Mieheni työ on vahingoittanut avioliittoamme ja perheemme

Pitoisuus:

Kun synnyin ensimmäisen lapseni viisi vuotta sitten, kumppanillani oli vain yksi viikon loma heti poikani syntymän jälkeen ja sitten palasin töihin kokopäiväisesti. Kun työnantajat, kuten Facebook ja Netflix, tarjoavat laajempia perhevapaita uusille vanhemmille, en voi auttaa, mutta tuntuu kateelta. Itse asiassa tunnen enemmän kuin kateellinen; Minusta tuntuu, että meidät ryöstettiin yhdessä, kun tarvitsimme toisiaan eniten - kun tarvitsin häntä eniten. Meidän piti olla selvillä siitä, miten olla perhe nyt, kun meillä oli lapsi yhdessä, mutta koska meillä ei ollut lomaa, minun piti selvittää se itse. Ennen vauvaa hän oli kumppanini kaikessa. Kun poikamme saapui, se siirtyi.

Vaikka surun sen ajan menetystä, jonka haluan viettää yhdessä näinä aikoina, syytin myös järjettömästi, kun asiat vaikeutuivat. Se rasitti suhteitamme. Meillä oli enemmän taisteluja ensimmäisinä vuosina vanhempina kuin meillä on ollut muina vuosina ennen tai sen jälkeen. Koska olen hämmentynyt siitä, että kumppanini sai vain yhden viikon, ymmärrän, että jopa kyseinen viikko oli ylellisyyttä, koska Yhdysvalloissa on joitakin pahimpia tilastoja maksetun vanhempainloman osalta. Niin monet vanhemmat joutuvat palaamaan töihin heti, jotta he pysyisivät taloudellisesti, ja toisten on palattava töihin vain pitääkseen työpaikkansa riippumatta siitä, ottaisivatko he enemmän palkatonta lomaa. Minun tilanne oli tuskin kauhea. Minulla oli lähellä lakeja. Äitini jäi kanssani pari viikkoa. Vauva oli terve ja imetys sujui hyvin. Mutta silti katson tuohon aikaan ja ymmärrän, että olin sopeutunut vanhempaan, kun kumppanini oli poissa. Hän ei ollut mukana tärkeissä ja laajoissa muutoksissa, jotka tapahtuivat.

Kunnes poikani syntymiseen asti, kumppanini oli hyvin, kumppanini . Kaikessa sanan merkityksessä. Ja kaikissa asioissa. Mutta varsinkin kun hän oli mukana raskaudessani. Jokainen kirja, jonka luin, hän luki minua. Hän osallistui iloisesti niin moniin prenataalisiin kätilöihin kuin hän pystyi. Osallistuimme synnytysvalmisteluihin yhdessä. Hän oli niin mukana. Olin onnekas. Suuressa tuntemattomassa, työssä ja syntymässä ja uudessa vanhemmuuden edessä, en ollut yksin. Hän pysyi minun puolellani kolmella pitkällä työpäivällä. Hän otti vain nukkua, kun äitini vaati ja tarjosi haltuunsa. Niin monella tavalla luotin häneen vieläkin enemmän kuin minulla oli, ja olimme lähempänä kuin olisimme koskaan olleet.

Kun kumppani halusi olla mukana, hän yhtäkkiä ei voinut tehdä mitään oikein. Hän ei asettanut pieniä paitoja poikamme pään päälle riittävän nopeasti. Hän poimitti laatikosta väärät sukat, jotka eivät koskaan pysyneet. Hän laittoi hänet vauhtiin, kun olin varma, että poikani halusi olla.

Ensimmäiset muutama päivä synnytyksen jälkeen eivät olleet erilaiset. Hän kuunteli rohkeaa huomiota, kun saimme vastuuvapausohjeet. Koska synnyin syntymäkeskuksessa, meidät purettiin vain 12 tuntia toimituksen jälkeen, joten tarvitsimme paljon tärkeitä tilastoja. Olin uupunut olemaan työvoimassa kolme päivää (ja kuka ei olisi?), Joten olin niin helpottunut, että hän oli siellä ottamassa muistiinpanoja ja liottamalla tietojani, joita en saanut.

Kun poikamme oli vain 24 tuntia vanha, hän ei lakannut itkemästä. minä muistan yrittäen saada hänet kiinni lukkoon rintaan, vaikka kaikki eleet ja rituaali olivat edelleen uusia ja tuntemattomia. Muistan muuttaa vaipansa ja tarkistaa vaatteet, jotka saattavat olla epämiellyttäviä. Muistan, että epätoivoisesti luovutin hänet kumppanini puoleen, jotta hän yrittäisi pyyhkiä häntä: ensin yhdellä niistä helposti vetoketjullisista säkkeistä ja sitten peitolla. Muistan, että kumppanini muistutti neuvoja, jotka koskivat äänekkäästi hätkähdyttävää vauhdikkaasti vauvaa. Yritimme kaiken.

