Yksi syy, miksi en välitä jos lapseni haluavat muuttaa nimiä

Pitoisuus:

Ihmisen nimeäminen on melko suuri vastuu. Useimmissa tapauksissa se päätyy heidän nimensä elämään, ja sillä voi olla merkitystä tulevaisuuden menestykselle. Parhaimmillaan voit nimetä pelin, valitsemalla täydellisen, ei-liian yleisen, mutta ei liian outo -nimisen nimen, joka sopii heille eikä aiheuta heille liian paljon surua. Mutta mitä tapahtuu, jos ruuvataan ja poistat väärin, valitsemalla jotain, joka ei vain sovi, tai joka on jatkuvasti väärin ilmoitettu, tai että lapsi vain päättyy täysin vihaan? Mitä tapahtuu, jos he haluavat muuttaa sitä? Totuus on, etten välitä, jos lapseni päättävät muuttaa nimiä. Useimmiten siksi, että muutin oman.

Olen huolissani tästä voimakkaasti, kun olin raskaana kaksoseni kanssa - ei vain siksi, että minulla oli kaksi nimeä, vaan myös siksi, että olin yksi niistä lapsista, jotka vihasivat heidän nimeään. Vanhempani, siunatkoon heidän sydämensä, antoivat minulle etunimen ja kaksi keskimmäistä nimeä, ja yhdistettynä aina väärin sanottua tyttären sukunimeä, se oli suupala. Etunimeni syntymässä oli Cherie - ranskalainen, "kultaseni", bien sûr - ja vietin elämäni ensimmäiset kahdeksan vuotta toivottaakseni, että se olisi Emma (ihana, yleinen englanninkielinen nimi, joka tuntui täydelliseltä nuorelle tytölle, joka oli kasvussa) Iso-Britannia).

Nyt ymmärsin, että olen aikuinen, kaunis nimi ja yksi perheeni rakasti, mutta siitä tuli muutaman syyn takia olemassaoloni. Ensinnäkään kukaan muu ei ollut. Varmasti, myöhemmin siellä oli First Lady Cherie Blair, mutta siihen mennessä olin jo poistunut maasta ja muuttanut monikerttini, joten se ei auttanut. Toiseksi kukaan ei voinut sanoa sitä oikein. Se oli aina aina tutumpi Sherry, joka oli myös kaunis nimi, mutta ei nimeni. Mutta ehkä mikä tärkeintä, se ei tunne minua. Se oli kaunis ja herkkä ja kukkainen, ja halusin nimen, jolla oli enemmän sisältöä, enemmän voimaa. Joten muutin sen epävirallisesti, kun olin 8-vuotias ja en koskaan katsonut taaksepäin.

Kun olin raskaana ja kaaten lapsen nimen verkkosivustoja, tunsin vahvasti, että halusin yrittää varmistaa, ettei lapsilleni tarvitse mennä läpi sen, mitä olen käynyt läpi. Ei ole helppoa kasvattaa omaa nimeäsi, mutta ei myöskään ole helppoa vain päättää, että sitä ei enää kutsuta. Niinpä olin huolissani ja poimittelin jokaisen nimen, jota harkitsimme - mikä ei ollut niin vaikeaa, sillä "harkitsevalla" listalla oli vain harvoja nimiä. Yhdessä vaiheessa olin varma, että emme koskaan löytäneet oikeita nimiä, että lapseni tulisivat tähän maailmaan, jota kutsutaan edelleen vauvaksi A ja vauvaksi B, ja että he lopulta vihaavat meitä siitä, että he eivät antaneet heille asianmukainen identiteetti (raskaana olevan naisen mielessä ei ollut pohjimmiltaan mahdollisuutta, että lapseni eivät vihaisi minua).

Ajattelin äitini, joka oli valinnut Cherie minulle, hänen ensimmäinen lapsensa (isäni joutui valitsemaan ensimmäisen keskimmäisen nimeni, Alana, joka on lopulta se, mitä päätin mennä, kun muutin sen), ja ihmettelin olisinko rikkonut hänen sydämensä epämiellyttäen sitä niin paljon, että pääsin eroon siitä kuin etunimeni ikuisesti.

Tietenkin lopulta valitsimme nimiä, ja kaikki meni paljon helpommaksi kuin koskaan kuvittelin. Eräänä päivänä, kun katsot jotakin pelottavaa todellisuusnäyttelyä siitä, että työttömyydestä ja synnytyksestä mikään raskaana oleva nainen ei pitäisi koskaan katsoa, yksi vastasyntyneistä oli nimeltään Madeline. Se oli nimi, jonka olin kuullut miljoona kertaa aikaisemmin, mutta se ei ollut koskaan koskaan pitänyt sitä ennen.

Soitin mieheni ja sanoin: "Entä Madeline?"

”Pidän siitä”, hän sanoi. "Madeline se on." (Paitsi kun valitsimme lopulta ranskankielisen version Madeleine, koska olen selvästi perinyt nimin taitoni äidiltäni.)

