Käytin viljelysuuttimia joka päivä viikon ajan ja näin tapahtui

Pitoisuus:

Olen äärimmäisen itsetietoinen siitä, että näytän vatsaani, ellei se ole rannalla, vaikka taistelen sen kanssa liian paljon. Rakastan viljelysuuttimia, koska he ovat niin mukavia, mutta kun olet saanut useita vatsakirurgioita ja lapsia, olen aina ollut iloinen yllään kasvien yläosista. Kasvoin hyvin konservatiivisena, kun vanhemmat kertoivat aina peittävän. Kasvoin ympärillä ajatuksella, että tyttöjen ja naisten on oltava varovaisia ​​siitä, miten he näyttävät ruumiinsa, koska miehet "kompastuvat" tai "houkuttelevat".

Vaikka en ole enää tilannut tätä ajattelutapaa, viesti on pysynyt kanssani. Mutta olen aina uskonut, että jos aion olla osa kehoni osia, heidän tarvittiin katsoa tiettyä tapaa - heidän täytyi olla "täydellinen". Ostin ajatuksen, että täydellinen elin on olemassa hyvin varhaisessa iässä, ja siksi tiedän, että täydellinen ruumis ei todellakaan ole minulla. Minulla on ollut kaksi c-osaa, vatsaani on venytetty, ja minulla oli munuaisleikkaus noin puolitoista vuotta sitten. Minulla on nyt neljä pientä arvet minun vatsaani ja yksi valtava sivun arpi. Ensimmäistä kertaa käyn leivonnassa kylpytynnyrissä, joka oli täynnä alastomia ihmisiä, pelkäsin niin, että kehoni saattaa loukata jotakuta.

Mutta minun ruumiini on minun, samoin kuin sen arvet, ja rehellisesti, milloin joku on koskaan ajatellut arpia olevan perinteisesti kaunis?

Koe

Joten päätin, että käytän viikon pituisia viljelysiltoja, jotta voisin nähdä, miten tunsin heistä ja miten tunsin kehoni vastineeksi. Olen nyt elämässäni, kun yritän todella työntää itseni rajojeni ulkopuolelle. Jos se ei toimi, se ei toimi, mutta haluan pystyä sanomaan, että yritin sen sijaan, että putosin takaisin häpeän kierteeseen, jos minulla ei ole mitään syytä hävetä. Joten tällä viikolla keskityin antamaan itselleni ja vatsani vapauden olla. Käytin viljelykasvia joka päivä, ja tässä tapahtui.

Päivä 1

Huolimatta siitä, että tuntuu tarpeeksi luottavaiselta, jotta voin käyttää viljelykasvia, minulla on muutama. Tavallisesti yhdistän ne pajama-housuihin, tai käytän niitä haalarissa tai mekossa. En voi auttaa, mutta ostaa niitä, koska he ovat niin söpöjä ja trendejä. Tietysti onnella, jonka minulla on, kun kokeilun ensimmäinen päivä rullautui, satoi, mutta en estänyt aikomustani käyttää viljelykasvia.

Yhdessä vaiheessa kun olin kylpyhuoneessa, vain seisoin katsomassa itseäni peiliin, mikä on jotain, jota pidän erittäin vaikeana tehdä pitkään aikaan, mutta en voinut repiä itseäni. Niin outo kuin se kuulostaa, aloin puhua ääneen itseäni kehostani, todella ihailen arpia ja viivoja, jotka ovat tehneet vatsaani sellaiseksi kuin se oli.

Lapseni rakastivat sitä! He koskettivat vatsaani, erityisesti vatsa-painiketta. Olin todella halukas poimimaan ne koulusta yllään mitään farkkuja, takkia ja pieniä paitoja, jotka altistivat minun keskiöni, koska olin huolissani siitä, mitä muut vanhemmat sanoisivat ja miettivät minua, mutta yllättäen kukaan ei sanonut mitään.

Päivän loppuun mennessä olin helpottunut peittämään vatsani uudelleen. Luulen, että olisin voinut tuntea itseni valtuutetuksi, kuten usein haastan itseäni, mutta olin vain onnellinen, kun olin suorittanut ensimmäisen päivän.

