Oma perinataalinen masennus ja ahdistus varastivat raskaudeni iloa

Pitoisuus:

Raskauden on tarkoitus olla niin iloinen kokemus, mutta pimein aika elämässäni oli, kun odotin toista vauvaa. Minulle ei diagnosoitu perinataalista masennusta ja ahdistusta, ennen kuin olin noin viisi kuukautta raskaana, kun aloin vihdoin nähdä psykiatrin, mutta minulla ei ole epäilystäkään siitä, että kärsin siitä hiljaa alusta alkaen. New Yorkin osavaltion terveysministeriön mukaan "termi" perinataalinen masennus "kattaa laajan valikoiman mielialahäiriöitä, jotka voivat vaikuttaa naisiin raskauden aikana ja lapsen syntymän jälkeen. Se sisältää synnytystä edeltävän masennuksen, " vauvan bluesin ", synnytyksen jälkeisen masennuksen. ja synnytyksen jälkeinen psykoosi. "

Kumppanini ja minä, vauva numero yksi oli huolellisesti suunniteltu ja suunniteltu. Meillä oli tehty geneettinen testaus. Minulla oli lievä PCOS, ja huomasimme, että mieheni oli kystisen fibroosigeenin kantaja. Tarkistin huolellisesti kohdunkaulan nestettä, otin lämpötilani, kartoitin ja nautin kaikenlaisia ​​kasviperäisiä lisäravinteita ennen raskautta. Luimme ja tutkimme jokaista pientä asiaa. Olimme valmiita. Enemmän kuin valmis. Olimme valmiita. Neljän kuukauden kuluttua siitä, kun päätimme aloittaa yrittämisen, saimme selville, että odotin tyttäreni.

Toinen raskauteni ei kuitenkaan ollut mikään kuin ensimmäinen. Se oli seurausta intohimosta, joka alkoi hyvällä yöllä halaamalla. Aloin vain aloittaa aikani uudelleen, lähes kahden vuoden imetyksen jälkeen, joten en usko, että olisin niin suuri tekemässä matematiikkaa. Kun pääsimme lähelle huipentumaa, tein nopean laskelman päänsä ja huomasin, että se oli vielä muutama päivä ennen ovulaatiota, joten mahdollisuudet olivat melko pieniä. Tarkoitan, että se oli ottanut meidät neljä kuukautta yrittämään tulla raskaaksi ensimmäistä kertaa, joten todella, kuinka todennäköistä oli, että se tapahtuisi ensimmäisellä kokeilulla?

Luonnollisesti olen ovuloitu seuraavana päivänä.

Kun selitin huonon matematiikan taitoni ja myöhemmän ovulaation miehelleni, nauroin sen, sanoen: "Tule! Mahdollisuudet ovat niin pienet, eikö?" Hän vain katsoi minua juhlallisesti ja sanoi: "Olet raskaana."

Hän oli oikeassa. Minä olin.

Jos tämä kuulostaa melodramaattiselta, luota minuun, se ei ole. Päätimme olla saamatta lisää lapsia vain muutama kuukausi aikaisemmin. Olin parhaillaan kokoamassa hakemukseni tohtorintutkinto-ohjelmalle, siirtämällä nukkuvan urani oopperalaulajana elinkelpoisempaan suuntaan. Meillä ei ollut rahaa toiselle riippuvaiselle, varsinkin minulle, joka oletettavasti menisi takaisin kouluun vielä neljä, mahdollisesti viisi vuotta.

Vietin tämän positiivisen raskaustestin jälkeen seuraavan kuukauden yrittäen selvittää kaikki keinot, joilla voisimme tehdä asiat. Puhuin ystävien, akateemisen neuvonantajani, vanhempieni kanssa - kaikki olivat hyvin tukevia ja rohkaisevia. Mutta maailma alkoi nopeasti sulkea minua.

Kun menin 13 viikon anatomian skannaus ultraäänelle ja huomasin, että poikani oli terve ja täydellinen muoto, en tiennyt, mitä ajatella. Olin helpottunut, mutta pettynyt, ja se sai minut haluamaan heittää.

Aloin hankkia näitä salamoita - vähän tunkeilevia ajatuksia keskenmenosta. En ollut juuri päättänyt, että halusin tämän vauvan, mutta samaan aikaan en halunnut menettää sitä. Tunkeilevat ajatukset ovat joskus ahdistuksen tai pakko-oireisen häiriön sivutuote, vaikka monet ihmiset kokevat niitä ajoittain. Tyypillisesti ne sisältävät kuvia tai ajatuksia vahingosta, jotka tulevat sinulle tai jollekin, jota rakastat, ja he tuntevat melkein kuin heidät sijoitettaisiin päähän, koska he ovat vain niin vieraita. Tunsin syyllisyyteni, että nämä ajatukset näkyivät mielessäni, kiellettyjä, mutta en voinut kerätä mitään iloa tai jännitystä tulevasta vauvastani.

