Yritin hellävaraisella vanhemmuudella itselleni ja tämä on tapahtunut

Pitoisuus:

Siitä lähtien, kun olen ensin kokeillut lempeää vanhemmuutta lapsilleni, olen yrittänyt parhaani päästä lähemmäksi tuon tyyppistä vanhemmuutta koko ajan. Vaikka en aina onnistu, ylimääräisiä ponnisteluja lapsilleni auttamiseksi auttamaan heitä voittamaan ongelmansa on ollut sen arvoista. Poistuminen ajattelutavasta, jonka mukaan tietty käyttäytyminen on "huono" ja reagoi rangaistuksella, on vapauttanut meidät niin paljon tarpeettomasta kamppailusta kotitalouksessamme. Se teki niin ihmeitä lapsilleni, että ihmettelin, voisinko kokeilla lempeä vanhemmuutta itselleni.

Minusta tuntui, että tämä lähestymistapa kumppanien kanssa lapsilleni ja heidän tunteidensa käyminen oli auttanut minua tuntemaan enemmän yhteyksiä niihin. Ehkä voisin ottaa samoja tekniikoita ja saada syvempää ymmärrystä itsestäni, omista käynnistimistäni ja käyttäytymisperusteistani. Vaikka lempeä vanhemmuutta vie pois kurinalaisuutta (joka ei todellakaan ole minulle ongelma, koska olen täysikasvuinen aikuinen, joka ei pääse aikakatkaisuun), se keskittyy voimakkaasti myös pelottelujen ja kielteisten keskustelujen poistamiseen, joka Minulla on paljon, kun tunnen vähemmän kuin paras.

Koe

Päätin soveltaa itselleni lempeän vanhemmuuden tekniikoita viikon ajan, jotta voisin nähdä, johtaisiko se joihinkin samoihin ilmestyshetkiin, joita olin kokenut lasteni kanssa. Yritän välttää negatiivista itsetunnustusta, antaa "leikkisän" lähestymistavan asioille, joita minun piti tehdä, kävellä itseäni omien tunteidensa kautta ja luottaa instinktiivisiin tarpeisiini. Toivon, että viikko "varovasti vanhemmuudesta" antaisi minulle paremman käsityksen omasta käyttäytymismallistani ja paremmista tavoista käsitellä niitä - aivan kuten omien lasten kanssa.

Päivä 1:

Kokeiluni ensimmäinen päivä tuli, kun mieheni oli poissa kaupungista, ja olin yksin yksin lapseni kanssa viikon ajan. Yleisesti ottaen en tee suurta, kun olen vanhemmuuden solo. Minulla on tavallisesti tappaja ensimmäinen päivä, jossa olen rock momming yksin, niin kaikki nopeasti siirtyy hulluksi päiväksi kolme (jos olen onnekas päästä päivä kolme).

Ymmärsin pian, että aamulla käyminen oli todellinen taistelu minulle, varsinkin kun se tuli lapsille valmiiksi kouluun. Sain ylös ja tarkistin sähköpostin, eikä halunnut siirtyä kannettavan tietokoneen lämmöstä sohvalle, koska olin kylmä. Aloitin aamiaisen liian myöhään. Minun piti kiirehtiä saada kaikki pukeutumaan. Silmäni olivat punaisia ​​ja kutinaa ja haittasivat unen puutetta. Se tuntui lähes mahdottomalta tehtävältä mennä ulos lunta ja aloittaa auto, sitten saat kaikki ulos koulun ovesta. Koska lempeä vanhemmuutta ei ole palkinnoilla ja kultaisilla tähdillä, en edes saanut ylistää helvettiä itsestäni tekemässä kovaa tehtävää saada lapset kouluun lähelle valkovoittoa. En tuntenut kovinkaan ymmärrystä tai valaistusta.

Sen sijaan, että yritin tehdä kaiken, menin hellävaraiselle vanhemmuuden reitille ja annoin itselleni valintoja.

Olin uupunut siihen aikaan, kun sain takaisin taloon vauvan kanssa, ja se oli vasta 9:30, ja olin myös turhautunut, koska en ollut oikeastaan ​​tehnyt mitään. En ollut syönyt aamiaista. Jätin talon sotkuksi. Siellä oli pesula, joka kasaantui koko paikkaan. Ei minun hiukseni eikä hampaitani nähneet tänä aamuna minkäänlaista harjaa. Tajusin, että aamupuoleni ongelma ei ollut pelkästään se, että "en ollut aamuhenkilö" (vaikka olen edelleen vakuuttunut siitä, että en ole aamun henkilö), mutta myös siitä, että en ole huolehtinut kaikista tärkeimmistä tarpeistani. Kuinka huonosti lapseni tuntevat ja toimivat, kun he saavat hengailua? He ovat hirviöitä. Joten miten minun piti päästä läpi näinä päivinä yksin, jos en syönyt tai säilyttänyt henkilökohtaista hygieniaa? Päätin, että minun pitäisi olla minun ensisijainen ruokintani, jos aion saada itseäni tämän viikon aikana.