Päivä 2

Toinen päivä ei ollut helpompaa. Pelkäsin laittaa toisen viljelyalueen ja tietysti Portlandin muodissa satoi taas, ja tunsin hieman paisuneena. Pysyin sängyssä mahdollisimman pitkään, mutta lopulta minun piti nousta ja elää. Tällä kertaa minä valitsin kasvualustan, joka oli hieman turtle-kaula, jossa oli pitkät hihat. Pidin siitä todella, mutta en vieläkään ollut varma tästä koko asiasta, joka näytti koko vatsani muukalaisille!

Yritin herättää luottamusta, mutta joka kerta kun olin julkinen, ajattelin, että KAIKKI oli tuijottamassa vatsaani, ihmettelen, miksi se oli peitetty arpeilla. Kukaan ei todellakaan kiinnittänyt huomiota, mutta olin vakuuttunut siitä, että he olivat. Ajattelin, että kumppanini tai ystäväni voisivat kommentoida kaikkea ihoa, mutta kukaan ei tehnyt sitä. Tunsin, että olisin laskenut itseni maailmaan, mutta koska kukaan ei sanonut mitään, näkivätkö he minua?

Kun toinen päivä päättyi, aloin ajatella hieman eri tavalla siitä, miten tämä kokeilu oli menossa. Ymmärsin ehkä, että mahalaukunni näyttäminen ei ehkä ollut niin suuri, kuin olisin tekemässä sitä päähän.

Päivä 3

Tunsin hieman paremmin, kun heräsin ja pukeutuin keskiviikkona. En ollut niin huolissani siitä, mitä ihmiset ajattelivat siitä, miten olin pukeutunut. Sen sijaan olin enemmän huolissani siitä, miten havaitsin ruumiini. Yhdessä vaiheessa kun olin kylpyhuoneessa, vain seisoin katsomassa itseäni peiliin, mikä on jotain, jota pidän erittäin vaikeana tehdä pitkään aikaan, mutta en voinut repiä itseäni. Niin outo kuin se kuulostaa, aloin puhua ääneen itseäni kehostani, todella ihailen arpia ja viivoja, jotka ovat tehneet vatsaani sellaiseksi kuin se oli.

En ole koskaan katsonut kehoni ja ajattelin sitä kauniina.

Jotain tällaisesta tekivät minut tuntemaan hieman vähemmän pelkäävän, hieman ylpeämmän ja hieman rennomman. Tajusin, että jos aion odottaa ketään kohtelemaan ruumiini kunnioittavasti, minun täytyy aloittaa itsestäni. Jos en rakasta sitä, mitä näen, miten voin vaatia ketään muuta? Tietenkin tämän jälkeen joku osoitti suurta arpiä, jonka minulla on kehoni oikealla puolella. Aluksi, kun he huomauttivat, olin kuin "OH GREAT! LOOK! EYYONE ON UNCOMFORTABLE!" Mutta mitä he kysyivät, se oli "hämmästyttävä arpi, miten sait sen ?!"

Olin varmasti hämmästynyt ja järkyttynyt. En tiennyt vastata ensin, mutta lopulta pystyin kertomaan leikkaukseni tarinan. En olisi koskaan katsonut arpojani huonoina tai hämmästyttävinä, joten oli hienoa, että joku näkee heidät tavalla. Minulle he ovat vain jotain, joka tapahtui. Jos joku muu, se näytti siltä, ​​että jäin eloon. Merkki, joka sai minut kuka olen. Se osoittautui vakuuttavaksi, etten edes tiennyt minun tarvitsevan.

