Tyttäreni on päivähoidossa - ja olen tappiolla
”Voit mennä nyt”, lastenhoitaja kertoo minulle, kun hän nyökkää kohti ovea.
Sydämeni uppoaa.
Se on minun tyttäreni ensimmäinen päivä, ja olemme olleet siellä vain noin 10 minuuttia. Esikoulijani ohittaa innokkaasti kaikki uudet lelut ja sanoo tervetulleeksi uusille ystävilleen.
En ole kuvitellut asioita. Missä kyyneleet ja tarttuvat? Aion suunnitella viettää suurimman osan päivästä auttaakseen häntä asettumaan sisään. Kun lopulta lähtiin, ajattelin, että hän olisi surullinen nähdäkseni minut.
Odotin myös iloa ja ylistystä uudella vapaudellani; että entinen identiteettini odottaisi minua lapsiturvallisen portin toisella puolella - identiteettiä, joka istutettiin istukan kanssa, joka oli syy siihen, missä huulipuna ja spontaanisti tekivät asioita itse, koska hän pystyi.
Olen asentanut työni ja yhteiskunnallisen elämänsä kolmen vuoden äitiyden pienien halkeamien välillä. Rakastan olla äiti, mutta olen odottanut tätä päivää kuukausia - kun tyttäreni aloitti lastenhoidon ja saisin päivän vapaapäivänä - koko, vain minulle.
Mutta minun vanha itseni ei ollut missään nähtävissä. Kaikki, joka odottaa minua, oli tyhjyyden tunne.
Taistelin kyyneleitä, kunnes sain sen autoon, ajoin kulman ympäri, joten olin poissa näkökulmasta, vedin tien puolelle ja nuhannut.
Mitä minä itken? Syyllisyys? Eikö äitien pitäisi tuntea, kun otamme lapsemme lastenhoitoon? Ja voin tehdä syyllisyyttä. Syy muutti minun vieressäni heti sen jälkeen, kun olin suunnitellut ja hän ilmestyy päivittäin lainaamaan kupin sokeria ja viipaletta sieluni.
Mutta kun pyyhkäin kyyneleeni pois, tajusin, etten tunne syyllisyyttä. Se oli paljon pahempaa; Minusta tuntui tarpeettomalta. Ensimmäistä kertaa vuosina kukaan ei tarvinnut minua tänään. Minulla ei ollut kehon nesteitä käsitellä, ei unta suunnitella, mitään syytä laulaa kaikki 67 jakeita busseista.
Taistelin identiteettini vähentämisestä "äidiksi" ja luopumaan työpaikan rakenteesta, aikuiskeskustelusta ja vapaudesta tehdä mitä haluan, kun haluan. Ja tässä minulle annetaan pieni pala itsestäni, enkä tiedä mitä tehdä sen kanssa.
Tunnen vieläkin enemmän ahdistusta, kun ymmärrän, että minulla ei ole ketään soittaa. Kaikki äitini ystävät ovat kiireisiä lasten kanssa ja viittaavat pelipäivään ilman lasta vain outoa. Ajattelen takaisin kaikille ihmisille, joita käytin ennen äitiä, ja tajusin, mikä on huono työ, jonka olen tehnyt pitämällä yhteyttä. Minulla on tuskin ollut aikaa palata puheluihinsa kolmessa vuodessa, ja kun olen, olen ollut hämmentynyt rakentamalla herra Potato Head ja puristamalla puristettua banaania matosta. Ja tyttäreni hiukset. Ja minun hiukset. Ja minun vaatteeni.
Ennen kuin olin äiti, ystäväni kertoi minulle, että minun on opittava tekemään kolme asiaa kerralla. Ja minulla on; sinun pitäisi nähdä tapaa, jolla voin rakentaa lauseen, kun värjäys Cookie-hirviössä ja kiinni lasin vettä, joka on pudonnut pöydästä.
Meidän on kuitenkin tehtävä neljä asiaa. Meidän täytyy myös keksiä itsemme joka kerta, kun lapset kulkevat uuden kehitysvaiheen läpi ja tarvitsevat meitä eri tavoin.
Aloitamme antamalla kaiken, mukaan lukien jokainen kehomme tuuma ja jokainen aikamme hetki, siihen pisteeseen, jossa entisistä itsestämme on lähes mitään.
Mutta sitten tulee päivä, jolloin meidän "kaiken" lahjaamme ei enää tarvita. Se on kuin hylkääminen ja se on kauhistuttavaa, koska emme voi muistaa, miten olla mitään muuta. Ja sitten tulee Kinder, koulu, "En tiedä milloin tulen kotiin", ja lopuksi "Olen siirtymässä ulos." Ja joka kerta, kun menetämme itsemme ja sitten meidän on löydettävä itsemme uudelleen.
Suurimman osan ajasta käymme läpi tämän prosessin yksin, kun kukaan ei katsele. Olemme stoikkisia, iloisia, koska tiedämme, että jokainen vaihe, jonka lapset ottavat itsenäisyydelle, on hyvin tehty työ. Mutta se ei tee siitä vähemmän haittaa.
Kasey Edwards on neljän kirjan myydyin kirjoittaja 30-Jotain ja sen yli, 30-jotain ja kello on lippu, OMG! Se ei ole Mieheni ja OMG! Se ei ole minun lapseni . www.kaseyedwards.com