Oma Ex-tyttöystäväni oli minun ultraääniteknikko ja oikeastaan ​​se oli täydellinen

Pitoisuus:

Kun asut tiukassa yhteisössä, kaikki tietävät kaikki muut, ja tuntuu siltä, ​​että jokainen on yhteydessä toisiinsa tavalla tai toisella. Tämä oli jo totta niissä ympyröissä, joissa vaimoni ja minulla oli juoksu (meillä oli useita ystäviä tavallisina vuosina ja vuosina ennen kuin koskaan tapasimme), mutta se on vieläkin totta, kun satut olemaan queer. Maailma alkaa tuntua erittäin pieneltä, ja hänen ex kerran työskennellyt yhteisön puutarhassa vanhan kämppäkaverini kanssa, ja minulla oli tapana murskata tyttö, joka auttoi niin ja niin hyväksymään koiransa. Ja vaimoni ja minä tapasimme naimisissa ja päätimme saada vauvan tämän outon, toisiinsa liittyvän, yhteisöllisyyden yhteydessä. Joten se tuntui hirvittävän luonnolliselta, kun kaikista ihmisistä ex-tyttöystäväni oli se, joka auttoi meitä saamaan ultraäänemme.

Tietysti meille järkevää, outoa pikku yhteisömme, ei välttämättä ollut järkevää kenellekään muulle. Kun kerroin ihmisille siitä, sain paljon kaksinkertaisia ​​otteita. Kaikki ihmettelivät, kuinka maan päällä tällainen asia voisi syntyä. Ollakseni rehellinen, en käynyt ennen synnytyksen hoitoa aivan tavallisimmalla tavalla. Otettuaan joitakin kielteisiä kokemuksia lääkäreistä aikaisemmin, ja olisin täysin tietoinen siitä, että lääketieteellinen rasva-fobia voi tehdä raskaudesta ja synnytyksestä erityisen haastavaa rasvaisille naisille (joista olen), päätin ohittaa OB-GYN: n kokonaan. Tiesin heti, että halusin saada kotiin syntymän, jos se on mahdollista (tapauksessani se ei osoittautunut mahdolliseksi, mutta se on OK), joten tein tutkimuksen ja palkkasin todella hämmästyttävän kätilön. Hän oli kaikki, mitä halusin, täydellinen yhdistelmä ei-hölynpölyä tieteellistä tietämystä ja "luottaa vaistoihisi!" Hän varmisti, että sain verityöni ja tiesimme, että kaikki oli normaalia, hän kuunteli vauvan sydämenlyöntiä ja tutki minua säännöllisesti varmistaakseni vauvan kasvavan. Mutta hän ei voinut antaa minulle ultraääntä.

Huolimatta tietäen, että vauva olisi luultavasti hieno riippumatta siitä, mitä ikinä halusin, halusin vielä ultraäänen. Ehkä se oli vain siksi, että olisin aina odottanut, että minulla olisi sellainen, tai ehkä se oli oma vanhempien paranoia. Halusin vain nähdä sikiön, halusin tietää, että he olivat siellä, todellisia ja kiinteitä, liikkuvia ja eläviä. En välittänyt, oliko heillä penis, en halunnut yhtä näistä hienoista 3D-video-ultraäänistä, enkä halunnut välttämättä joukkoa muistomerkkejä tapahtumasta. Mutta halusin ainakin, kun laitoin sen tuolloin, sellaista kurkistelua siellä kasvavassa pikkuissamme.

Ongelmana oli, että en ollut varma siitä, miten järjestää se. Ja pelkäsin, että jos menin virallisten kanavien kautta normaaliin aikaan, teknikko saattaa vahingossa paljastaa lapsemme ilmeisen sukupuolen. Olin stressaantunut ja erittäin sairas, ja halusin sen olevan helppoa. Mutta se tuntui mahdottomalta.

Huolimatta siitä, kuinka monta kertaa olisin vakuuttunut, että tämä ei ollut oikeastaan ​​iso juttu, minun täytyi myöntää, että tunsin kaikki emotionaalisen ja hermostuneen.

Sitten sain ex-viestini viestin, joka tapahtui suunnitellun vanhemmuuden parissa. Hänellä oli pääsy ultraäänikoneeseen ja tiesi, miten se työskentelee, ja oli mielellään helpottanut minua ottamaan silmäykseni omaan kohtuun. ”Se ei todellakaan ole iso juttu!” Hän sanoi. Olin myynyt. Hän vakuutti minulle, ettemme aio vahingossa selvittää mitään pienestä sikiöstä, jota emme halunneet tietää. ”On liian aikaista nähdä peniksen tässä vaiheessa joka tapauksessa”, hän sanoi, ”ja vaikka se ei olisi, edes koulutetut teknikot eivät voi aina kertoa vauvan sukupuolelle; se on todella todella vaikeaa!

Siellä olimme tässä pienessä huoneessa: minä, vaimoni, ex-tyttöystäväni ja iso honking-kone.

