytyi murtaa itseni rutiinivasteistani ja aloittaa työskentely lasten kanssa nähdäkseni, miten perheen dynaamisuus saattaa muuttua.

Sen sijaan, että kerroin poikani pukeutumaan kouluun tiettyyn aikaan, toin sen heti sen jälkeen, kun hän heräsi, ja kysyi häneltä, aikooko hän avata verhot ja pukeutua uuteen päivään. Kehyksen asettaminen kysymykseen pikemminkin kuin komento tuntui auttavan häntä tuntemaan, että hänellä oli enemmän valvontaa aamullaan, ja antamalla runsaasti aikaa vältimme viime hetken paniikkia, joka yleensä tulee kantapäät, jotka kertovat hänelle, että hän on pukeutunut ja uudelleen.

Tunsin pienen voiton tunteen aamu kaaosta vastaan, joka sai meidät nauttimaan loppupäivästä ilman stressiä, joka usein viipyy aamuvoiman taistelun jälkeen.

Päivä 2

Vaikka kokeiluni ensimmäinen päivä oli ollut onnistunut, en ollut vielä täysin myynyt lempeä vanhemmuutta. Jotkut päivät ovat yksinkertaisesti hyviä päiviä, ja ehkä tähdet olivat kaikki linjassa, jotta edellinen päivä olisi rauhallinen ja stressitön. En ollut varma, että lapseni pystyivät olemaan hyviä "kumppaneita" jokapäiväisessä perhe-elämässämme, mutta aion selvittää.

Kysyin lapsilleni mielipiteitä siitä, miten meidän pitäisi sijoittaa päivä, jotta meillä olisi aikaa nauttia yhdessä yhdessä perheen kanssa ja saada työmme ympäri taloa. Lapseni tietysti halusivat pelata ensimmäisenä heidän luettelossaan. He toivat esiin dominoita ja Candylandia ja lukuisia kirjoja, jotka olivat kunnossa ja dandy kunnes heidän isoäitinsä tuli ja halusi ottaa ne pois, ja olin tuijottanut humongous sotkua olohuoneen lattialle. Kun heille tarjottiin tilaisuus auttaa puhdistamaan sotkua niin äidin ei tarvitse tehdä kaikkea, tai jättää välittömästi tikkareihin ja leikkikentän aikaan, arvaa mikä he valitsivat? Ding. ding, ding: karkkia ja puistoa.

Myöhemmin, kun he palasivat kotiin ja talo oli puhdas, he halusivat pelata uudelleen. Sanoin heille, etten halunnut pelata, koska se sai minut surulliseksi, että minun piti puhdistaa kaikki sotku aikaisemmin. Poikani ajatteli tätä hetkeksi ja tarjosi sitten leikkiä LEGO: ia, jotta voisimme kaikki puhdistaa yhdessä, kun olimme valmiita. Hyväksyin skeptisesti hänen suunnitelmansa - mutta heti kun lopetimme hänet ja hänen sisarensa lauloivat siivouslaulun ja auttoivat mielellään, kunnes jokainen pala oli viety pois. Ehkä jotain tästä lähestymistavasta toimi loppujen lopuksi. Vaikka minusta tuntui, että pelasin tunteitani liikaa sanomalla, että "en halunnut pelata", se loi tilaa empatialle, jossa normaalisti olisi vain seurauksia (lelu otetaan pois, jos sitä ei puhdistettu tai ei saa pelata jotain uutta ennen kuin ne puhdistetaan).

Päivä 3

Kolmen päivän ajan ratsastimme suhteellisen sileällä lempeällä vanhemmuuden junalla. Kaikki tämä muuttui, kun lapset joutuivat valtavaan taisteluun valkoisen riisin kulhoon, kun imetin vauvaa toisessa huoneessa. Poikani saapui myyntiin huoneeseeni ja huolimatta siitä, että hän pyysi häntä "GET OUT NOW" (ei oikeastaan ​​linjassa lempeän vanhemmuuden kanssa, mutta Jumalan tähden, vauva oli näin lähellä nappingia), hän kieltäytyi lähtemästä ilman tuuletusta hänen epäilyt hänen sisarelleensa ottaen kaikki riisin, joka oli tarkoitettu heille jakamaan tacos.

