Minun tarinani - odottamaton matka toiseen vauvaan
blogger Amity Dry
Kuka tiesi, että raskaus oli niin kovaa? En todellakaan. No, tiesin, että se oli joillekin ihmisille, mutta ei minulle. Kun päätimme aloittaa vauvan neljä vuotta sitten, ylitin sormeni ja toivoin, että kaikki toimi kunnolla. Se on hauska asia, koko aikuisiänne keskitätte kaikki ponnistuksesi raskaaksi tulemiseen ja sitten, kun haluatte toivoa, että todella voitte.
Minun ei kuitenkaan tarvitse olla huolissani, paljon yllätykseni ja iloani joudumme raskaaksi ensimmäisen kuukauden aikana. Olin niin helpottunut, että mitä halusin enemmän kuin mitään, olla äiti, tulin helposti minulle. Joten luonnollisesti, kun poikamme juhli toista syntymäpäiväänsä ja päätimme, että olimme valmiita saamaan toisen lapsen, odotin vastaavan skenaarion.
Tällä kertaa asiat eivät kuitenkaan menneet yhtä sujuvasti. Tällä kertaa tulisin oppimaan, kuinka vaikeaa on vauvan tekeminen ja pitäminen.
Ensimmäinen kuukausi, jolloin se ei tapahtunut, nauroin ja tajusin, että se oli liian odotettavissa. Toinen kuukausi olin pettynyt, mutta en ollut huolissani. Kolmas kuukausi olin kärsimätön ja turhautunut. Viidentenä kuukautena olin huolissani. Tein tapaamisen OBGYNin kanssa ja kerrottiin viipymättä rentoutua, olla kärsivällinen ja palata, jos odotan vielä viiden kuukauden kuluttua. Vastasin dramaattisesti, että jos en ollut raskaana viiden kuukauden kuluttua, kuolisin. Selvästikin se ei ollut tulos, jota olin odottanut.
Joten päätin saada vakavan. Vietin tunteja sivustoissa kuten tutkimalla käsitystä. Kuka tiesi, että aiheesta oli niin paljon tietoa? Toivon kuitenkin, että halusin pysyä autuaasti naiiviina, koska se oli paljon hauskempaa, kun en tiedä sitä. Lämpötilan kartoituksesta, syklin seurannasta, ovulaation ennustajasta, verikokeista ja kysynnästä saadusta sukupuolesta se todella poimii vauvan tekemisen.
Minulle kerrottiin monille, monille, aikoille rentoutua, lopettamaan sitä ja se tapahtuisi. Mutta niin paljon kuin tiesin, että stressillä oli kielteisiä vaikutuksia kehoni, en voinut yhtäkkiä lopettaa halua sitä, lopeta se järkyttyneenä siitä. Se on kieroutunut kierros, saat korostuksen, koska et voi tulla raskaaksi ja sitten et voi tulla raskaaksi, koska olet stressaantunut.
Lopulta, kahdeksan kuukauden yrittämisen jälkeen, tulin raskaaksi. Olin yli kuun ja tunsin, että ehkä kaikki olivat oikeassa ja kaikki tapahtui "syystä." Kaksi viikkoa myöhemmin minulla oli ensimmäinen keskenmeno. Yhtäkkiä kaikki "syystä tapahtuva" tuntui hyvin vaikealta ymmärtää.
Se oli vuosi sitten, ja viimeiset 12 kuukautta ovat kuluneet kokonaan, kun yritetään ajatella, jota seuraa loputon pettymys, lyhytikäinen ilo toisessa raskaudessa ja sydämen räjähtävä suru vielä toisessa keskenmenossa.
Ja kaiken sen kautta vaikein asia oli käsitellä sitä, että olin täysin, täysin, avuttomasti ja röyhkeästi hallinnassa.