Ainoa asia, joka toimi, oli poistaa hänet alasti ja laittaa hänet iholle iholle rinnassani, samalla kun löysin hänet voimakkaasti ja shushing tässä paikassa, jossa meidän lamppumme tuli sisään ja poissa poikastamme. Lopulta hän oli rauhoittunut ja hän näytti kiinnostuneena katsomaan valoa liikkuvan edestakaisin. Ja sitten hän kävi kädessä valtavan määrän mekoniumia. Kumppanini ja minä nauroimme tästä niin kovasti. En muista koskaan nauraa niin kovasti mitään muuta. Väsyneen hysteerian kautta kerroin häntä auttamaan minua puhdistamaan tahmea juttu. Olimme molemmat deliriously väsynyt, mutta olimme tässä yhdessä.

Mutta juuri kun olimme pääsemässä asioiden kääntymiseen, kumppanini palasi töihin.

Tämän jälkeen jaimme työn, kuten monet uudet vanhemmat tekivät: olin vastuussa vauvan ruokinnasta ja rauhoittamisesta hänen nukkumaan. Kumppanini käsitteli vaipan muutoksia, ruoanlaittoa, ja monet monet muut asu muutokset vastasyntyneiden läpi. (He pissavat vakavasti kaikkea. Tai ainakin minun kaivani.) Mutta juuri kun olimme pääsemässä asioiden kääntymiseen, kumppanini palasi töihin. Olin tietysti hermostunut vanhemmuudesta yksin. Varsinkin kun äitini meni takaisin kotiin. Mutta minä selviydyin. Tajusin, miten tehdä kaikki. Se ei ollut helppoa, mutta onnistuin.

Yhtäkkiä emme tunne kumppaneita enää. Olin väsynyt tekemästä kaikkea, ja kumppanini jäi poikasta. Vielä pahempaa, olin se, joka estää häntä sitomasta.

Sain rytmin. Tajusin, kuinka lukea poikani niin, että aloin tietää, milloin hän tarvitsi ruokkia tai kun hän tarvitsi juuri käpertyä. Inhoan kuulla häntä itkemään, joten jos hän oli keskellä pukeutumista ja järkyttynyt, minä rauhoittaisin hänet ja sitten lopetan hänet. Minulla oli paljon tehokkaampaa kaikessa ja yhtäkkiä olin vakuuttunut siitä, että tapa, jolla asiat olivat, oli oikea tapa poikani.

Se loi suurta ongelmaa kumppanuudessani. Koska kun kumppanini halusi olla mukana, hän ei yhtäkkiä voinut tehdä mitään oikein. Hän ei asettanut pieniä paitoja poikamme pään päälle riittävän nopeasti. Hän poimitti laatikosta väärät sukat, jotka eivät koskaan pysyneet. Hän laittoi hänet vauhtiin, kun olin varma, että poikani halusi olla. Nyt kun se on ollut viisi vuotta, katson taakseni ja ymmärrän, että hän ei tehnyt mitään väärää, hän vain ei tehnyt asioita, kuten olin oppinut tekemään, mutta en voinut lopettaa nitpickiä.

En halunnut suhtautua kriittisesti siihen, miten hän teki kaiken. Mutta olin käsittelemättömän synnytyksen jälkeisen ahdistuksen sumu. (Ja en saanut hoitoa kyseiselle heikentävälle häiriölle kuukausia.) En voinut pysyä kuulemassa poikani itkemään. Ja jos mieheni teki mitä tahansa, mitä ajattelin aiheuttaa poikani järkyttyneemmäksi, ottaisin sisään ja ottaisin vastaan. En voinut pysäyttää itseäni kertomasta hänelle, miten tehdä kaikki pikku juttu.

Yhtäkkiä emme tunne kumppaneita enää. Olin väsynyt tekemästä kaikkea, ja kumppanini jäi poikasta. Vielä pahempaa, olin se, joka estää häntä sitomasta. Molemmat meistä olivat todella omistautuneet toisillemme ja pojallemme, mutta se oli ehdottomasti suhteemme vaikein vuosi. Emme nähneet silmiin silmää asioista. Meillä oli enemmän taisteluja, ja he päättyivät ilman todellista päätöslauselmaa. Paljon tästä oli minun ja oman huoleni kanssa, mutta en usko, että se olisi ollut niin suuri ongelma, jos kumppanini ja minä olimme joutuneet samaan perheen rytmiin yhdessä.

