Olen niin iloinen, että sain raskaaksi klo 21
Kuusi kuukautta sen jälkeen, kun juhlin sitä, että voisin ostaa oman oluen (paitsi että se oli itse asiassa Mike's Lemonade, koska en voi syödä olutta), otin raskaustestin. En uskonut olevani raskaana, mutta katson taaksepäin, kuin jos katson elokuvaa elämästäni, en voi uskoa, kuinka typerä olin. Olet kaksi viikkoa myöhässä! Haluan huutaa ruudulle, kun taas Past Me protestoi voimakkaasti siihen tosiseikkaan, että voisin jopa olla mahdollisuus, että olin raskaana. Et ole koskaan edes ollut myöhäistä päivää elämässäsi! Tuolloin ajattelin todella, ettei ollut mitään keinoa, jolla voisin todella ajatella elämääni sisälläni. Ajattelin todella, että se oli jotakin mahdotonta.
Joten kun minä aamun kupin eräänä aamuna klo 2 - olin niin hermostunut, että käteni ravisteli liian huonosti pitämään keppiä riittävän vakaasti, jotta pissan sen päälle - kipasin keittiön pöydälläni katsomaan kahden pienen sinisen linjan yli heti toteutunut edessäni, ja en tuntenut muuta kuin täydellistä ja täydellistä tuhoa. Olin 21-vuotias, täysin rikki, asuessani asunnossa, jossa huumeiden kaupat laskivat säännöllisesti ja säästivät vielä pyykkiäni, joten voisin ottaa sen kotiin kerran kuukaudessa sen sijaan, että maksoin 50 senttiä tehdä sen koulussa.
Haluaisin kertoa teille, että olin iloinen voidessani olla raskaana ja että jokainen äitini kallistuvan sydämeni osa halusi olla äiti, mutta totuus on, että olin täysin tuhoutunut. Olin rakentanut elämääni kuvan ympärilläni, joka on kuva-täydellinen "hyvä tyttö", aivan korkeakouluni Valedictorian, ansaitsen täydellisen opetuksen korkeakoululle ja suunnittelemalla huolellisesti koko tulevaisuuteni yhdellä kuuluisista "to-do" -luetteloista. Raskaus raivasi kaiken tämän. Se teki elämästä, kuten tiesin, täysin mahdotonta.
Joten kun nämä kaksi pientä sinistä viivaa nousivat ylös, minä rypistyin lattialle ja huusi tunteja. Heräsin seuraavana aamuna, silti yllään vaatteeni edellisestä yöstä, ja tunsin, että kävelin ympäriinsä hiljaa seuraavien viikkojen aikana. Tiesin heti, että haluaisin vanhemman tämän vauvan, mutta se ei helpottanut äitiä - etenkin sitä, joka aloitti vahingossa raskauden - todellisuuden.
Vasta kun tyttäreni oli asetettu rintakehäänni tuskallisen tuskallisen 14 tunnin työvoiman jälkeen, jonka aikana ilmeisesti yritin tarkistaa itseni ulos sairaalasta useammin kuin kerran, tunsin olevani elämäni, jota olin ollut niin vakuuttunut oli tuhoutunut ikuisesti, oli oikeastaan ​​vieläkin täydellisempi lapsen keskeyttämiseksi.
Ja siitä päivästä lähtien, kun olen todella omaksunut äidin (ja todella, se kesti koko 10 raskauskuukautta), olen hämmästynyt siitä, miten täydelliset asiat ovat todella osoittautuneet. Osa minusta rehellisesti uskoi, että koska minulla oli tyttäreni "varhain" ja odottamattomalla tavalla, niin tämä merkitsi, että elämäni olisi siksi taisteltava. Mutta se ei ole toiminut näin ollenkaan minulle. Hänellä on - ja voin sanoa tämän 100 prosentin rehellisyydestä - elämäni niin paljon paremmin kuin olisin voinut koskaan unelmoida, aivan pienimpiin yksityiskohtiin.
Hän antoi minulle elämän
Tiedän, että teknisesti annoin hänen elämänsä, mutta tyttäreni heräsi minua kaikin mahdollisin tavoin elämästäni, jota en lainkaan elänyt itselleni. Olin viettänyt 21 vuotta huolellisesti suunnittelemalla "täydellisen" elämän ja tekemässä kaikkea luettelon mukaan, mitä ajattelin tarvitsevan: All As? Tarkistaa. College-apuraha? Tarkistaa. Hoitotutkinto? Tarkistaa.
