Vauva on koliikki ja tämä on mitä se on
Koliikkia. Mistä edes aloitan? Jos minun olisi pitänyt tiivistää se, sanoisin, että lapsi, jolla on koliikkia, on uuvuttavaa, turhauttavaa, raivostuttavaa ja ylivoimaisesti sydänsärkyä. Katsomasta avuton pikkulasten - avuton pikkulastenne - itkee lakkaamatta siitä, mikä tuntuu tuntikausilta, jolloin sinusta tuntuu maailman avuttomammalta. Mutta, määritelmäni syrjään, Mayo Clinic määrittelee koliikkia "turhauttavaksi tilaksi, jolle on tunnusomaista ennustettavissa oleva huomattava ahdistusjakso muuten hyvin ruokitulla, terveellä vauvalla. Lapset, joilla on koliikkia, huutavat usein yli kolme tuntia päivässä, kolme päivää viikossa kolme viikkoa tai pidempään. " Tyttäremme teki juuri tämän, ja aivan kuten Mayo Clinicin määritelmä jatkuu, näytti siltä, ​​että emme voineet tehdä mitään auttaaksemme.
Luin Amerikan Raskausliiton tilastoja, että 20–25 prosenttia vauvoista täyttää koliikan kriteerit. Luuletko, että ehkä se on vain huono yö, tai kasvuspurtti, ja se kulkee päivässä tai kahdessa. Ajattelin varmasti näin. Mutta sitten eräänä päivänä muuttuu kaksi, sitten kolme, ja seuraava asia, jonka tiedät, se on ollut viikkoja täynnä itkemistä - niin paljon itkevää, itse asiassa, ettet muista hiljaisuuden ääntä enää. Ja voit kokeilla kaikkea, mutta mitään ei voi auttaa.
Ensimmäinen yönä uuden vauvamme kanssa oli aivan kuin se oli ollut vanhimman lapsen kanssa: Hän nukkui hiljaa ja heräsi vain imettämään ennen kuin annettiin takaisin. Minulla oli hänet iholla iholle sairaalan sängyssä niin, että molemmille olisi helpompi löytää lepoa, ja jos minun tarvitsisi päästä ylös hänen isänsä ottaisi hänet. Ja olin oikeassa. Mutta totuus on kerrottu, kun olin verenvuodostanut pian synnytyksen jälkeen, olin niin kiitollinen siitä, että olen elossa, että löysin sen vaikeasta päästää irti.
Ei ole väliä mitä yritin, mikään ei toiminut.
Me toimme hänen kotinsa seuraavana päivänä, ja meillä oli kova ensimmäinen yö yhdessä. Hän huusi niin kovasti, että hän nukahti uupumuksesta. Yritin kaikkea saada hänet rauhoittumaan, kaikki temput, joita olin oppinut tyttäreni kanssa. Kävin uudelleen ihonsa iholle, yritin imettää häntä, kävin hänen kanssaan, pomppi ylös ja alas ja patting häntä. Mutta mikään ei toimi. Tarkistin hänen vaipansa ja ajattelin, että hän tarvitsi muutoksen, mutta siellä ei ollut mitään. Ei ole väliä mitä yritin, mikään ei toiminut. Minusta tuntui avuttomalta ja turhautuneena - mitä muuta voisin tehdä hänelle, jota en ollut vielä kokeillut?
Ensimmäisen yön jälkeen putosimme hitaasti rutiiniin. Hänen itkevän jaksonsa eivät olleet niin huonoja kuin he olisivat olleet ensimmäistä yötä, joten ajattelimme olevamme vapaita ja selkeitä. Sitten noin toisen tai kolmannen viikon aikana se alkoi uudelleen. Lyömätön itku alkoi lähes joka yönä, aina iltaisin. Haluaisin aloittaa päivällisen ja siihen aikaan, kun olimme valmiita istumaan syömään, hänen fussiness alkoi uudelleen. Minun täytyy imettää häntä, kun mieheni söi illallista nopeasti ja sitten siirryimme, jotta hän voisi vapauttaa minut muutaman minuutin ajan. Hän näytti olevan vain jonkin verran sisältöä, kunhan häntä pidettiin pääasiassa minun toimesta tai hänen isänsä käveli ja pomppii.
Niin vaikeaa kuin minulla oli, miehelleni oli vaikeampaa. Liberty ei näyttänyt halua mitään tekemistä hänen kanssaan suurimman osan ajasta. Hän otti hänet pois, jotta voisin antaa minulle tauon, pompata häntä ja jopa yrittää tarjota hänelle pullon ilmaistua maitoa, eikä mikään toimisi. Hän rauhoittui vain hieman kanssani, mutta tuskin. Ja hänen käsissään hänen huutonsa vain pahenivat. Useimmat yöt päättyivät hänen itkemällä, kunnes hän nukahti käsivarsissani tai kunnes hän rauhoittui riittämään rintaansa ja sitten nukahtamaan. Luettuani, että koliikassa ei ole parannuskeinoa (paitsi vauvan fussinessa vaikuttavien oireiden hoitoon), en kiirettänyt Libertyä lääkäriin vastaamaan välittömästi. Tiesin, että vaikka hän oli diagnosoitu koliikkia heti sen jälkeen, kun otimme hänet kotiin, lääkäri ei voinut antaa minulle apua auttamaan sitä läpi.
