Jokainen äiti ajattelee, mutta harvoin sanoo ääneen
Äidiksi tuleminen muuttaa ihmisen elämää tavalla, jota kukaan ei ymmärrä, kunnes he seisovat huutavien vauvojen ja räjähtävien vaippojen paksuudessa. Olen kilpailukykyinen henkilö, joten kun tulin äidiksi, tiesin vain, että menen äidille kuin pomo. Olin vakuuttunut siitä, että voisin käsitellä monia ylä- ja alamäkiä ja in-betweensia, jotka äitiys heittivät tiensä, mutta minulla sekä monilla muilla äiteillä on ollut ohimeneviä hetkiä pelosta ja epäilystä huolimatta siitä, mitä minä kaikki tiedän kaikki -parent itsensä ajatteli, että hän tiesi. Jos olen rehellinen, on aikoja, jolloin saavutan rajani ja mielestäni jokainen äiti ajattelee, mutta harvoin sanoo ääneen: "En halua enää olla äiti."
Siellä sanoin sen. Joskus en vain halua olla tarpeen joka tunti joka päivä, ja minulla on päiviä, kun haluan lopettaa. Rehellisesti sanottuna en usko, että tämä tekee minut hulluksi tai tarpeettomaksi tai sairaana tai kauhistuttavaksi vanhemmaksi, jota ei olisi pitänyt hankkia. Rehellisesti sanottuna se tekee minut ihmiseksi.
Se, mitä kukaan ei sano tästä hyvin yleisestä ajattelusta (se on niin lyhyt, kuin se on todellinen), on se, että se on täysin normaalia . Sen sijaan kollektiivinen "me" istuu yleensä sivussa ja katselee, että äidit menettävät itsensä lukemattomien välipalojen ja loputtomien imetys- ja turhauttavien kuoppien kuiluun, ja he sanovat asioita, kuten "olin siellä, tehnyt, " ja "Nauti se kestää ”, ja muut salakieliset lauseet, jotka ovat täysin tuottamattomia eivätkä tarjoa mitään solidaarisuutta. Joten, koska olen nyt ollut ja tehnyt sen (odota, olen tehnyt pätevän pisteen, vannon!) Olen täällä kertoa teille, että on päiviä, jotka sinusta tuntuu olevan valmis tekemällä vastuuta toisesta ihmisen elämää. Tulee päiviä, jolloin taistelu on niin todellinen ja et halua äitiä enää kauemmin. Tulee päiviä, jolloin sinusta tuntuu, että sielusi tulee kirjaimellisesti räjähtämään, jos vaihdat yhden likaisen vaipan tai käsittelet yhden maanisen sulamisen.
Mitä sinun on tiedettävä näistä päivistä, on se, että on hyvä tuntea olisit mieluummin kuin vanhempi. Äitiys on kova! Se on todella kovaa. Myönnän, että se on vaikeaa ja että olet uupunut ja että haluat lopettaa muutaman päivän, ei tarkoita, että olisit heikko tai itsekäs tai sinun pitäisi riistää isänne tunnus. Se ei todellakaan tarkoita, että olet epäonnistunut. Mitä se todella tarkoittaa, että teet uskomattoman työn. Kyllä todella.
Saatat naarmuttaa päätäsi ja miettiä, kuinka tunnustaa, että olet kuvallisen köysi lopussa, ja se on oikeastaan osoitus siitä, kuinka hyvä on tuoda ihmisiä, mutta kuule minua. Sinun ei olisi niin väsynyt, jos et olisi ollut yöllä kaikkina aikoina varmistaen, että vauva oli ruokittu ja mukava. Sinun ei olisi niin henkisesti turhautunut, jos et opettaisi pikkulapsesi pyyhkimään omaa puskuaan ja antamalla pottaisen koulutusvaiheen kaiken, mitä sinulla on. Et varmasti ole niin väsynyt, että kuulisit sanan "Mooooooom" 873 kertaa päivässä, jos lapsesi eivät tiedä, että he voisivat riippua teistä kaikesta tarpeestaan.
