Oppiminen luottaa toiseen nainen lapsiini kanssa on vaikeampi kuin koskaan kuvitellut
Avioero, yksin, on peto, jonka opit valloittamaan. Riippumatta siitä, miten avioero tulee ulos, sinulla on hetkiä, jolloin sinusta tuntuu kuin et selviytyisi, ja hetkiä, kun et ymmärtänyt, kuinka hyvin olet. Avioeroa on niin monta osaa, että sinun täytyy vetää toisistaan, tutkia, tutkia uudelleen ja tutkia uudelleen. Pistos roikkuu jonkin aikaa, vaikka paperit on allekirjoitettu ja lähetetty pois. Minusta tuntuu siltä, ​​että olen nyt avioeron ammattilainen, joka on valmis ja tietoinen siitä, mitä se tuntuu ja mitä se tarkoittaa ja mitä odottaa. Tiedän tämän, koska olen eronnut. Riippumatta siitä, kuinka nyt "valmis" tuntuu nyt, oli yksi asia, jota en koskaan ollut todella valmis: entisen mieheni pitkäaikainen suhde kumppaniinsa. Tiesin, että hän päivämäärä tietysti, ja tiesin (ja toivoin), että hän rakastuu, ja vaikka olen viettänyt aikaa miettiä kaikkea - miten olisimme yhdessä vanhemman kanssa; miten kerroisimme lapsille; miten me jakoimme hoidon - en oikeastaan ​​viettänyt aikaa miettimään toista naista, joka hoitaa lapsiani.
Minun ex on ollut kumppaninsa kanssa tarpeeksi kauan, jotta olisin voinut sopeutua siihen, mutta olen kamppailee roolinsa kanssa, joka hänellä on lasten elämässä. Luotan täysin ex, ja siksi haluan luottaa hänen tuomionsa siihen, kuka hän päättää viettää elämänsä. On kuitenkin helpompaa sanoa kuin tehdä. En tiedä, luotanko hänen kumppaninsa täysimääräisesti vanhempani lapsiin. Minulle on paljon helpompaa rakastaa ja ihailla ex ja jaa hänen onneaan kuin minun on rakastaa, ihailla ja olla onnellinen naiselle, jolla on samanlainen rooli omalla lapseni elämässä, kun he ovat uudelleen heidän isänsä. Rehellisesti, ajatus siitä täyttää minut pelolla ja halveksulla. Tiedän ehdottomasti, että voit rakastaa lapsia, joita et ole synnyttänyt, mutta minusta tuntuu omistajuutta lapsilleni, kun kuulen asioista, joita he ovat tehneet isänsä ja hänen kumppaninsa kanssa. Mieleni välittömästi palaa, synnyin sinut! Olen se, joka pysyi kanssasi myöhään yöllä; karkasi sinua, kun olit sairas ja ette voinut nukkua! Otan sinut kouluun; Teen lounaat!
Teen yhteen kaikki tapat, joilla olen heidän äitinsä, koska minun on tiedettävä, että kukaan muu ei täytä tätä roolia.
Minulla on oma hyvä vanhempainsuhde, ja kuten hän huomauttaa minulle - usein - kukaan muu ei yritä täyttää roolini lasten elämässäni. Ja he eivät varmasti yritä ottaa sitä pois minulta. Ymmärrän, että olen ollut kateellinen siitä, että on olemassa potentiaalinen henkilö, jonka lapseni saattavat mieluummin minua. Aina kun poimia lapset koulusta, tyttäreni on aina uusi kampaus, mikä näyttää monimutkaiselta, mitä en pysty tekemään, ja hän kertoo minulle, kuinka hänen isänsä kumppani teki hiuksiaan. Pidän siitä normaalisti, mutta minusta tuntuu hieman katkera. Muistan äitini punoittavan hiukset, ja prosessi ei ole lyhyt tai helppo. Se on tunnin mittainen (jos ei enemmän) prosessi, ja se oli erityinen aika, jolloin sain jakaa äitini kanssa. Että tyttäreni jakaa tämän kokemuksen toisen naisen kanssa, joka ei ole minua, on sydänsärkyvä. Vaikka haluan niin pahasti olla onnellinen, että hänellä on jatkuvaa hoitoa ja äitiyshahmo, kun en ole käytettävissä, en ole.
Luotan siihen, että poikani pysyy omistettu minulle ja minulle yksin, mutta myös kumppanilleni. Ymmärrän kaksinkertaisen standardin, jonka olen luonut, ja että teen poikkeuksia ihmisille omassa elämässäni, mutta en voi auttaa sitä. Äitinä lapseni ovat minun. He tulivat minulta. Mutta se on myös vastoin kaikkea mitä uskon.
