Olen äiti, jolla on kaksisuuntainen mielialahäiriö ja tämä on mitä se on

Pitoisuus:

Vuosia ennen kuin poikani syntyi, kärsin raivokkaista purkauksista; En ollut koskaan väkivaltainen, mutta vihaiset tunteeni saivat minusta paremman ja minulla ei ollut hallintaa. Olin lentää pois kädensijasta pienimmillään epämukavuudesta ja sitä ei voitu perustella. Menetin ystäviä, perheitä ja työpaikkoja, mutta en koskaan ymmärtänyt, miksi. Nämä vihanpurkaukset tulivat myös päivien kanssa, joissa oli syvä, pimeä, masennus. Oli liian monta päivää, etten voinut edes lähteä sängystäni; se fyysisesti loukkaantui tekemään niin, se on niin kovaa, että masennukseni katkaisisi minut. Yleislääkäri, joka oikeastaan ​​vain yritti häntä parhaiten, mutta ei lopulta tiennyt, miten käsitellä minua, heitti reseptiä ehkäiseviä vasta-aineita minun tapani, yrittää laittaa liekki jokainen tulipalo, joka aiheutti. Hän ei tiennyt, että olen kärsinyt bipolaarisesta häiriöstä. Kukaan ei tehnyt. Ja jokaisella reseptillä tuli pesulista luettelo sivuvaikutuksista, jotka saivat minut miettimään, oliko se jopa syytä ottaa: ahdistuneisuus, vatsakipu, päänsärky, pahoinvointi, huimaus ja luettelo jatkuu.

Vasta vuonna 2013 sain psykiatrin ja lopulta diagnosoitiin kaksisuuntainen mielialahäiriö: aivosairaus, joka aiheuttaa mielialan muutoksia, jotka voivat vaihdella maanisesta käyttäytymisestä vakavaan masennukseen. Siihen aikaan elämässäni poikani oli 2 vuotta vanha ja mieheni ja minä elimme vanhempieni kellarissa. Yksi niistä asioista, joita monet ihmiset eivät ymmärrä, on se, että bipolaarisen häiriön kohdalla liiallinen käyttäytyminen (joka voi sisältää seksiä, menoja, puhumisen lisääntymistä, järkevän ajattelun puuttumista jne.) On merkittävä rooli maniaalisissa vaiheissa. Ja me asuimme kotona vanhempieni kanssa, koska olin lähinnä asettanut pienen perheeni niin paljon velkaa, että emme voineet edes varaa omaa elämäämme. Niissä alkuaikoina, ennen ja pian sen jälkeen, kun diagnoosi tuli, oli aikoja, jolloin ajattelin, että avioliitoni päättyy ja että jätän yksin, sairaaksi ja vaaraksi itselleni.

Bipolaarista häiriötä hoidetaan eri lääkkeiden ”cocktaililla”, ja se on vasta vuonna 2016, kolme vuotta diagnoosin jälkeen, että olen löytänyt oikeat lääkkeet, joilla on oikea annos. Minun aivoni ei ole kiinteä, mutta se ei todennäköisesti aiheuta maanisia tai vakavia masennustapauksia. Valitettavasti, koska lääkkeet ovat usein muuttuneet ja ne aiheuttavat vaikutuksia, en muista paljon viime vuosina. Se tarkoittaa, että olen unohtanut hyvän pojan poikani lapsen elämästä; osa, jota en koskaan saa takaisin. Muutama päivä ymmärrän, että en voi muuttaa menneisyyttä, ja yritän arvostaa nykyistä; Muina päivinä joutun syvän syyllisyyden reikään, joka loukkaa minua ajattelemaan olevani huolimaton ja rakastamaton henkilö.

Onneksi minulla oli (ja silti) ihana tukitiimi auttamaan minua poikani kanssa, mutta se ei poista syyllisyyttä ja surua, jonka tunnen niistä kadonneista vuosista.