Hän huusi:

Äiti, hän ei edes syö sitä! Hän laittaa sen pöydälle ja hän ei anna minulle mitään!

Tässä vaiheessa vauva ei aio nukkua, ja normaalisti tämä olisi ensiarvoisen tärkeää, kun "kaikki saavat aikakatkaisun", kun selvitän, mitä tehdä tämän sh * tshow'n kanssa. Annoin itselleni muistutuksen työskennelläkseni lasten kanssa pikemminkin kuin hyppäämällä suoraan rangaistukseen ja menin katsomaan hävitettyä taco-fiaskoa. Otin syvään henkeä, otin sen kaiken sisään, ja huolimatta raivoista, jotka kulkivat suonissani useista syistä, yritin puhua heille emotionaalisesti tapahtuneena. Tiesin, että tyttäreni oli väsynyt, ja kysyin, haluaisiko hän mennä laskeutumaan, ja hän suostui (hankaessaan silmiään), että tämä oli todellakin mitä hän tarvitsi. Puhdistamisen ja poikani saamisen jälkeen istuimme yhdessä ja puhuimme siitä, miksi oli tärkeää olla keskeyttämättä minua, kun ruokin vauvaa, ja miksi hänen ei pitäisi huutaa sisarensa kasvoissa, kun hän tekee jotain, mitä hänellä pitäisi olla? T.

Koko koettelemus jätti minut täysin. Ollakseni rehellinen, jokaisen vetäytyminen aikakatkaisuun olisi ollut paljon helpompi ratkaisu, joka vaatii paljon vähemmän kärsivällisyyttä ja kriittistä ajattelua. Kuitenkin, kun kaikki sanottiin ja tehtiin, olin iloinen, että otin aikaa kuljettaa heidät tunteidensa sijasta pikemminkin kuin kieltää ne huoneisiinsa, koska en voinut käsitellä niitä. Minusta tuntui olleen hyvä esimerkki kärsivällisyydestä vanhemmuudessani - olin ollut juuri sellainen äiti, jota halusin muistella.

Päivä 4

Vaikka asiat olivat mielestäni melko hyvin menossa, vanhempi poikani heräsi sängyn väärällä puolella neljäntenä päivänä, ja jokainen pieni asia tuntui taistelulta. Vaikka kysyin kysymyksiä auttaakseni häntä tuntemaan itsensä mukaan päätöksentekoprosessiin, hän tarttui minuun ja antaisi minulle ilkeän asenteen. Kun kerroin hänelle, että se satuttaa tunteitani, kun hän käytti tätä ääniääntä ja että meidän pitäisi puhua ystävällisesti perheellemme, hän vihastui ja käski lopettaa ja sanoi: "Tiedän."

Olin niin turhautunut hänen epäoikeudenmukaista käyttäytymistään, jota en tuskin kestänyt. Jälleen minun piti ottaa askel taaksepäin hänen välittömästä vihastani hänen kanssaan ja yrittää selvittää, mistä hänen tunteistaan ​​tuli. Kysyin miksi hän tunsi vihaa ja hän ei tiennyt. Oli selvästikin tunteellinen tunne, jota ei ollut täytetty, joten kun sisarensa meni nukkumaan, tarjosin istua hänen kanssaan ja puhua hänen päivästä. Silloin tuli ulos, että joku koulussa oli kutsunut häntä tarkoittamaan, eikä hän pidä kutsua sitä tarkoittamaan, ja se teki hänestä surullisen.

