Yksi asia, jota en ollut valmis muuttamaan äitiyttä
Vannoin, etten koskaan tee sitä. Vannoin, etten koskaan muutu. Toki olisin "äiti", mutta minä ja äiti minua olisivat kaksi eri ihmistä, joilla on kaksi erilaista persoonallisuutta. Meillä olisi kaksi eri eturyhmää ja kaksi eri esityslistaa. Ja vaikka molemmat olisivat lopulta leikkaamassa, vannoin, että pidän Me ennen vauvaa ennallaan ehjänä. Lupasin, että äitiys ei muuttaisi suhteitani. Ja oi, miten olin väärässä.
Vannoisin, että saisin aikaa huolehtia itsestäni, etten tule tyypilliseksi uuden äidin stereotypiaksi naisiksi - sellainen, jonka kaikki uskovat istuvan joogahousuissa koko päivän, hiukset pesemättömät ja rasvaiset. Vannoisin, että voisin pysyä mukana vanhemman vanhemmuuden sosiaalisen kalenterin kanssa, ja lupaan itselleni, että voisin silti osallistua satunnaiseen puolueeseen tai nauttia tytön aikaa vähintään kerran pari kuukautta. Vannoin, että soittaisin ystävilleni nukkuaikana ja ”alas aikoina”. (Mitä helvettiä luulin, että ne olisivat, en voi kertoa teille.) Vannoimme, että näemme edelleen toisiaan ja olisimme samat, asiat olisi sama, olisin sama .
Olen myös vannonut, että aion suihkuttaa joka päivä, syödä aamiaista joka aamu ja harjaa hampaitani vähintään kerran päivässä.
Olin niin, niin väärin.
Kaksi vuotta myöhemmin, ja olen vihdoin tullut uuden normaalin kanssa. Olen hiutale. Minulla on krooninen viivästyminen ja minulla on jotain, jota haluan kutsua "toiminnalliseksi tyyliksi". En ehkä saa vakaata yöunua, ennen kuin olen 40-luvulla, ja voin ikuisesti tuoksua pilaantunutta maitoa ja maapähkinävoita. Ja huolimatta kaikesta lapseni edeltävästä suunnittelusta, äitiys on vaikuttanut suhteisiini, erityisesti lapsettomien ystävieni kanssa.
Äitiys ei muuttanut minua, se muutti elämääni jokaista suhdetta . En aio suunnitella sitä, ja se ei ole kaikki huono. Tunnen lähemmäs perheeni nyt enemmän kuin koskaan, ja aikaa, jonka vietti ystävieni, vanhempien ja muiden kuin vanhempien kanssa, on paljon arvokkaampi. Nyt sen sijaan, että olisit ottanut kuvia ja laulanut karaokea, puhumme, puhallamme kuplia puistossa ja laulamme kappaleita busseista pyörillä, jotka eivät koskaan näytä lakkaavan kiertävän ja kiertävän.
Mutta on hienovarainen muutos, joka muokkaa sitä, mitä lähemmäs näytät ja kuuntelet. Puhumme, ja puhumme usein, mutta se on kuin olemme eri tasoilla. Vaikka lapsettomat ystäväni puhuvat avioliitosta tai risteilystä tänä syksynä tai mitä niin ja niin teki toimistossa teki viime perjantaina, olen huolissani pottikoulutuksesta, taaperoista ”poikaystävistä” ja yön kauhuista.
Pitkä ja lyhyt on: en ollut valmis äitiyteen muuttamaan täysin suhteitani. Itse asiassa en edes odottanut sitä.
Mutta nyt, kun ystäväni ilman lapsia ja minulla on aikaa puhua, keskustelumme keskeytetään jatkuvasti, ja minun täytyy usein pysähtyä pitämään tyttäreni värjäämästä hänen makuuhuoneen seiniin, pelaamalla roskakorissa tai ottamalla pois vaipansa. Kun saan mahdollisuuden poimia puhelinta, keskustelut ovat kireitä, ja minusta tuntuu, että minulla ei ole mitään tärkeää sanoa. Minusta tuntuu petoksena sekä ystävänä että ihmisenä, ja sen sijaan sen sijaan, että olisin täyttänyt hiljaisuuden merkityksettömällä pätkällä, sen sijaan, että kerro ystävälle, jota en ole nähnyt viikkoina, kaikki, mitä tyttäreni on oppinut., Katkaisin ja vedän takaisin. Suljin ja istuin. Pysäytin ja aukko laajenee.