Mutta heti kun hän puhkesi paikalle 14 tunnin työvoiman jälkeen, kirjaimellisesti hajottamalla ruumiini, hän myös hajosi kaikki käsitykseni siitä, mikä oli tärkeää elämässäni. En enää tarvinnut ulkopuolisia ajatuksia siitä, mitä ajattelin, että minun pitäisi tehdä, jotta olisin kannattavaa - minulla oli hänen ja rehellisesti sanottuna, että kaikki oli tärkeää.
Hän antoi minulle unelmatehtävän
Vaikka tyttäreni oli kaikki mitä tarvitsin elämässä, olin vielä tuskin poissa yliopistosta, kun synnyin hänelle ja täysin työttömille. Samalla miehelleni (olimme naimisissa tauko ennen luokkaa talvella, ennen kuin hän oli syntynyt) oli vielä lukukauden koulu, joten minun kannaltani oli tukea meitä.
Sain työtä sairaanhoitajana maksamaan laskut ja kuljettaa perhettämme, mutta karsin häntä käsivarsissani, tiesin, että se ei olisi kauan, ennen kuin en koskaan jätä häntä työhön, jota vihaan uudelleen. Kuusi vuotta ja kolme muuta lasta myöhemmin lopetin lopulta "vakaan" työn sairaanhoitajana. Tiedän, että unelmani alkoivat toiseksi, kun katsoin hänen silmiinsä.
Hän antoi meille toisiaan
Ehkä minun ei pitäisi sanoa tätä, mutta ajattelen paljon tapoja, tyttäreni toi minut ja mieheni yhdessä. Olemme kulkeneet niin paljon, koska ensimmäisestä yöstä huusin keittiön lattialle, enkä ole pahoillani yhdestä hetkestä. Tuntuu siltä, ​​että meillä on tällainen historia yhdessä, ja se on sidos, joka tuntuu melko darnista. Tyttäremme ottaminen yhdessä oli vain eräänlainen huurte.
Hän opetti minua se ei ole kaikki
Toki tämä on luettelo siitä, miksi olen iloinen, että tyttäreni oli niin nuori, mutta arvaa mitä? Yksi suurimmista lahjoista on yksinkertaisesti se, että hän on täällä, olemassa tavalla, jolla ei ole mitään tekemistä minun kanssani.
Kun olet 21-vuotias, maailma pyörii ympärillänne, mutta kun olet 21-vuotias lapsen kanssa, se on iso, rasvainen isku, että maailma ei pyöri ympärillenne. Mikä on hyvin hyvä toteuttaa aikaisemmin kuin myöhemmin.
Hän opetti minua nauttimaan nuoresta
Olen aina ollut vanha sielu, ja minulla oli noin nolla kiinnostusta tehdä mitään tyypillisistä asioista, joita teit 20-luvulla, kuten juhlia, seurustelua ja tekemistä mitä helvettiä elokuvissa yritetään vakuuttaa meille, että ihmiset heidän 20-luvulla tekevät. Ja kun sain raskaaksi, minulla oli vielä vähemmän syytä tehdä näitä asioita.
Sen sijaan, että he surisivat "menettäneen itseni" menettämisen äidiksi 21-vuotiaana, olin todella tyytyväinen mahdollisuuteen "löytää itseni" varhaisessa iässä. Miksi tuhlata aikaa teeskennellä olevani jotain, en ole, kun olin todella tyytyväinen sukeltamaan suoraan aikuisuuteen? Minun mielestäni mahdollisuus saada perheeni aikaisin, samalla kun rakennetaan unelmatehtäväni puolella, on todella ollut suuri siunaus.
Ja jos olen täysin, täysin rehellinen, en todellakaan voi kokea vastasyntyneen vaiheen tekemistä ensimmäistä kertaa missään muussa iässä kuin olin kuollut. On syytä, että kehomme haluavat olla vauvoja nuoria ja jonakin päivänä, odotan innolla nukkumaan taas, vaikka minun on odotettava, kunnes olen 40-vuotias.