Jos tämä oli sellainen tulos, joka tuli lempeällä vanhemmuudella, myytiin. En välittänyt, kuinka paljon lisäaikaa meidän piti ryhtyä selittämään ja hahmottamaan tunteita, tämä oli läpimurto, ja tunsin itseni ekstaattiseksi.

Nyt kiinnittyminen oli järkevää. Pystyimme keskustelemaan siitä, miten hän voisi lähestyä lapsia, jotka sanoivat olevansa tarkkoja - miten hänen kehonsa kieli ja ääni saatetaan havaita, jos hän toimi samalla tavalla kuin hän toimi kotona. Pystyin halaamaan häntä ja päästämään osan tästä vihasta liukenemaan käsivarteni. Se oli raskaita juttuja. Pintakäyttäytymisen alla oli niin paljon puhetta, jota pidin itsestäänselvyytenä "tuhmaina". Tuntui siltä, ​​että olisin ollut niin paljon signaaleja, että olen saattanut kadota ottamalla helpon reitin rangaistakseen lapseni ymmärtämistä. toimet. Olin järkyttynyt siitä, kuinka kovia nämä keskustelut olivat, mutta enemmän, että minut puhallettiin pois siitä, kuinka tarpeelliset he olivat. Tuntui, että hellävaraisempi lähestymistapa auttoi meitä pääsemään ongelman juurelle nopeammin, ja olin kiitollinen siitä.

Päivä 5

Huolellisen vanhemmuuden kokeilun viidentenä päivänä otin tyttäreni paikalliseen lastenmuseoon ystäviensä kanssa, kun hänen veljensä oli koulussa. Normaalisti käymme läpi helvetin yrittää jättää kaikenlaista leikkitilannetta, joka yleensä päättyy hänen harteillani olkapään potkimisessa ja huutamassa, kunnes laitan hänet autoon. Olin kiinnostunut näkemään, muuttaako lempeä vanhemmuuden lähestymistapa tätä tilannetta ollenkaan, kun oli aika lähteä kotiin.

Mikä oli hellävaraisen vanhemmuuden merkitys, jos hän aikoo vielä toimia näin?

Kun hän oli puhunut hänelle siitä, kuinka paljon aikaa olimme viettäneet ja että tarvitsimme lounasta ja poimia veljensä pian koulusta, kysyin häneltä, voisimmeko jättää yhdessä kävelemään mukavasti autoon. Kerroin hänelle, että jos hän olisi suuri auttaja ja tuli mukanani veljensä lounaalle, olisin taipuvaisempi vierailemaan museossa ensi kerralla. Säilytin itseni harhojen epäloogisen sovituksen ja aina, kun meillä on aina ollut, - ja kyllä, tarkoitan aina . Joten kun hän otti käteni ja käveli koko matkan autoon ilman niin paljon protestisanaa, olin dumbstruck. Jos tämä oli sellainen tulos, joka tuli lempeällä vanhemmuudella, myytiin. En välittänyt, kuinka paljon lisäaikaa meidän piti ryhtyä selittämään ja hahmottamaan tunteita, tämä oli läpimurto, ja tunsin itseni ekstaattiseksi.

Päivä 6

Seuraavana päivänä koulun keskeyttämisen jälkeen tyttäreni leikkasi ystäviensä kanssa leikkikentällä, kun hän tavallisesti tekee, mutta hän oli todella ornery-tunnelmassa. Hän ei jaa ystäviensä kanssa ja tasainen ulos tottelematta minua, kun pyysin häntä olemaan tekemättä asioita, joita hän tiesi sääntöjen vastaisesti. Niin paljon kuin halusin huutaa hänet rangaistuksena, päätin yrittää puhua hänen kanssaan, mikä ei mennyt hyvin. En vain päässyt näyttämään täydellisen pushoverin takana muiden vanhempien edessä, ja päädyin myös epäonnistumaan lempeä vanhemmuuden edessä, kun meidän oli lopulta lähteä hänen potkimisensa ja huutavansa. Tunsin hämmentyneen ja turhautuneena ja halusin, että olisin juuri rangaissut häntä siitä hetkestä lähtien, kun hän aloitti väärin. Mikä oli hellävaraisen vanhemmuuden merkitys, jos hän aikoo vielä toimia näin?