Poikani ilmoittaa jatkuvasti isänsä kumppanille, että hän ei ole hänen äitinsä. Osa minusta on iloinen siitä, että hän tuntee tarvetta olla uskollinen minulle, ja nautin salaa, että hän tekee tämän, koska se vahvistaa minun asemani äitinä. Kun ex ja minä olimme lounaalla äskettäin, puhuin siitä, miten poikamme lopulta salli kumppanini pitää häntä; todella pyytää häntä. Ja minun ex toi esiin, miten hän huomasi myös, että poikamme on myös avoimempi kumppanilleen. Luulin, että vein silmäni. Luotan siihen, että poikani pysyy omistettu minulle ja minulle yksin, mutta myös kumppanilleni. Ymmärrän kaksinkertaisen standardin, jonka olen luonut, ja että teen poikkeuksia ihmisille omassa elämässäni, mutta en voi auttaa sitä. Äitinä lapseni ovat minun. He tulivat minulta. Mutta se on myös vastoin kaikkea mitä uskon. Rakastan, että lapseni ovat rakastettuja ja että heitä ympäröivät aikuiset, jotka voivat olla siellä heidän vanhempiensa ulkopuolella, mutta ajatus siitä, että joku muu antaa lapsilleni mitä yksin olen minun pitäisi antaa kova, katkera pilleri minulle nielemään.
Vaikka halusin elää "täydellisen avioeron" ilman ongelmia, ymmärrän, etten voi. Tällaista täydellisyyttä ei ole olemassa. Ei minulle, enkä ole varma kenellekään muulle. Minulle on uskomattoman vaikea sokeasti luottaa toiseen nainen lapsiini. Sen sijaan minun on tehtävä sitä joka päivä.
Se, että olen avoin suhde, on luonut minulle paljon hyödyllisiä oppitunteja. Se on auttanut minua ymmärtämään, miten rakastaa jotakuta täysin, samalla kun rakastan muita ihmisiä. Lapseni, olen oppinut, eivät näe heidän vanhempiaan samoin kuin he näkevät isänsä ja I. He tietävät eron ilman, että heille kerrotaan koskaan. He näkevät ne ihmisinä, joilla on merkitystä, joilla on arvoa ja jotka rakastavat heitä samalla tavalla kuin äitinsä ja isänsä tekevät. Ja vastineeksi he rakastavat ja luottavat molempiin uusiin aikuisiin elämässään. Yritän muistaa tämän ja jäljittää heidän luottamuksensa ja rakkautensa. On aikoja, joissa kasvatan entisen mieheni kumppanin kanssa lapsia, jotta voimme puhua siitä, miksi pidämme ja arvostamme häntä. Se auttaa minua edistämään syvempää arvostusta, kun taas lapseni osoittavat, että rakastan sitä, miten hän rakastaa heitä ja auttaa meitä huolehtimaan niistä.
Haluan niin pahasti kunnioittaa ja arvostaa toista naista, jolla on niin tärkeä rooli lasten elämässäni. En ehkä rakasta häntä samalla tavalla kuin lapseni, tai että minun ex tekee, mutta rakastan sitä, että hän on halunnut näyttää heille.
Alussa tämä oli vaikeaa, mutta päivittäin se on hieman helpompaa. Olemme siinä vaiheessa, kun en kääpiä mustasukkaisuuteen lapsilleni, jotka häntä suihkuttavat ylistyksellä, kun vain kolme meistä viettävät aikaa yhdessä. Minulla on ilmeisesti vielä hetkiä, joissa rullaan silmäni ja teemme dramaattisia ääniä, kun puhun hänen kanssaan. Mutta haluan niin pahasti kunnioittaa ja arvostaa toista naista, jolla on niin tärkeä rooli lasten elämässäni. En ehkä rakasta häntä samalla tavalla kuin lapseni, tai että minun ex tekee, mutta rakastan sitä, että hän on halunnut näyttää heille. Keskellä yötä. Koulutapahtumia varten. Voit valita lapset, jos en voi. Katsella niitä, jos en voi.
En ole koskaan ollut askel-vanhempi tai kuka ikinä ollut vakavasti lasten kanssa, joten en voi puhua tästä näkökulmasta. En osaa kuvitella, että on helppo tietää, että kun sitoututte lapsen kanssa olevaan henkilöön, et vain rakastaisi heitä, vaan heidän lapsiaan, ja ehkä ex-suhteita ennen. Haluan kunnioittaa hänen matkaansa ja haluan antaa hänelle tunnustuksen ja kiitoksen siitä, missä ja milloin se on määrä. Lapseni elämä on täynnä ja onnellisempaa, koska hän on osa sitä. Elämäni on parempi tietää, että lapsilleni annetaan äidin rakkaus (vaikka se ei ole minusta), kun en voi olla heidän kanssaan. Lapseni ovat uskomattoman onnellisia. Totisesti, niin olen minä.