Olen vakuuttunut siitä, että menettäisin vauvan ennen ensimmäisen kolmanneksen loppua. En ole varma, että se johtui siitä, että en voinut uskoa, että maailmankaikkeus oli niin täysin ruuvattu minut sen jälkeen, kun olin vihdoin sitoutunut uraan, tai että kaikki ne pienet välähdykset, jotka olisin menettänyt vauvan, menivät aiheuttaa minulle menettääni vauvan, mutta raskauden menettäminen tuntui vain väistämättömältä. Ja niin, kun menin 13 viikon anatomian skannaus ultraääniin ja huomasin, että poikani oli terve ja täydellinen muoto, en tiennyt, mitä ajatella. Olin helpottunut, mutta pettynyt, ja se sai minut haluamaan heittää.

Ja kun viikko myöhemmin ystävä, joka oli myös raskaana, oli anatomian skannauksellaan ja huomannut, että hän oli menettänyt vauvansa jonnekin seitsemän ja kahdeksan viikon välillä, mutta hän ei ollut vielä kesken, hänet voitettiin eräänlaisen perhe-elämän syyllisyydellä .

Löysin itsellesi kätilöhakua enemmän kuin aioin, ongelmiin, jotka eivät näytä olevan mitään. Minulla oli vaikeuksia hengittää; Minulla oli kouristelua; Minulla oli enemmän hengitysvaikeuksia. Näytin olevan alitajuisesti kääntäen raskauteni korkean riskin tilaksi. Asiat tunsivat väärin, ja minulla oli mielikuvitus, joka koski mielialaa, mutta pelkäsin puhua kenellekään siitä, koska pelkäsin törmännyt kantelijaksi.

Minusta tuntui kauhistuttavan epäreilulta, että ystävät, jotka todella yrittivät ajatella tuolloin oli päättynyt ilman elinkelpoista raskautta, kun olin edelleen raskaana vauvalla, jota en koskaan halunnut ajatella; jota en vielä tiennyt, halusin.

Se lähetti minut kiertämään alaspäin kauheaan, pimeään paikkaan.

Vain muutama päivä ennen joulua Toronto, jossa asumme, joutui kärsimään kaupungin myrskystä. Monet kaupunginosat olivat ilman valtaa päiviä, myös omia. Kadut olivat läpäisemättömiä, koska ne olivat alhaalla elävien johtojen ja detrituksen takia kaikkialla. Se oli kaunis ja hirvittävä, ja olimme hienoja (vaikka ilman päiviä), mutta se vain hävitti minut. Koska ystävät ja perhe tekivät parhaansa, kaikki mitä voisin nähdä, oli tuho. Vietin aikaa joka päivä lukittuna joko kylpyhuoneeseen tai makuuhuoneeseen, roikkui hiljaa. Jokainen lomapaikka, johon meidän oli tarkoitus osallistua, täytti minut pelolla, ja minulla oli useita ahdistushyökkäyksiä vain yrittäen lähteä talosta.

Tässä vaiheessa löysin itseni etsimään kätilöä enemmän kuin aikoinaan, ongelmiin, jotka eivät näytä olevan mitään. Minulla oli vaikeuksia hengittää; Minulla oli kouristelua; Minulla oli enemmän hengitysvaikeuksia. Näytin olevan alitajuisesti kääntäen raskauteni korkean riskin tilaksi. Asiat tunsivat väärin, ja minulla oli mielikuvitus, joka koski mielialaa, mutta pelkäsin puhua kenellekään siitä, että pelkään tulla kantelijaksi.

Onneksi kätilö, jonka olin nähnyt tämän raskauden aikana, oli myös ollut minun kätilöni viimeiselle raskaudelleni. Hän pystyi näkemään, että en ollut itse, että jotain oli hirvittävän väärässä, ja kysyi minulta hyvin konkreettisia kysymyksiä yleisestä mielialastani ensimmäisen vuoden aikana, kun minulla oli tyttäreni (minulla oli varmasti kova vuosi ja ihmettelin, jos minä on ehkä ollut PPD, mutta sitä ei koskaan diagnosoitu). Hän kysyi, oliko raskaus suunniteltu. Hän kysyi, miten minusta tuntui, ja tunsin olevani tuettu. Ja hän kysyi minulta suoraan, jos olisin tunne masentunut tai ahdistunut.

Tietäen varmasti, että tunteita ja käyttäytymistäni oli syytä tehdä minut halukkaammiksi jakamaan nämä kamppailut, olisin tekemisissä hiljaa. Minusta tuntui validoituneena ja työskentelin rohkeasti tavoittamaan lähimmäistä perhettäni, jotta he voisivat tietää, mitä olin käynyt läpi.