Päivä 4

Neljä päivää tähän kokeeseen ja aloin nähdä ruumiini täysin eri tavalla. En ole koskaan halunnut sitä - se on tehnyt ihmeitä ja vei minut kahden toimituksen ja leikkauksen kautta. En ole koskaan katsonut kehoni ja ajattelin sitä kauniina. Kuitenkin jokainen päivä, joka kului, antoi minulle uuden syyn arvostaa ja kunnioittaa ja olla ylpeä vatsastani niin kuin se oli. Koska ei ollut sadetta, käytin viljelykasvia ilman takkia, ja tunsin itseni vapaaksi. Minusta tuntui vapaalta pelosta, joka on pysynyt kanssani siitä hetkestä, kun olin vähän tähän asti. Minulla oli vapaus nähdä ruumiini ja pitää siitä aivan kuten se oli (ja on). Ja juhlimaan, menin ulos baariin lauantai-iltana. Se oli ensimmäinen kerta, kun olin huoneessa, jossa oli useita ihmisiä pienessä paidassa.

Ehkä juominen auttoi, mutta mielestäni se oli miellyttävin, mitä olisin koskaan tuntenut. Ihmiset ajattelivat, että arpi oli loistava, ja muuten kukaan ei kiinnittänyt mieleen sitä, mitä olin käyttänyt, tai mitä vatsani näytti. Se antoi minulle tällaisen kiireen ja sai minut tuntemaan itseni erittäin ylpeänä siitä, miten tämä viikko oli mennyt.

Päivä 5

Lapseni rakastivat, kun näytän enemmän ihoa. He seurasivat arpiani ja hieroivat vatsaani. He halusivat tietää paikkoja ruumiini, missä he olivat olleet, ja missä he olivat tulleet. Minä rakastin sitä. Ennen tätä kokeilua en koskaan ajatellut kahdesti siitä, mikä merkitsisi, että lapseni näkisivät minut "vähemmän" vaatteissa, ja osa kehostani näyttää tavalla, joka ei ollut avoimesti seksuaalista. Mutta muistin aina siitä, että jakoin tämän hetken yhdessä niiden kanssa, jotka olivat niin paljon heistä kuin minusta.

Päivä 6 ja päivä 7

Viimeisenä päivänä sade auttoi lopettamaan tämän kokeilun, ja tulin koko ympyrän päähän samalla kasvualustalla, jonka aloitin viikolla. Ajattelin, että se oli sopiva. Kaipasin muita t-paitojani, mutta en ollut enää niin hermostunut kasvien yläosista. Vielä enemmän, en ollut niin hermostunut, että vatsaani on enää auki. Olin ylpeä voidessani näyttää vatsaani. Pystyä menemään julkisiin tiloihin pitämättä kättäni vatsani tai nostamalla käsivarteni ylös kuin jotain, mitä en ole koskaan tuntenut aikaisemmin, ja olin kunnossa vain olemalla siellä, OK ollessani minua.

Mitä opin

Jopa kaikissa feministisissä uskomuksissani ja kunniassani olen edelleen kiinni vanhentuneista ja tavanomaisista kauneusstandardeista. Huolimatta kehoni arvostamisesta asioista, joita se on tehnyt ja voi tehdä, en ole koskaan pystynyt ottamaan itseäni - niin fyysisesti kuin henkisesti - ja tuntemaan oloni mukavaksi. En ole koskaan nähnyt elämääni sellaisena, joka on arvokas olemaan kaunis tai hyvä.

Mutta viime viikolla sain tietää, että ruumiini ei ole sellainen, joka on oltava pehmeä ja sopiva muiden kulutukseen. Se on täysin hyväksyttävää, miten se on. Olen myös oppinut, että kovin kriittini keholleni on minä. Olen se, joka on kertonut itselleni, että minun pitäisi näyttää paremmalta, parempi. Yksikään ihminen ei pysäyttänyt minua tällä viikolla kertomaan minulle, että minun pitäisi peittää tai että minun pitäisi häpeä siitä, miten vatsani huolehtii kahdesta c-osasta ja munuaisleikkauksesta. Kukaan ei ollut hämmentynyt ulkonäöstäni tai kyseenalaistanut valintojani. Kukaan ei tehnyt minusta tuntua vähemmän tai arvottomana. Sen sijaan se tuli minulta. Lähetin vääriä viestejä maailmankaikkeuteen ymmärtämättä, että tapa, jolla katson ja tuntuu juuri nyt, on paras, mitä en koskaan näytä ja tuntuu, ja huomenna tunnen vain paremmin .