Useimmissa asioissa elämässä on palkkio ponnisteluista, sitä vaikeampaa yritätte parempia asioita mennä sinulle, mutta ei tässä tapauksessa. Kun lapsettomuus tuntuu epäonnistuneena riippumatta siitä, kuinka kovaa yrität. Ja tein kaiken oikein. Luin kaiken, mitä voisin aiheesta. Annoin kahvia ja alkoholia ja pidin terveellistä ruokavaliota. Otin vitamiineja ja kiinalaisia ​​yrttejä. Tein akupunktion ja hieronnan. Menin lomalle. Korostin. Ajattelin positiivisia ajatuksia. Rukoilin.
Mutta tosiasia oli, ettei mitään voinut tehdä tilanteen muuttamiseksi. En voinut ottaa sitä vastaan ​​ja korjata sitä. Ei yksinkertaista ratkaisua, ei maagista pilleria. En edes voinut suojella vauvoja, joiden elämäni olen niin haluttomasti halunnut. Jopa heidän kohtalonsa oli hallitsematon.
Kaiken tämän kautta olin yllättynyt siitä, kuinka hiljainen olemme yhteiskunnassa, erityisesti keskenmenossa. Tuntuu hullulta, me naiset puhuvat melko paljon muuta, mutta tämä aihe säilyy hiljaa. Ihmettelen, onko se siksi, että pidämme raskauksemme salaisina ensimmäisellä kolmanneksella, joten kun keskenmeno tapahtuu tuona aikana (jota valtaosa tekee), pidämme sitä myös salaisena. Minulle tuntuu kuitenkin siltä, ​​että se oli salaisuus, että se olisi jotain, josta minun piti häpeää. Epäonnistuminen minun piti piilottaa. Tuntui siltä, ​​että minun olisi pitänyt olla stoinen ja "päästä eteenpäin asioihin". Joten tein. Pidin kiireisenä, en itkenyt ensimmäisen päivän jälkeen, heitin itseni työni, jäin vahvaksi ja näytin ulospäin kuin olisin ok. Mutta suru on lopulta tullut ulos, kun huomasin, kun se tuli tulviksi hetkessä, jota en odottanut.
Mielestäni osa minusta tuntui siltä, ​​että minulla ei olisi oikeutta olla järkyttynyt, kun kaikki olin vain 6 viikkoa. Se ei ole kuin lapsen menettäminen 20 viikkoa plus, joka on kirjaimellisesti lapsen kuolema. Mutta kuten neuvonantaja myöhemmin kertoi minulle, menetys on menetys. Olitpa raskaana 2 päivää, 6 viikkoa tai 20 viikkoa, menetät elämän lupauksen. On selvää, että mitä kauemmin sinun täytyy sitoa vauvan kanssa ja suunnitella elämäänsä, sitä tuhoisampi vaikutus on. Mutta se ei tarkoita, että varhainen menetys ei ole tuskallista. Ei ole väliä, kuinka monta senttimetriä pitkä alkio on, sillä on merkitystä, kuinka paljon olet halunnut sen, kuinka rakastanut sitä.
Joten miksi sitten, kun menetämme jotakin, mitä halusimme ja rakastimme niin paljon, pitäisikö meidän pitää suruamme salassa? Miksi meistä tuntuu, että meidän on pysyttävä vahvoina ja jatkettava asioita?
Joidenkin ihmisten, joita jain uutisiani, vastaus oli painottaa painopistettä liikkumiseen ja se ei kulkemaan siinä. Vihje niille, jotka ovat tässä tilanteessa eivätkä tiedä, mitä sanoa: "Ei ollut tarkoitus olla, " "Se oli luonteva tapa", "Vähintään sinulla on toinen lapsi" tai "Voit yrittää uudelleen ”Ovat kaikki vaihtoehdot, joiden pitäisi pysyä poissa. Ne eivät ole hyödyllisiä. Yksinkertainen "olen pahoillani" on.