Kun herään aamulla, en koskaan tiedä, aion olla vakaa, maaninen tai masentunut. Tämä tuntematon tuntematon pelko aiheuttaa ahdistusta, joka usein voi häiritä vanhempana. Kun elämässäni tapahtuu jotain odottamatonta, minun on työskenneltävä ylimääräisesti kovasti, jotta ei tule sulamaan.

On tietty tabu, joka liittyy mihin tahansa mielisairauteen, erityisesti kaksisuuntaiseen mielialahäiriöön. Kun julkkikset toimivat ja tuhoavat omaa elämäänsä, jokainen voi kutsua sitä nopeasti kaksisuuntaiseksi häiriöksi, mutta ei ymmärrä, että bipolaarinen häiriö ei ole pelkkä saalis-lause. En pidä Charlie Sheenistä, Britney Spearsistä noin 2006 tai muusta satunnaisesta julkkisuudesta. Olen yksi nainen; äiti, vaimo, tytär ja ennen kaikkea ihminen. Ja elän bipolaarisen häiriön kanssa. Se ei ole teko tai vaihe. Se ei ole, koska olen pilannut tai ei tottunut saamaan omaa tietäni. Yritän parhaani päivittäin taistelemaan demoneja samalla, kun nostan pienen pienen miehen. On vaikea taistella sitä, että jokaisella on tauti. Tunnen jatkuvasti, että minun on todistettava, etten ole se stereotyyppinen kuva, joka heillä on heidän päässään.

Joka päivä tuo uusia haasteita. Kun herään aamulla, en koskaan tiedä, aion olla vakaa, maaninen tai masentunut. Tämä tuntematon tuntematon pelko aiheuttaa ahdistusta, joka usein voi häiritä vanhempana. Kun elämässäni tapahtuu jotain odottamatonta, minun on työskenneltävä ylimääräisesti kovasti, jotta ei tule sulamaan. En halua poikani todistaa mitään, mitä lapsi hänen ikänsä ei pitäisi nähdä, ja minun aiempi käyttäytyminen on aina pääni takana; jatkuva muistutus siitä, mitä en halua olla nyt. Vuosia sitten, jos jokin ei mennyt minun tielle, minusta tulee varmasti ragey; Huusin ja huutaa, kunnes sain sen, mitä halusin, kuten lapsi, joka ei ole kehittänyt aivoja, ei ymmärrä neuvotteluja tai ympäröivää maailmaa. Kuten jokainen vanhempi tietää, mikään ei todellakaan mene tienne, kun sinulla on lapsia. Se on ollut oppimiskokemus elämän, äitiyden ja oman mielenterveyden käsittelemiseksi.

Manian aikana minulla on vaikeuksia pysähtyä, puhua luonnollisella nopeudella ja vain toimia ”normaalina”. Olin kauhuissaan, että lääkäri luulisi olevani huumeiden suhteen ja poikani poissa.

Kun elämä ei tapahdu niin kuin haluan sen, minun täytyy muistaa hengittää; Minun on muistettava, että tilanne on vain väliaikainen. Vauvan korottaminen on kovaa liiketoimintaa, varsinkin kun he kärsivät, joten minun täytyy jatkuvasti vakuuttaa hänelle ja itselleni, että se on kunnossa. Minun on aina oltava tietoinen siitä, että olen sairas, ja jos tarvitsen apua, älä pelkää kysyä.

Usein kertaa manian mukana tuleva ahdistus voi olla heikentävä. Poikani oli tärkeä lääkärin nimitys, joka määritteli diagnoosin, jota tarvitsimme voidaksemme jatkaa poikani hoitoa. Manian aikana minulla on vaikeuksia pysähtyä, puhua luonnollisella nopeudella ja vain toimia ”normaalina”. Olin kauhuissaan, että lääkäri luulisi olevani huumeiden suhteen ja poikani poissa. Minun oli pakko pyytää häntä menemään yksin nimittämiseen niin kovasti kuin miehelleni; hän joutui ottamaan tunnin ajomatkan ja kestämään 40 minuutin odottelun huutavan lapsen kanssa, ja sitten kidutuskoe itse, koska en kyennyt siihen.

