Haluan Tummy Tuck & En näe mitään ongelmia sen kanssa
On noin kaksi asiaa, jotka saavat minut päivittäin päivittäin: kahvi (duh) ja sen ymmärtäminen, että vaikka en ole täydellinen, parannan edelleen. On paljon elämästäni, joka on muuttunut lapseni jälkeen. Päivittäin tunnen olevani epäonnistunut monissa monin tavoin. Olen liian kärsimätön, juon liikaa kahvia, syömme lapseni levyjä liikaa, en edes syö omiani, kulutan liian paljon rahaa vaatteisiinsa, kun asun harjoitus leggingsissä, ja lista jatkuu ja jatkuu. Viime aikoina olen ollut vaikeaa hoitaa itseäni fyysisesti, koska olen kamppailee tunteitani kohtaan synnytyksen jälkeisen ruumiini suhteen. Olen pyrkinyt säilyttämään terveen painon sen jälkeen, kun on ollut neljä lasta kuuden vuoden aikana, ja viime aikoina olen harkinnut saada vatsaan.
Rakastan käyttää ja olen havainnut intohimoa / puoli-riippuvuutta painonnostosta ja oppinen hitaasti arvostamaan ruumiini siitä, että olen vahva eikä laiha, mutta silti kamppailen sen kanssa, että vatsani näyttää raskaalta monta, monta kuukautta sen jälkeen viimeinen toimitus. Joten olen tehnyt sopimuksen itseni kanssa: jos en pysty saamaan vatsaani paikkaan, jossa tunnen olonsa turvalliseksi ja onnelliseksi liikunnan ja elämäntapamuutosten tai hyväksynnän ajattelun kautta, saan vatsaan.
Minulla on diagnosoitu diastasis recti (minun abs erottaa raskauden aikana) ja vaikka se on ehdottomasti osa ongelmaa, olen myös alkanut ihmetellä, onko minulla yksinkertaisesti tarkoitus olla koskaan "täydellinen" vatsa. Toisaalta se on 100 prosenttia täysin ja täysin OK. Joten mitä jos minulla ei ole abs? Joten mitä jos vatsani plops yli farkkuilleni, kun istun? Joten mitä, niin mitä? Mutta minä työskentelen kovasti ruumiini, ja mennä kuukausittain kuukausittain ilman muutoksia ei ole pelkästään turhauttavaa - se on täysin hämmentävää. Tiedän, että elämä jatkuu, ja tiedän, ettei ole mitään, mitä en voi saavuttaa, koska vatsaani muistuttaa vintage-pesulautaa, ellei ehkä tule Victoria's Secret -malliksi, jota TBH ei koskaan ollut elämäsi listalla. En silti voi kieltää sitä, miten tunnen itseni.
Olen yrittänyt kovasti torjua kamppailuni painoani ja haluan ymmärtää itselleni (ja tyttärilleni), että minun arvoani ei ole minun painoni, ja että olen enemmän kuin haluni yksinkertaisesti tuntea oloni hyväksi oma venytetty merkki. Olen siis ollut hitaasti mutta varmasti muuttamassa elintapojani. Tänä päivänä juuri vuosi sitten aloin harjoittaa täysin uudella tavalla minulle, kiitos Jillian Michaelsin YouTubessa. Hänen ilmaiset videonsa olivat ensimmäinen esittelyni naisille suunnatun painonkoulutuksen käsitteeseen, ja kaikki, mitä se vei, oli yksi video, jota pidin pysyvästi koukussa.
Minusta tuntuu, että olen ollut matkalla siitä lähtien, oppinut haastamaan itseni painoilla, oppimaan uudelleen, mitä se tarkoittaa terveeksi, ja keskittyen olemaan vahva voidakseni tuntea itseni uutena ja parannettuna versiona. Koska olen ihminen, saan lannistua todella, todella helposti. Pyrin keskittymään siihen tosiasiaan, että vaikka näytän edistystä monilla muilla aloilla, kuten voimakkaampana päivällä - voin kirjaimellisesti nähdä, kun lisäätin raskaampia painoja kyykkybaariin - tai jopa joskus, kun kävelen peilillä ja olen yllättynyt uudesta "pop" -lihasta, en näe edistystä siinä paikassa, jota haluan: vatsaani.
En voi pukeutua, kävellä omassa kodissani tai seksiä aviomieheni kanssa ilman, että pidätän jatkuvasti ihon läppien yli vatsassani.