Päivä 2

Kokeiluni toisena päivänä tunsin vielä todella väsyneen, mutta tiesin, että rutiini tarvitsi todennäköisesti merkittävää uudistusta. Päätin ojaa sähköpostin tarkistamisen jälkeen 7 am ja tehdä joitakin yksinkertaisia ​​tehtäviä (mukaan lukien syöminen) aloittaa päivä vapaasti. Normaalisti kun yritän muuttaa aamutottumuksiani, saan palavan melko helposti, koska teen luettelon, joka on liian tiukka seurata. Sen sijaan, että yritin tehdä kaiken, menin hellävaraiselle vanhemmuuden reitille ja annoin itselleni valintoja. Jos se olisi minun lapseni, antaisin heille mahdollisuuden tehdä sängyt ennen pukeutumista tai sen jälkeen. Minulle päätin antaa itselleni mahdollisuuden tehdä hyvää aamiaista ja tehdä astioita tai lajitella ja aloittaa pyykin kuormitus ennen koulua. Päätin mennä tekemällä joitakin pannukakkuja, ja kun he olivat ruoanlaittoon, tein sängyn ja pukeutuin todellisiin vaatteisiin.

Tällöin tajusin, että vaikka minulla ei tarvitsisi paljon saada minut menemään, olen erittäin hyvä esimerkki levossa olevasta esineestä, joka haluaa pysyä levossa. Kun nousen hitaasti ja siirryin sohvalle tarkistamaan sähköpostia, minulla on vaikea ottaa höyryä päiväni. Muutaman pienen tehtävän tekeminen aamulla auttoi minua tuntemaan tuottavuuttani ja antamaan itselleni valinnan siitä, mitä askareita minun pitäisi käsitellä ensin antanut minulle tunteen, jota en tavallisesti minulla ole. Olen tavallisesti niin "kaikki tai ei mitään" lähestymistapaani tottumuksiini, ja ehkä se ei ollut paras tapa lisätä tuottavuuttani.

Päivä 3

Kolmanneksi päivässä olin vielä vaikeuksissa pitää yllä kaikkia asioita, joita minun piti tehdä yksin. Vaikka olin varma, että minun perustarpeet täyttyivät - suihkussa, kun vauva nappasi ja syöminen huolimatta kaikkien jatkuvista pyynnöistä - minulla oli vaikeuksia ravistellen funk. Katsoin puhelinta ja tarkistin Instagramia ja Facebookia, koska olin tylsää ... mutta oliko se todella se? Tiedän, että minun pakonomainen käyttäytyminen puhelimeni kanssa on ongelmallista, ja olen aina tehnyt minusta tuntuu pahalta, mutta en vieläkään kyennyt ymmärtämään, miksi teen sen. Joten otin jonkin aikaa kävelemään itseäni tunteiden kautta, kun menin poimimaan puhelimeni tarkistamaan sähköpostiviestejä 10 kertaa päivässä.

Se ei ollut oikeastaan ​​se, että olin kyllästynyt. Kolme lasta ei ole tylsää kirjaimellisesti. Minulla oli aina pitkä luettelo asioista, joita voisin ja pitäisi tehdä. Tajusin, että teen sen, kun tunsin väsyneen tai hukkua. En halunnut käsitellä seuraavaa asiaa, jonka minun pitäisi tehdä, joten poistuisin itseäni. En halunnut uppoutua loppuun, koska pelkäsin, etten koskaan toipuisi. Kuitenkin mielessäni poking ympärilläni puhelimessa ei auttanut minua lievittämään stressiä tai hillitsemään sammumista. Se oli pahempi. Tajusin, kun minulla oli halu poimia puhelinta, mitä todella tarvitsin oli tauko. Aloin istua ulkona aina, kun pakko tarttua puhelimeen. Haluan vain istua, saada lapset ulkopuolelle ja älä huoli seuraavasta asiasta. Annoin itselleni väsymyksen. Ja rehellisesti, tunsin oloni paremmaksi, kun annoin itseni tuntemaan oloni väsyneeksi ja rentoutumaan sen sijaan, että yritin peittää sitä tuijottaen puhelinta.