Äitinä se todella heitti luottamukseni pois. En koskaan ajatellut, että joku vauvani saisi koliikkia, enkä koskaan ymmärtänyt, kuinka avuton voisit tuntea olonne sellaiseen tilanteeseen, kunnes se tapahtui minulle. Ajattelin kirjaimellisesti, että voisin auttaa häntä riippumatta siitä, mitä hän tarvitsi, ja että hän tarvitsi minua ja hän olisi parempi. Mutta olin väärässä. Mikään ei auttanut. Vaikka luulen, että läsnäoloni rauhoitteli häntä, en ole varma, että joku muu apu, jota yritin tarjota hänelle, oli.
Oli yötä, että olisin kivi hänen kanssaan purjelentokoneessamme, kun hän itkisi ja olisin liian. Olen aina pitänyt itseäni äärimmäisen kärsivällisenä ja vanhempana, mutta vain niin paljon huutaa, vaikka potilas voi ottaa. Vaikka tiesin, että se ei auta, olisi aikoja, jolloin tiesin, että minun täytyy luovuttaa hänet miehelleni, jotta voisin ottaa hetken itselleni ja kerätä terveyttäni. Rukoilen Jumalaa auttaakseni minua pääsemään sen läpi, etten anna ajatuksilleni pimeää, koska voisin tuntea, että voisin helposti pudota reunasta masennukseen. Raskauden aikana synnytystä edeltäneestä masennuksesta kärsinyt mahdollisuuteni synnytyksen jälkeiseen masennukseen olivat vielä korkeammat, eikä lapsen saaminen koliikilla ole auttanut syytä.
Kun ystävät ja perheenjäsenet kysyisivät, miten Liberty teki, kerron heille, että hän oli "fussy", koska en halunnut myöntää, että se oli koliikkia. Minusta tuntui, jos myöntäisin sen, se voisi jotenkin tehdä hänelle tapahtuneen, mikä on minun vikani, kuten jotain, mitä olisin tehnyt voidakseni osallistua siihen. Mutta kun menimme hänen kahden kuukauden tarkastukseensa, kerroin lääkärille, mitä oli tapahtunut, ja hän vahvisti, mitä pelkäsin: Libertylla oli koliikkia. Ei, jos, ja, tai butts siitä. Vaikka lääkäri ei vahvistanut, että minusta tuntui paremmalta, se vahvisti sitä, että kun äitinsä olisin tehnyt mitään väärää, ja jos voisimme vain säästä myrskyä, me kaikki teimme sen ulos toisella puolella.
Lääkärimme ei tarjonnut paljon neuvoja kuin rohkaisemassa meitä kovautumaan siihen asti, kunnes se oli ohi, mutta vaikka oma tutkimus sain tietää, että on olemassa asioita, joita voit yrittää auttaa hillitsemään heidän huutonsa. Koska olen imettämässä, päätin tehdä kokeilun ruokavalioni kanssa, jotta voisin testata, onko hänellä herkkyys maitotuotteille, mikä voi olla merkittävä tekijä hänen itkemään. Joten yritin sitä, ja huomasin, että hänen mielialansa parani huomattavasti sen jälkeen, kun se oli tehnyt pari viikkoa. Mutta jos haluat nähdä, onko meijeri ongelma, söin yhden yön juuston pizzaa ja varmasti, seuraavana päivänä hänellä oli yksi hänen jaksoistaan. Niinpä päätin mennä meijerivapaaksi, kunnes hän on vähintään kuusi kuukautta, jolloin monet vauvat, joilla on tällainen ongelma, kasvavat siitä.
Vanhempana colicky-vauvalla haluan, että tunnen, että tunnelin päässä on valo. Toivon, etten olisi voittanut itseäni alussa enempää, mikä ei ollut minun vikani. En tiedä miksi tunsin sellaisen itsestään epäilevän ja häpeän siitä, mitä en voinut hallita. Voin vain sanoa, että ehkä se oli vain toinen osa surullisen äidin syyllisyyttä, jota me kaikki kokevat ajoittain. Ollakseni rehellinen, haluan myös, etten olisi ollut kieltämättä jotain hyvin yleistä. Minun olisi pitänyt päästä aikaisemmin äideille, joita tiesin, jotka olivat menneet läpi kasvattamalla colicky-vauvaa mukavuutta ja rohkaisua varten. Mutta nyt tiedän paremmin, ja toivon, että jonain päivänä, kun ystävä kulkee saman asian läpi, voin olla siellä heidän puolestaan ​​ja osoittaa heille solidaarisuutta äitiyydessä, että minä näytettiin, kun totesin lopulta, mitä olemme menossa läpi.