Vaikka luulisin, että minulla on se yhdessä, vaikka minusta tuntuu, että minulla on vihdoin jotain tärkeää jakaa tai tarjota korvan, joka on valmis ja halukas kuuntelemaan, esiin tulevat curveballit, kuten sidekalvotulehdus tai perheen flunssa. (Ja he tulevat esiin kauhistuttavalla taajuudella.) Tunnen syyllisyyteni ja haluan imeä ylläpitämään lupauksia Pre-Baby Me vannoivat tekemästä vauva-ystävällisille ystävilleni, koska Post-Baby Me on liian usein taistelemassa vikaa tai sattumanvaraisesti koottu yön uni.
Olen oppinut nyt, että tarvitsen erilaisia ystäviä eri asioihin. Kehotan ystäviäni lapsiin neuvomaan, jotta auttaisin ymmärtämään, miksi lapsi on niin pirun itsenäinen ja tunnelmallinen, varmistaakseni, mikä on viimeisin este, johon olemme törmännyt, on normaalia, ja että hän kehittyy normaalisti. Kehotan ystäviäni ilman lapsia muistuttamaan minua siitä, että olen ollut tyttäreni edessä, ja että olin joku, joka välitti toimiston draamaa ja häät istumajärjestelyjä ja mikä baari oli parhaan onnellinen tunnin tarjous. Kehotan heitä ankkuroimaan minut elämään, jonka minulla oli kerran, vaikka vain sen fleckit näkyisivät minulla on nyt.
Nämä suhteet auttavat tasapainottamaan minua. Tarvitsen näitä ihmisiä (ja he tarvitsevat minua) eri syistä. Ennen vauvaa ajattelin, että tarvitsen vain yhden joukon ystäviä - mutta se osoittautui vain ajatteluni virheeksi. En vain tarvinnut yhtä ystäväryhmää. Tarvitsin lisää.
Vaikka olisin ollut hetkiä, joita en muuttaisi - rakastan pelata teltta joka aamu, vaikka se olisi kello 6, ja rakastan ottaa tekosyitä syödäsi munkkeja päivälliselle - yksi asia, jonka haluan vaihtaa, ovat suhteet . Toivon, että voisin antaa lapsettomille ystävilleni enemmän aikaa. Toivon, että mieleni ei aina ollut niin täynnä ja täynnä taaperoista. Toivon, että voisin pudottaa kaiken ja mennä illalliselle. Toivon, että voisin kääntyä läheisten ystävien puoleen neuvontaan suhteellisten vieraiden sijaan. Monilla tavoilla haluan vielä, että voisin liittyä elämään ilman lapsia.
Mutta olen myös kiitollinen: kiitos siitä, että vaikka olen muuttunut, ystävyyteni ovat muuttuneet, ja riippumatta siitä, miten ne näyttävät nyt, he joutuvat muuttumaan uudelleen. Olen kiitollinen siitä, että riippumatta siitä, millä tavoin olosuhteet voivat näyttää, ystävyyteni muuttuvat ja muokkaavat itseään, ja kaiken kaikkiaan me kaikki löydämme uuden normaalin. Vaikka emme voi enää jakaa kaikkea, mutta me kaikki jaamme toisiamme.
Äidiksi tuleminen on opettanut minulle niin paljon asioita, mutta ehkä tärkein opetus on ollut se, että muutos voi olla hyvä. Muutos voi olla suuri. Muutos voi tapahtua parhaiten, vaikka se tuntuu pahimmalta. Ja kaikki nämä ihmeelliset, hullut, ihanat ja ylösalaisin tapahtuvat muutokset ovat saaneet tietää, etten tarvitse lapsettomia ystäviä ja äitiä. Tarvitsen vain elinikäisiä.