Otimme bussin paikalliselle Planned Parenthood klinikalle, eikä kukaan tarjosi minulle paikkaa istua. Liike sai minut tuntemaan olevani hurl, mutta jotenkin pidin sen sisään. Vaikka monta kertaa olisin vakuuttunut, tämä ei ollut oikeastaan ​​iso juttu, minun oli myönnettävä, tunsin kaikki tunteelliseksi ja hermostuneeksi. Se ei auttanut, että olin myös hyvin raskaana. Minun piti pysähtyä hengittämään kolme kertaa kolmen korttelin kävelymatkan päässä bussipysäkiltä klinikalle. Sisällä ex oli kaikki ystävällinen ja hymyili. Mikä tahansa hankaluus, jonka olisin tuntenut vuorovaikutuksessa hänen kanssaan tällä tavalla, väheni välittömästi. Puhuimme kätilön kanssa hän työskenteli klinikalla (hän ​​suositteli karkkia jatkuvaa pahoinvointia varten, sanomalla satunnaisesti, ”sinulla on muutama uusi ontelo, kun se on ohi, mutta se tekee mukavan, tahmean, vauvan!”) sitten menimme huoneeseen ultraäänikoneella.

Minusta tuntui vielä hieman ahdistuneelta. Loppujen lopuksi tämä oli ensimmäinen kerta, kun aiomme nähdä vauvamme. Ja siellä olimme tässä pienessä huoneessa: minä, vaimoni, ex-tyttöystäväni ja iso honking-kone. Vaimoni oli pysynyt 100-prosenttisesti mukavana tämän outo kokoonpanon kanssa, sillä ajatus siitä, että olin osa tätä maagista hetkiä. Hänen asenteensa oli ollut melko paljon "jos olet mukava, olen mukava", ja kuten kävi ilmi, olin enimmäkseen mukava, mutta kun olimme siellä, minulla oli todella vaikea kääre pääni ympäri koko asia.

En pahoillani, että olen edes vähäisintä. Hän on hämmästyttävä ihminen, mutta emme todellakaan olleet pitkällä aikavälillä yhteensopivia kahden valtavan syyn takia: halusin epätoivoisesti saada lapsia, ja hän oli aivan liian rauhallinen, viileä ja kerännyt kaikkea uskomattoman ahdistuneelle ja tiukalle ihmiselle kuten minä edes kykenee liittymään häneen. Kun olimme tavatessani, taistelin hänen kykynsä pysyä rauhallisena paineen alla, koska miten hän koskaan ymmärtäisi minua, jos hän ei myöskään kamppailisi ahdistuksella? Mutta ultraäänihuoneessa yksi rauhallinen ihminen oli vakavasti tarpeen. Ja sitten sain parhaan mahdollisen yllätyksen: sen jälkeen kun hän oli auttanut minua perustamaan oikein, hän salli minun hallita itse ultraäänipukua, joten sen sijaan, että sain tämän invasiivisen asian minulle, etsin sikiötä omassa kohdussa.

Hänen löytäminen oli vähän, mutta sitten yhtäkkiä hän oli, pikkuinen pikku juttu, joka kasvaisi vauvani, henkilö, jota rakastan eniten koko maailmassa. Hän oli pieni, hän oli täydellinen, eikä hän lakannut liikkumasta. Kuulin vaimoni, vieressäni. Eikö kaikki ilma meni ulos huoneesta? En rehellisesti muista. On vaikea laittaa sanoja tälle tunteelle, joka on niin ensiarvoinen (vauva!), Mutta myös outo ja eetterinen (sellainen tekniikka, jonka avulla voimme nähdä lapsemme ennen kuin synnymme heidät on vielä suhteellisen uusi, sen piirissä on ihmisen historia). Muistan, että olin jo ylpeä hänestä, vaikka hän oli niin uusi ja en tiennyt hänestä vielä mitään. Hän heilutti pieniä sormiaan, ja kuten jokainen äiti, laskin heidät.

”Rakastan näin”, kuulin ex-sanani huoneen kulmasta hymyillen vaimolleni ja minä, jotka molemmat olivat kyyneleiden reunalla. Yritimme saada kuvia kotiin, mutta koska meidän erityinen sikiö ei kirjaimellisesti lopettaisi liikkumista kahden sekunnin ajan, he olivat kaikki epäselviä ja naurettavia. Mutta me otimme ne ja pidimme heidät joka tapauksessa. Koska olimme naapurustossa, yritimme pysäyttää ystäväni talon, kun olimme poissa ja pukedin ympäri jalkakäytävää matkalla.

Jotkut ihmiset eivät luultavasti olisi halunneet jakaa tällaista maagista hetkiä jonkun kanssa, jota he olivat aiemmin tunteneet romanttisessa kapasiteetissa. Mutta minusta ja mielestäni perheelleni se vahvisti yhteisön siteet, jotka tekevät meistä tuntuu hyvältä maailmasta. Et voi haluta päivittää jonkun enää, huolehtia heistä ja toivottaa heille vielä hyvää. Ja meidän tapauksessamme juuri tämä tapahtui. Ehkä se on eri muotoja eri ihmisille, ja se on hienoa. Tällöin tämä sidos auttoi helpottamaan ensimmäistä kertaa nähdäkseni lapsen, joka on sen jälkeen täysin ottanut elämäni. Ja rehellisesti, se tuntui minulle melko täydelliseltä.