Luulen, että yksi niistä myönteisistä on, että olen oppinut, ettet koskaan tiedä, mitä ihmisten elämässä tapahtuu. He saattavat tuntua siltä, ​​että heillä on kaikki, mutta suljettujen ovien takana se voi olla hyvin erilainen tarina. Kun jain uutisiani ystävien kanssa, monet heistä yllättivät minua tarjoamalla omia tarinoita hedelmättömyydestä ja menetyksestä, antamalla minulle oivalluksen ja ymmärryksen heille en olisi koskaan ollut, jos en olisi jakanut itseäni. En myöskään koskaan kysy joskus, jos ja kun heillä on lapsia, olen tajunnut, ettei se ole mikään liiketoiminnastani!
Mutta tämä tarina on onnellinen.
Olen iloinen voidessani ilmoittaa, että olen nyt 12 viikkoa raskaana, kun olemme pitkään halunneet toista lasta. Phil, Jamison ja minä olemme kuun yläpuolella, erityisesti Jamison, joka kertoo kaikille, että hän täyttää, että äidillä on vauva hänen vatsassaan!
Se ei ole kuitenkaan ollut helppoa muutaman kuukauden ajan. Tällä kertaa positiivisessa testissä ei ollut iloa, vain epäröivä, varovainen, varautunut toivo. Joka päivä oli hermostunut, jokainen seurantatesti ja skannaus oli kauhistuttavaa. Mutta hitaasti, varmasti, päivät, joita on merkitty, ja annoin itseni kasvaa hieman positiivisemmaksi jokaisen kulkevan kanssa.
Lääkärini antama tilasto oli hyvin lohdullinen. Hän kertoi minulle, että jos kaikki oli normaalia 8 viikon skannauksessa, sinulla on 95% mahdollisuus antaa elävä vauva, 10 viikon skannauksessa tämä on 99%. Tietäen, etten tiedä, miksi 8 viikon pituiset skannaukset eivät ole rutiinia, mutta jos olet kärsinyt varhaisesta keskenmenosta ennen kuin tiedät, että saat yhden, odottaessasi normaalia 12 viikkoa.
Kautta tämän prosessin käytin paljon aikaa foorumeilla, juttelemalla muiden naisten kanssa, jotka menivät läpi saman asian. Löysin, että pystyn anonyymisti jakamaan tunteitani oli erittäin hyödyllistä ja muiden jäsenten tarjoama tuki oli hämmästyttävää. Se auttoi minua varmasti pääsemään läpi joitakin pimeimmistä päivistä.
Tiedän, että monet teistä lukevat tätä nyt, jotka yrittävät epätoivoisesti ajatella lapsia, jotka käyvät läpi IVF: n, rukoilevat muna-luovuttajan puolesta, yrittävät hyväksyä tai kärsiä keskenmenon ahdistuksen kautta. Tiedän, että jokainen teistä tuntuu, että sinulla ei ole minkäänlaista valvontaa omasta elämästäsi, ja sydämeni menee ulos. Se ei ole helppo matka, mutta nyt kun olen toisella puolella, tiedän, että olen paljon vahvempi henkilö. Ja kun saan vihdoin arvokkaan vauvan käsivarsissani, arvostan häntä vielä enemmän.
En ole koskaan ajatellut, että tämä olisi minun tarinani, mutta halusin jakaa sen salaisen tietoturvan poistamiseksi ja tuoda sen avoimeksi. Ei ole mitään häpeää ja vain puhumalla siitä, että ymmärrämme, kuinka moni ystävistämme, kollegoistamme ja perheenjäsenistämme on käynyt läpi saman asian. Joten kerro tarinasi kanssamme, ja toivottavasti se on sinulle yhtä katartinen kuin kirjoittaminen on ollut minulle!
Aion olla lomalla nyt tammikuun alkuun saakka, kun tulen takaisin jakamaan kanssanne raskauteni loput ja kokemukset toisen vauvan tuomisesta perheeseemme. Puhutaan paljon siitä, että olen varma! Pidä hyvä joulu kaikille, pysy turvassa ja ole iloinen! Amity x
Onko sinulla ollut samanlaisia ​​kokemuksia? Kommentoi onAmityn blogia.