Äiti ei ole loistava työ, mutta se on ylivoimaisesti palkitsevin. Tarkoitan, että ihmisten nostaminen toimimaan ja myötävaikuttavat toivottavasti paljon hyväksyvän ja tukevan yhteiskunnan jäseniä kuin nyt meillä on sellainen iso juttu. Eikö tällaisen tärkeän työn pitäisi ansaita vapaapäivää aina silloin tällöin? Kyllä, kyllä, kyllä, tietenkin sen pitäisi! Kun saavut sen, että poistat lapsi taaksepäin selkänsä taakse tai kuiskaatte lapsen suosikkikirjaasi lukemassa tai piilotat kylpyhuoneessa, kun unelmoit viini- ja sooloostosmatkojen ja nukkumisen aikana yli neljä tuntia kerrallaan, sinun pitäisi luultavasti antaa itsellesi tauko. Ja luultavasti tarkoitan ehdottomasti, ehdottomasti, myönteisesti vahvistuksia ja mene metsästykseen.
Älä anna itsesi päätyä pahoillani ja "mitä jos?" Se on vaarallinen ja täysin tuottava polku. Juuri toisena päivänä rullain vanhoja kuvia ja tarkistin lapsettoman elämänsä. Tuijotin tyttöä niissä kuvissa, joissa oli niin kateutta. "Katsokaa häntä luisevilla farkuillaan ja korostetuilla hiuksillaan", ajattelin. "Katsokaa hänen kiertelevänsä myymälöissä yksin ja ottamalla spontaaneja matkoja rannalle ja juomalla mimosoja brunssissa ystäviensä kanssa. Jos tapasin hänet nyt, hän nauroi ja osoittaa minua ohuella pikkusormellaan, hauskalla laukkujen alle silmäni ja ravioli-tahrat minun ylisuuressa t-paidassani. " Olin saavuttanut pisteen, että minusta tuntui pahoillani, koska olin niin väsynyt ja turhautunut ja henkisesti tyhjentynyt, että olen kaipannut päiviä, jolloin olin lapsettomana ja huolettomana ja (periaatteessa) vastuuttomana. Hävin vapaita päiviä ja spontaanisuutta, kun voisin hypätä lentokoneeseen ja lentää ympäri maata, paljon vähemmän vain mennä ruokakauppaan ilman, että tarvitsisimme tehdä tarkkaa suunnitelmaa etukäteen.
Mutta minun itsetuhkani oli lyhytikäinen. Päädyin lopulta pikkupoikani ja kumppanini kuviin, enkä voinut hymyillä, kuinka pitkälle olen tullut. "Katsokaa häntä", ajattelin. "Katsokaa häntä opettamassa poikaansa, miten pannukakkuja ja vauvaa kävelisi. Katsokaa häntä jahtaa hänen unelma-työpaikkansa ja ruoanlaitto-illallisen neljälle hengelle ja tarjoavat perheelleen. Katso ne nauramaan ja leikkimään. näyttää niin onnelliselta. " Tämä tyttö ensimmäisessä kuvassa oli suuri, mutta päivän päätteeksi hänen elämänsä oli täynnä asioita. Ihmeellisiä asioita, olla varma, ja hämmästyttäviä muistoja, joita rakastan. Mutta mitä minulla on tänään poikieni ja mieheni ja urani kanssa? No, he kaikki voittavat kaiken, mitä minulla oli ennen.
Joten varmasti, muutama päivä en halua enää olla äiti. Joitakin päiviä olisin mieluummin vain se tyttö, jolla on laiha farkut, jotka seisovat hip-baarin ulkopuolella ja juovat tequilaa uskomattoman mielenkiintoisten tuttaviensa kanssa. Muutama päivä haluan vain lopettaa. Mutta totuus on, että riippumatta siitä, kuinka houkuttelevaa, että minun entisen itseni mirage voi tuntua, en koskaan lopeta elämästäni, joka minulla on nyt, koska se on vain niin hämmästyttävää. Se saattaisi kattaa tuntemattomat aineet ja keksejä ja lapseni rogue-merkit, mutta se on silti niin, hämmästyttävä.