Kuitenkin, kun saimme kotiin ja minulla oli tilaisuus antaa itselleni aikakatkaisu rauhoittumaan, pystyin puhumaan hänelle uudelleen siitä, miten hänen käyttäytymisensä sai hänen ystävänsä tuntemaan. Hän sanoi olevansa pahoillani ja sen sijaan, että hän jatkoi kurjaa ja epämiellyttävää asennettaan, hän päätti käydä kissaa ja lukea kirjaa. Sitten hän kertoi minulle, että hän oli väsynyt, ja olemme asettaneet lepoa. Olin oppinut niin pitkälle, että riippumatta siitä, kuinka kauheasti lapseni käyttäytyivät, oli se, että pinnan alla oli jotain muuta, ja olin tavallisesti liian turhautunut näkemään sen selvästi. Se sai minut ymmärtämään, että tämä ylimääräinen aika ja vaivaa oli välttämätöntä, jos halusin päästä sydäntään heidän käyttäytymisongelmistaan, vaikka se tarkoitti epämukavuutta muiden vanhempien edessä joka kerta. Sitä paitsi minun vanhemmuuden valintani ovat minun tehdä, ja jos vanhemmat arvioivat minua tekemästä sitä, mikä tuntuu oikein, minun ei pitäisi huolehtia heidän mielipiteistään. Lapseni, ei ylpeyteni, täytyy tulla ensin.

Päivä 7

Kokeiluni viimeinen päivä tuli hyvin levoton yön jälkeen vauvan kanssa. Olin se, joka ei ollut mielessä työskennellä lasten ja lempeän vanhemman kanssa seitsemänä päivänä, ei päinvastoin. Vaikka yritin muistuttaa itseäni puhumaan lasteni kanssa kumppaneina, en ollut tarpeeksi kärsivällinen kumppaniksi 2-vuotiaiden ja 5-vuotiaiden kanssa, jotka olivat aikaisin aamulla. Kun poikani keskeytti imetyksen kahdesti peräkkäin, katkennin hänet ja käskin mennä huoneeseensa kunnes olin valmis. Kun menin hänen luokseen, hän näytti täysin hävinneeltä. Osa lempeästä vanhemmuudesta on, kun olet väärässä, mikä tarkoitti, ettei syyttänyt poikani toimia käyttäytymisessäni.

Kun pyydin häntä anteeksi siitä, miten toimin, se palautti meidät tasapainoon. Hän jopa pyysi anteeksi, että hän keskeytti minut ilman, että heille kerrottiin anteeksi. Ajattelin, että empatia oli liian painava käsite 5-vuotiaalle, mutta kävi ilmi, että olin väärässä.

Oliko hellävarainen vanhemmuuden arvoinen lisäponnistus?

Vaikka tämä oli yksi kaikkein yrittävimmistä vanhemmuuden viikkoista, se oli myös yksi palkitsevimmista. Pystyäkseen suhtautumaan lapsilleni heidän tasollaan todellakin paransi heidän yleistä käyttäytymistään. En ole varma, että voisin pitää tämän koko päivän joka päivä, yksinkertaisesti siksi, että se on niin emotionaalisesti uuvuttava, mutta yrittää puhua lasten ongelmien kautta on varmasti jotain, jota aion yrittää tehdä useammin. Se valahti niin paljon siitä, miksi he toimivat niin kuin he tekivät, eikä kerran olleet vain "tuhma" sen helvettiin. Ottaen aikaa hidastaa ja ymmärtää lapsiani oli ehdottomasti syytä ylimääräistä vaivaa, ja vaikka olin skeptinen tässä kokeessa, olin varmasti tyytyväinen tuloksiin.