Nyt masennus on vielä pahempi, koska tiedän, että katoaa hetkistä, jolloin en koskaan palaa takaisin, kun panen kipua, ettei mikään lääke voi parantaa. Hetket puistossa, perheen piknikit, joita en voi osallistua, pienet mutta suuret virstanpylväät, jotka poikani saavuttaa, kun saan jakson - ne kaikki tapahtuvat ilman minua.

Vaikka diagnoosi ja hoito ovat antaneet vastauksia ja apua, en ole "parantunut". Kun poikani toimii, jokaisen kehoni kuitu ei saa omaa erittelyäni. On päiviä, joita en vieläkään pääse sängystä. Onneksi mieheni hartaa paljon taakkaa ja ottaa haltuunsa päivinä, jolloin en pysty. Valitettavasti nämä tapahtuvat edelleen hälyttävällä taajuudella. Ennen kuin poikani oli, masennus oli eräänlainen peto. Nyt masennus on vielä pahempi, koska tiedän, että katoaa hetkistä, jolloin en koskaan palaa takaisin, kun panen kipua, ettei mikään lääke voi parantaa. Hetket puistossa, perheen piknikit, joita en voi osallistua, pienet mutta suuret virstanpylväät, jotka poikani saavuttaa, kun saan jakson - ne kaikki tapahtuvat ilman minua.

Jokainen, joka uskoo, että haluan jättää huomiotta poikani elämää tai olla mieheni kanssa, puuttuu kokonaan. Vanhempana oleminen on tarpeeksi vaikeaa ilman, että sinun täytyy käsitellä omaa kemiallista epätasapainoa.

Bipolaarinen häiriö ei vaikuta vain vanhemmuuteen, se vaikuttaa avioliittoani. On päiviä, jotka kulkevat tuskin edes nähdä mieheni tai poikani, lukitsen itseni makuuhuoneessani, eikä halua kohdata päivää. Osapuolet ja playdaatit ovat läpäisseet meidät, koska en voinut osallistua; menimme pois lomallani menojen vuoksi; ja yksinkertainen, tavallinen elämä tapahtuma muiden itsestäänselvyytenä ovat asioita, joita en pysty tekemään. Nämä asiat painavat avioliittoa ja päätäni, mutta olen kiitollinen siitä, että olen ymmärtänyt, huomaavainen kumppani, joka ymmärtää kehoni rajoitukset eivät mitenkään heijasta sitä, miten tunnen hänestä. Tiedän, että on olemassa ihmisiä, jotka luultavasti ajattelevat, että olen raskaana, joku, joka ei pääse hänen tielleen, joten hän itkee sängyssä kuin lapsi. Mutta jokainen, joka uskoo, että haluan jättää pois poikani elämästä tai olla mieheni kanssa, puuttuu kokonaan. Vanhempana oleminen on tarpeeksi vaikeaa ilman, että sinun täytyy käsitellä omaa kemiallista epätasapainoa.

Vaikka tiedän, että asiat voivat olla huonompia, elämä on minulle hyvin vaikeaa, koska se on nyt. Kaksisuuntainen mielialahäiriö ei ole sellainen, mitä minä kasvan ulos, eikä ole mitään maagista parannusta. Se on elinikäinen sairaus, jonka perheeni ja minä aina kärsimme. Mieheni ja poikani eivät vihaa minua sairastani, ja tiedän, että olen uskomattoman siunattu rakastamaan ehdoitta. Se on elinikäinen sairaus, jota perheeni ja minä aina kärsimme, ja vihaan sitä. Mutta en koskaan anna minun vammaiselleni määritellä kuka olen. Olen tytär, vaimo, äiti, kirjailija, ystävä, kumppani, vammainen henkilö. En ole vamma. Minun kaksisuuntainen mielialahäiriöni voi olla aivojeni peto, mutta en ole peto. Kun elämäni etenee ja jokainen päivä kulkee, opit hieman enemmän siitä, kuka olen ja miten käsitellä laukaisijoita. Lopulta olen vahvempi sen vuoksi. Rohkeampi.