Minun on säilytettävä näkökulma, että nämä vähäiset vanhemmuuden viat eivät viittaa kuolemaan johtavaan luonteeseen. Teen parhaansa, ja minun on oltava kunnossa, vaikka en olisi niin kuin haluaisin.

Päivä 4

Kokemukseni neljäntenä päivänä todella nojain koko ”anna itsesi tuntea väsyneen” asia, jonka minulla oli menossa edellisestä päivästä. Sen sijaan, että tein sen ulkona, annoin itseni nukahtaa vauvan kanssa tyttäreni nielun aikana. Kun heräsin, tajusin, että olemme täysin unohtaneet menemään löytämismuseoon ystävien kanssa, jotka olimme suunnitelleet. Olin groggy ja järkyttynyt, että olisimme menettäneet aikataulun mukaisen playdaatimme ja emme voineet vetää itseäni yhteen. Tyttäreni itki, koska hän ei päässyt mennä, ja menin automaattisesti piiloutumaan itseäni, jotta en seurannut aikaa.

Otin kuitenkin askeleen taaksepäin ja yritin leikata itseäni hiljaa sen sijaan, että hyökkäsin itseäni virheestä. Rehellisesti sanottuna, jos olisin niin väsynyt, en voinut auttaa itseäni nukahtamasta, tarvitsin selvästi loput. Muita mahdollisuuksia pelata ystävien kanssa. On olemassa pahempia asioita, joita voisin tehdä äitinä. Joskus minun on pidettävä mielessä, että nämä vähäiset vanhempainvääristymät eivät viittaa kuolemaan johtavaan luonteeseen. Teen parhaansa, ja minun on oltava kunnossa, vaikka en olisi niin kuin haluaisin.

Päivä 5

Kokemukseni viidennessä päivässä päätin antaa "leikkisyyden" kokeilemaan, kun se tuli läpi tehtäväluetteloni päivälle. Hellävarainen vanhemmuus sisältää usein pelin tekemisen pois asioista. Lapset saattavat muutoin protestoida (kuten pyjamien asettaminen, jota pidän ajanottokellona nyt kilpailuna). Päätin tehdä samanlaisen pelin talon puhdistuksen. Asensin 15 minuutin ajastimet aina niin usein koko päivän ajan ja yritin tehdä niin paljon kuin voisin niissä 15 minuutissa. Minulla oli edes lapseni mukana, antamalla heille apua erilaisissa työpaikoissa, ja sain oman jännityksen tasolle niin, etteivät he tunteneet taipuvuutta kyseenalaistaa, miksi he pölyisivät huonekaluja.

Päätin tasoittaa lapseni kanssa anteeksipyynnöstä. Kerroin heille, kun heidän isänsä oli poissa, oli vaikea hoitaa niitä kaikkia joskus. Minusta tuntui niin haavoittuvalta, ja ihmettelin, olisiko edes oikea asia ollessani niin avoin heidän kanssaan.

Se ei vain tehnyt puhdistuksesta hieman hauskempaa (tarkoitan, että se on vielä puhdistus wc: tä, mutta tiedät.)

), se sai minut ymmärtämään, että en tarvitse niin paljon aikaa kaiken tekemiseen. Minusta tuntuu aina siltä, ​​etten voi löytää tasapainoa kotityön ja leikkikauden välillä (sekä kolmen lapsen 5 ja sitä vanhempien pyyntöjen välillä), mutta tajusin, että se johtuu usein siitä, että viivästytän kotityöjä ja että se näyttää olevan suurempi työ kuin se on. Jos vain saan sen nopeasti, jätän vähemmän stressiä ja enemmän aikaa yrittää nauttia äitiydestä.

Päivä 6

Kuudenneksi päivänä olin kauhistuttavassa mielessä, kun vauva oli pysynyt huutamassa suurimman osan yöstä. Se oli viimeinen päivä yksin lapsien kanssa ja mieheni lento oli tulossa myöhään illalla. Huolimatta siitä, että olisin viettänyt suurimman osan viikolla todella mukana kokeessani, kun tunnelin tunnelissa oleva valo teki minut menettämään sen. Olin valmis tekemään yksinhuoltoa. Olin valmis auttamaan. Lapset olivat whining ja vauva oli täysin sekaisin nap aikataulu. Sitten, tietenkin, vanhemmat kaksi alkoivat taistella ja heräsivät vauvan 15 minuuttia hänen napiinsa, ja minä katkennin. Huusin heitä ja laitoin ne huoneisiinsa ja tuntui jopa turhautuneena, kun pidin vauvaa, koska hän ei vain lakannut itkemästä.