Huolimatta siitä, että se pystyy ajamaan 10 mailia tai kyykkyä enemmän kuin ruumiinpainoani tai vain arvostan sitä, että voin liikkua, vapaus ei ole kaikille nautittavaa, vatsaani ei ole oikeastaan ​​muuttunut niin paljon siitä päivästä lähtien, kun synnyin neljännen lapseni. Odotan vielä kuusi kuukautta raskaana. Joten olen tehnyt itselleni sopimuksen: jos en vieläkään ole 100 prosenttia miellyttävä kehossani, kun olen tehnyt 100 prosentin vaivaa ja kun olemme päättäneet, että olemme tehneet lapsia, aion saada vatsan työntää.
Olen ajatellut kauan ja vaikeaa päätöksestäni, ja olen ollut oma pahin arvostelijani. Kaikesta, mitä meille on kerrottu ja opetettu uskomaan, vatsa-tuckin saaminen kuulostaa uskomattoman itsekkäästä, mutta samalla olen myös kamppaillut joidenkin todellisten ongelmien kanssa kehoni kanssa. Kaikilla ei ole polyhydramniosia (eeppisiin mittasuhteisiin venytetty vatsa), ja olen käsitellyt tilannetta viimeisten kahden raskauden aikana. Vaikka en olisi, jokainen nainen kokee raskauden eri tavalla ja jokaisella naisella on oikeus päättää, miten hän navigoi synnytyksen jälkeen.
Se on tehnyt kaiken, mitä olen pyytänyt ja vaatinut sitä - kaikkea muuta kuin tämä.
En usko, että tummy tuck olisi itsekäs, jos se parantaisi mielentilaani ja onneni. Olipa minun onneni pitäisi luottaa fyysiseen ulkonäköön, on toinen matoja, mutta tosiasia on, että olen siinä paikassa, jossa se vaikuttaa päivittäiseen elämääni. En voi pukeutua, kävellä omassa kodissani tai seksiä aviomieheni kanssa ilman, että pidätän jatkuvasti ihon läppien yli vatsassani. Olen tunnistanut hyvin normaalit fysiologiset muutokset, jotka ovat tapahtuneet ruumiini ylitse minun hallintoni. Synnyin neljä lasta. Olen luonut elämän - neljä kertaa. Minun vatsaani on venytetty siihen pisteeseen, että en enää enää tarvitse korjata sitä itse, joten en usko, että olen epätarkka, kun haluan käyttää lääkäreiden apua.
Ymmärrän siihen liittyvät riskit, ja sen jälkeen ymmärrän sen todennäköisyyden, että ihmiset voivat katsoa valintani sellaisena kuin se on tehty yksinomaan turhuudesta. Suurin pelkoni on, että lapseni kasvavat ilman äitiä vain siksi, että halusin enää katsoa raskaaksi. Mutta kun abdominoplastia on erittäin vakava leikkaus, joka tunnetaan optiopatikoista, sillä on pieni riski todella kuolla leikkauksen jälkeen.
Minun ongelmani ei ole vihata kehoni tai rangaista sitä siitä, että en ole katsellut tiettyä tapaa. Olen ylpeä siitä, kuinka pitkälle olen tullut ja mitä kehoni pystyy. Minun silmissäni kehoni on tehnyt puhtaimman maagisen muodon. Se on noussut syntymäajan ja -ajan ja -ajan (ja -ajan) haasteeseen. Se vei minut alas käytävällä hääpäiväni. Se on pysäyttänyt vauvoja ja pikkulapsia ja lapsia. Se on tehnyt typeriä tansseja torjua tantrum. Se kuljettaa kaksi lasta samanaikaisesti. Se on muuttanut vaippoja keskellä yötä. Sairauden jälkeen taistellaan sairauden vuoksi, jotta voisin pitää minut terveinä lapsilleni. Se on tehnyt kaiken, mitä olen pyytänyt ja vaatinut sitä - kaikkea muuta kuin tämä.
En yritä tehdä kehostani jotain, joka ei ole tai pakottaa itseäni noudattamaan täydellisyyden kuvaa, jonka yhteiskunta on asettanut minulle. Tarkastelen päätöstäni jatkaa vatsan repimistä merkkinä omasta vaikutusvallani. Teen sen, mitä haluan järjestyksessä, koska se tuntuu hyvältä ja aidolta ja aitoilta. Minulle on kulunut vuosia päästäkseni elämääni kohtaan, jossa voin tunnustaa haluani tarkastella fyysisesti parempaa ja tietää hyvin, että juuri haluavat tehdä niin on kasvanut kokonaan sisälläni. En yritä tehdä vaikutusta kumppanini. En yritä tylsyttää tyttäreni kanssa fiktiivistä ideaa siitä, mikä on toivottava elin. Haluan vain tehdä minut onnelliseksi. Ja rehellisesti sanottuna en näe mitään ongelmaa.