Jos meillä olisi ollut aika yhdessä, ehkä olisin voinut luottaa siihen tukeen tai apuun. Kun vauva oli hermostunut, olisin voinut kysyä kumppaniltani, mitä hän ajatteli minun pitäisi tehdä sen sijaan, että olisin voinut tietää parhaiten. Olisin voinut pyytää häntä auttamaan vauvan kanssa, kun loppui tauko. Voisimme vain pelata poikamme kanssa ja hoitaa häntä ryhmänä. Olisi voinut viettää paljon vähemmän aikaa väittäen ja paljon enemmän aikaa vain nauttia niistä arvokkaista lyhyt hetkiä.

Kumppanini todella viihtyy, kun hän saa lapsiltamme huomiota, kun he nauravat ja leikkivät hänen kanssaan. Mutta kului vuosia, jotta hän pääsi sinne poikani kanssa. Eikä se ollut halun puuttumisesta tai kokeilusta; se johtui tilaisuuden puutteesta.

Joten nyt kun kuulen Facebookista, joka antaa neljä kuukautta maksettua vanhempainlomaa, en voi auttaa kateutta. Neljä kuukautta kuulostaa niin ylelliseltä. Neljän kuukauden kuluttua vauvat ovat todellakin asettuneet elämään äidin ulkopuolella. Tuo todella kovan neljännen kolmanneksen loppu on ohi. Neljän kuukauden kuluttua olin tajunnut niin paljon. Poikani nukkui pitkään, sillä hetkellä. En ollut melkein yhtä uupunut. Olisin hämmästyttävää, että kumppanini kotiin ja tiimini vetäytyisi varhaisessa vanhemmuudessa.

Ajattelen, kuinka monta kertaa olisimme voineet nauraa tyhmistä asioista, kuten siitä, että olisimme poikissa. Ajattelen, kuinka paljon enemmän lepoa voisin saada. Ihmettelen, olisiko se lieventänyt ahdistusta vai olisinko saanut apua aikaisemmin. Ihmettelen, jos poikani sattui, hän olisi kunnossa, kun hänen isänsä on kauhistunut sen sijaan, että kertoi minulle. Ihmettelen, olisiko isä-poika suhde yhtä täynnä lyhyitä ja vitsejä kuin minun suhde poikani kanssa on. Kumppanini todella viihtyy, kun hän saa lapsiltamme huomiota, kun he nauravat ja leikkivät hänen kanssaan. Mutta kului vuosia, jotta hän pääsi sinne poikani kanssa. Eikä se ollut halun puuttumisesta tai kokeilusta; se johtui tilaisuuden puutteesta.

Olen ollut toisen vauvan jälkeen. Ja ehkä se johtuu siitä, että hän on toinen vauva, ja olin enemmän taaksepäin, tai ehkä se johtuu siitä, että hän on helpompi vauva. Tai ehkä se oli tosiasia, että käsittelin ahdistusta lääkityksellä. Tai ehkä se on, että kumppanini sai täältä pois kaksi viikkoa. Riippumatta siitä, miksi, luotin kumppanini ottamaan suuremman osan vanhemmuuden tehtävistä tyttäremme kanssa kuin poikamme kanssa. Ja nyt näen, kuinka helposti hän on sitoutunut molempiin. Niin onnellinen kuin minusta tuntuu, tuntuu surullisuudesta, tietäen, että tämä olisi voinut tapahtua myös poikani kanssa, jos vain kumppanini pystyisi olemaan siellä enemmän.

Poikani, joka on nyt 5-vuotias, vain liimautuu kumppanini kanssa, kun hän on sidottu minulle. Ja se on ollut vain surullista kumppanilleni, mutta se on ollut minulle uuvuttavaa. Olen aina ollut minun poikani. Hän tuli minulle kaiken. Se on melkein viettänyt koko viiden vuoden ajan, jotta voisin tuntea oloni mukavaksi, kun hän tunsi, että poikani ei tunne kadonneen ilman minua.

Tämä ensimmäinen vuosi olisi ollut niin paljon helpompaa, jos kumppanini olisi saanut enemmän lomaa. Meidän avioliitto ei olisi ollut stressin lähde. Poikani vanhemmuus olisi ollut helpompaa. Mutta se on viimeinen pala, tosiasia, että poikani ja kumppanini suhde kesti niin kauan, että se juurtui, mikä tekee minut todella surulliseksi ja ihmettelen, mikä olisi voinut olla. Valitettavasti en ole varma, että tiedän koskaan.