Muutama viikko myöhemmin, kun listallamme oli nolla poikien nimiä, katsoimme Criminal Minds- jakson jaksoa (joka taas ei ollut mitään raskaana olevaa naista koskaan katsomassa ), ja sanoin: "Entä Reid?" Merkin Dr. Spencerin jälkeen Reid. Sanoin sen vain puoliksi vakavasti - kuka nimittää lapsensa televisio-FBI-agentin jälkeen? - mutta mieheni rakasti sitä. "Joo! Reid! Se on hänen nimensä.

Loput raskaudesta keskustelin henkisesti kaikesta mahdollisesta pro ja consta, jonka voisin ajatella niille nimille, kieltäytyessä kertomasta kenellekään, mitä me suunnittelimme kutsumalla niitä. Ja sitten synnytin ennenaikaisesti 25 viikon kuluttua, ja minun piti kirjoittaa jokaiselle heidän inkubaattorilleen juuttuneelle nimilappulle.

Kuinka kivulias on pitänyt tuntea, että yksi nimesi, jonka valitsit, oli sellainen, joka teki lapsellesi.

”Madeleine ja Reid”, sanoi sairaanhoitaja, joka aloitti meidän shokki-järkyttyneen itsemme NICU: n kauhistuttavaan maailmaan. "Pidän siitä."

Kuten Madeleine ja Reid viettivät enemmän aikaa kehoni ulkopuolelle, ja ne viittasivat säännöllisesti niihin nimiin, jotka olimme antaneet heille, aloin rakastua valintamme yhä enemmän. He näyttivät aivan kuin Madeleine ja Reid, mitä se tarkoittaa, ja olin niin tyytyväinen siihen. Mutta nyt, ei vain toivon, että he olisivat tyytyväisiä heidän nimiinsä, jotta he voisivat välttää kurjuutta linjalla, toivoin myös, että he olisivat tyytyväisiä heidän nimiinsä, koska se voi vain rikkoa herkän sydämeni, jos he eivät olleet. T.

Olin ensimmäinen kerta, kun olin koskaan sitä mieltä, että vanhempana muodostaisin tietysti liitetyn nimiin, jotka valitsin omille lapsilleni. Ajattelin äitini, joka oli valinnut Cherie minulle, hänen ensimmäinen lapsensa (isäni joutui valitsemaan ensimmäisen keskimmäisen nimeni, Alana, joka on lopulta se, mitä päätin mennä, kun muutin sen), ja ihmettelin olisinko rikkonut hänen sydämensä epämiellyttäen sitä niin paljon, että pääsin eroon siitä kuin etunimeni ikuisesti. Hän valitsi varmasti sen, koska hän piti siitä, ja hän toivoi varmasti myös. Kuvittelin, kuinka vaikeaa oli luultavasti kuulla minua Emmana, ja sitten kuinka kaksinkertaisesti vaikeaa se oli ollut, kun kerroin hänelle, että halusin muuttaa nimeni pysyvästi ennen uuden kouluni aloittamista Kanadassa. Kuinka kivulias on pitänyt tuntea, että yksi nimesi, jonka valitsit, oli sellainen, joka teki lapsellesi.

Mutta sitten tajusin jotain muuta. Äitini ei voinut vain vihata omaa nimeäni omasta tunteestaan ​​huolimatta, vaan annoin minun muuttaa sitä . Hän olisi voinut helposti harjata sen pois, olisi voinut helposti olettaa, että se oli typerä lapsuuden vaihe, josta luonnollisesti kasvaisin, olisi voinut vaatia, että pidän nimeni sellaisena kuin se on, koska hän antoi sen minulle, pirun se. Sen sijaan hän sanoi, "OK" ja sitten hän kutsui minut tälle nimelle loppuelämääni .

Luotan heitä siihen valintaan, miten äitini luotti minuun, luottavainen tietäen, että he tuntevat oman sydämensä jopa paremmin kuin minä.

Näen nyt äidinä itseäni, mitä rohkea teko todella oli. Olen varma, että hänen on pitänyt tuntea, että se on arvioitu (äiti on jatkuvaa harjoittelua kestävässä tuomiossa), ja olen varma, että hänen on pitänyt ihmetellä, toimiiko hän oikein, antamalla minulle mahdollisuuden nimetä uudelleen niin nuorena. Mutta hän teki sen, koska hän rakasti minua, ja koska hän halusi minun olevan onnellinen, vaikka se tarkoitti sitä, että hän hylkäsi nimen, jonka hän itse valitsi.

Rakastan lapseni nimiä niin paljon - mielestäni he sopivat heille ja ovat ihania, ja toivon, että he nauttivat heistä niin paljon kuin minä. Mutta jos he eivät, jos he vihaavat heitä ja haluavat, että haluaisin valita toisin ja eräänä päivänä ilmoitan, että he haluaisivat muuttaa niitä, olen aluksella. Luotan heitä siihen valintaan, miten äitini luotti minuun, luottavainen tietäen, että he tietävät oman sydämensä jopa paremmin kuin minä, ja että antamalla heille tämä vaihtoehto on syvä rakkauden teko, vaikka he todennäköisesti voittaisivatkin t ymmärtää sitä vielä 20 vuoden ajan.