Hän kertoi minulle, että kärsin todennäköisesti todennäköisesti synnytystä edeltävästä ahdistuksesta ja masennuksesta, ja kertoi minulle, että hän viittasi minut erityiseen avohoito-ohjelmaan, joka on omistettu naisten henkiseen terveyteen liittyviin kysymyksiin, jotka liittyvät hormonaalisiin muutoksiin. Olin odotuslistalla, jonka psykiatri arvioi kahdeksi hyvin pitkäksi kuukaudeksi, mutta varhain keväällä olin ohjelmassa (joka sisälsi naisten lisääntymisterveyttä koskevaan psykiatrin arviointeihin, sosiaalityöntekijän neuvontaan ja 12 viikon PPD-tukiryhmä).

Kun psykiatri arvioi minua ja kertoi minulle, että olin selvä, kärsin perinataalisesta masennuksesta ja ahdistuksesta, tunsin, että paino olisi nostettu. Tietäen varmasti, että tunteita ja käyttäytymistäni oli syytä tehdä minut halukkaammiksi jakamaan nämä kamppailut, olisin tekemisissä hiljaa. Minusta tuntui validoituneena ja työskentelin rohkeasti tavoittamaan lähimmäistä perhettäni, jotta he voisivat tietää, mitä olin käynyt läpi. Olisin vain muutama ihminen minun tuomioistuimessani, jotka olivat halukkaita tarkistamaan kanssani säännöllisesti, olivat valtavia, varsinkin kun otin enemmän ja enemmän raskauden aikana.

Muutaman kuukauden kuluttua hän alkoi sanoa: "OK, äiti, vain kerro minulle, kun olet valmis." Se oli täsmällinen lause, jota olisin käyttänyt hänessä sulamisen aikana. Tunsin, että olisin lyöty kylkiluun, kun hän sanoi minulle. Täällä tarvitsin tyttäreni, vain 2, äidille.

Siitä hetkestä, kun astuin naisten mielenterveysklinikkaan, tunsin huolen. Lääketieteellinen tiimi teki kaikkensa tukeakseen minua ja valintojani, tarjoten minulle materiaalia lukeakseni ehtoani ohjata minua mindfulness-meditaation kautta. He auttoivat minua hallitsemaan mielialahäiriöni tuomitsematta, ja luotan heille auttamaan minua saamaan raskauden.

Ohjelmaan liittyvän avun ohella tuntui vielä niin monta päivää, että tunsin täysin tarpeettomaksi olla 2-vuotiaan tyttäreni äiti. Itkin, ja tyttäreni totesi nähdessään sen. Alussa hän kysyi minulta, olenko kunnossa ja kysyi minulta, miksi itkin, mutta muutaman kuukauden kuluttua hän alkoi sanoa: "OK, äiti, kerro minulle, kun olet valmis." Se oli täsmällinen lause, jota olisin käyttänyt hänessä sulamisen aikana. Tunsin, että olisin lyöty kylkiluun, kun hän sanoi minulle. Täällä tarvitsin tyttäreni, vain 2, äidille. Tunsin olevani kauhea vanhempi.

Tunsin syyllisyyteni, koska tunsin itseni raskauteen nähden, ja tunsin sitten syyllisyyttä tunneessani tätä ambivalenssia. Minulla oli tunkeilevia ajatuksia tyttäreni kuolemasta kaikenlaisia ​​kauhistuttavia kuolemantapauksia, joista olen loukkaantunut ja elossa, mutta syntymättömän vaimoni kuolee. He olivat kauhistuttavia kokea, ja psykiatri mainitsi mahdollisuuden aloittaa mielialaa stabiloiva lääke, mutta kun menin kotiin ja tein jonkin verran tutkimusta siitä, mitä vaikutuksia voi syntyä syntymättömälle lapselleni, minulla oli vielä enemmän ahdistusta. Onneksi lääkärit kunnioittivat toiveeni pysyä poissa huumeista raskauden aikana, enkä koskaan tuntenut painetta ottaa lääkkeitä.

Loppujen lopuksi lääkärit pystyivät auttamaan minua tarkoittamaan paljon ahdistusta: tunsin olevani luopumassa tyttärestäni ottamalla toisen lapsen. Tunsin ambivalentin syntymättömän poikani suhteen, koska pelkäsin, että annan tyttäreni pettää myös rakastamalla häntä, ja olin uskomattoman innokas siitä, että ambivalenssini johtaisi kyvyttömyyteen sitoa häntä, kun hän oli syntynyt.

Mikä oli kaikkein järkyttävin (ja helpottava) oli, että rakastuin häneen lähes heti hänen syntymänsä jälkeen. Vaikka en ole koskaan kokenut "normaalia" hetkiä koko raskauteni aikana, olen kiitollinen kätilöni ja mielenterveysryhmälle heidän interventioistaan, heidän tuestaan ​​ja heidän vakaumattomasta uskostaan ​​minuun. Tiedän, kuinka onnekas olin heidän saada - ja se on jotain, josta olen kiitollinen joka kerta, kun katson poikaani.