Kun sain lopulta hallinnan tunteistani, tunsin hirvittävän. Päätin tasoittaa lapseni kanssa anteeksipyynnöstä. Kerroin heille, kun heidän isänsä oli poissa, oli vaikea hoitaa niitä kaikkia joskus. Minusta tuntui niin haavoittuvalta, ja ihmettelin, olisiko edes oikea asia ollessani niin avoin heidän kanssaan. Se ei tehnyt minun purkautumista OK, mutta he kykenivät empaattumaan siihen, kuinka suuret tunteet voivat saada, kun olet kadonnut isästä. Kun tämä ymmärrys on niin vaikeaa kuin se, että meidän oli tunnustettava käyttäytymiseni, helpotimme, että saimme loput viimeisestä päivästä yksin yhdessä.

Voit tehdä sopimuksen, joka ei sano sanoja ääneen, mutta on niin paljon vaikeampaa pysäyttää sisäinen vuoropuhelu, jossa sanotaan, että et ole tarpeeksi.

Päivä 7

Koska mieheni oli kotona kokeiluni viimeisenä päivänä, ajattelin, että se olisi paljon helpompaa. Olin väärässä. Tyttäreni oli sairas, joten minun piti viedä hänet lääkäriin, mikä johti pudotus- ja poiminta-antibiootteihin. Poistuin reseptistä, mutta kun sain kotiin, aika meni pois minusta. Tajusin täysin liian myöhään, että apteekki sulkeutuu 15 minuutissa ja asuimme 10 minuutin päässä. Minä katkennin mieheni kanssa ja halusin syyttää häntä ajallisen hallinnan puutteesta. Olin hullu, ja kun ajoin, yritin antaa itseni tuntea vihan ja juoksemaan tunteitani luonnollisesti pikemminkin kuin pullon sen. Tulin juuri ajoissa nähdäkseni ne lukitsemaan ovet, ja halusin huutaa. Olin hauduttamassa raivoa koko ajaa takaisin kotiin, ja en voinut lopettaa itseäni mielessäni. Voit tehdä sopimuksen, joka ei sano sanoja ääneen, mutta on niin paljon vaikeampaa pysäyttää sisäinen vuoropuhelu, jossa sanotaan, että et ole tarpeeksi.

Olin vielä vihainen, kun sain kotiin, mutta olin onnistunut puhumaan itseäni heti kiireestä huutamaan kaikkia kaikesta. Kerroin miehelleni, että tarvitsin halauksen ja työskennellä itselleni hullu. Se oli haavoittuva hetki myöntää niin avoimesti, että tunsin oloni, myös mieheni kanssa. Mutta tunnustamalla minun tarpeeni, tunteeni tasoittuivat paljon nopeammin kuin he olisivat, jos yritin pullottaa sen.

Oliko Gentler-lähestymistapa töissä minulle?

Yritin käyttää itseäni lempeä vanhemmuuden tekniikoita oli mielenkiintoinen kokeilu, mutta se oli enemmän lähtökohta kuin ratkaisu omiin käyttäytymisongelmiini. Se auttoi minua näkemään omia mallejani selkeämmin, mutta se ei ollut aivan yhtä helppoa kuin ajattelin palauttaa ne syvälle asetetut tavat, joilla negatiiviset itsestään puhuminen ja tuottamattomat rutiinit. Se antoi minulle kuitenkin enemmän tilaa tuntua pikemminkin kuin tarttua solmioon avoimeen emotionaaliseen haavaan.

Hellävaraisen vanhemmuuden käyttäminen itseäni valaisee, kuinka usein yritän tehdä tunteita. Lapsilleni henkien tunteellinen huuto tuntui järkevältä, mikä ei vain päässyt kärsivällisyyteni loppuun, vaan seurauksena siitä, ettei tunne mitään epämiellyttäviä tunteita, jotka johtivat tähän hetkeen. Minun on voitava tuntea vihainen, kun olen vihainen, tai tuntuu hukkua ilman sukellusta Facebookiin välttääksesi epämukavuutta. Ja sen jälkeen, kun viikko on hellävarainen vanhemmuuden, olen oppinut, että on hyvä tuntea, mitä tunnen ja antaa itselleni aikaa puhua ja tuntea sen.