Yksi asia, joka meidän on ehdottomasti lopetettava sanomasta Isästä
Olen ollut äiti vain puolitoista vuotta, joten olen edelleen oppiminen ja kasvaminen ja yrittäen navigoida vanhemmuuteen mahdollisimman puhtaana ja menestyksekkäästi. Kun hallitsen edelleen äitiyden kamppailuja, olen myös oppinut isäisyydestä kumppanini kautta. Vaikka emme voi vaihtaa vaihtoa, ja toistensa kengät olisivat hyvin vähän, saamme jonkin verran tietoa toisten rooleista; yhteiskunnallisesti rakennetut, joita me tunnemme painostuneina noudattamaan, ja henkilökohtaisia, jotka olemme luoneet itsellemme, perustuen siihen, mikä toimii perheellemme. Ja kun olen havainnut ja opiskellut kumppanini - ja hänen vuorovaikutuksen poikamme ja koko yhteiskunnan kanssa -, olen ymmärtänyt, että on yksi asia, joka meidän on lopetettava sanomasta isästä.
Olen katsonut, että kumppanini on huolissaan yhdestä, ei kahdesta, vaan kolmesta. Kun tulin raskaaksi kaksosilla, voisin nähdä, että huoli punnitsee tulevia ryppyjä kasvoillaan, ja voisin nähdä, että vaikka olin huolissani vain kahdesta potentiaalista ihmistä, kumppanini oli huolissaan kolmesta. Kun menetimme yhden kahdesta poikastamme 19 viikon ajan, katselin, että kumppanini suri hiljaa, hänen tunteitaan sidottujaan rinnaansa sellaisen yhteiskunnan sitomalla, joka pitää miehet heikkoina, kun he näkevät selvästi. Näin hänet katsomassa minua, huolissani fyysisestä ja henkisestä terveydestäni, epävarma siitä, oliko hänelle sopiva surua, koska hän ei ole nainen eikä hän ollut raskaana eikä hän menettänyt vauvan pienen hikkauksen tunteen.
Nyt kun meillä on poikamme, olen seurannut häntä tekemässä yösiirtoja ja muuttamaan lukemattomia määrä vaippoja ja innostumaan pikkuisen ihmisen pukeutumisesta kyseiseen varusteeseen. Olen nähnyt, että hän sai emotionaalisen, kun pakattiin vastasyntyneitä vaatteita pois, ja vaha nostalgista, kun katsomme taaksepäin vanhoja kuvia, jotka ovat kerran nukkumassa-vauva-kääntynyt-rambunctious-lapsi. Olen seurannut suurista etäisyyksistä tekniikan mukavuuden ansiosta, sillä kumppani vanhempani yksin, kun olin työmatkalla. Hän on ollut poikamme kanssa aamusta seuraavaan aamuun seuraavaan, iloisesti voidessamme viettää yksi-kerran-kerran lapsen pienillä käpyillä ja laajalla hymyllä ja makealla silmällä.
Toisin sanoen, olen katsonut, että kumppanini on lapsemme vanhempi, ja olemme katsoneet hänen tekevänsä kaikella omistautumisella, sitoutumisella ja emotionaalisella monimutkaisuudella. Joten miksi on, että kun isä vanhemmat, me kutsumme sitä "lastenhoitajaksi?"
Vakavasti, tämä on niin outo asia, että molemmat epäoikeudenmukaisesti rasittavat äitejä suhteettoman suurella velvollisuudella, ja myös heikentää isän osallistumista lapsen elämään. Miksi me emme suihkuta isää kiitosta siitä, että olemme vain isä? Miksi puhumme isille, kuten heidän roolinsa ovat toissijaisia; lisäys äitiyteen, että jotkut suuret isät tekevät, mutta useimmat isät eivät ja se on kunnossa, koska he ovat isiä? Mitä enemmän voimme vahvistaa sosiaalista rakennetta näiden hienovaraisia ​​mutta voimakkaita sanoja tai lauseita käyttämällä, sitä enemmän me vahingoitamme menneitä, nykyisiä ja tulevia äitejä ja isiä.
Ja kyllä, juuri nyt puhun heteroseksuaalisista pariskunnista, joissa yksi nainen ja yksi mies kasvattaa lapsensa yhdessä. Mutta silti, kun katsot samaa sukupuolta olevia pariskuntia, joilla on lapsia, ulkopuolisten tahoilla on aina hienovarainen mieliala ja pyrkimykset selvittää, kuka on "isä" ja kuka on "äiti" tilanteessa. Se on kuin mitä tahansa perhe muodostaa, eikä se, kuka todelliset ihmiset ovat siinä; vaikka on olemassa luontaisia, biologisia rajoituksia aiheuttavia tekijöitä, jotka näyttävät tekevän mahdottomaksi vähentää perhettä joukolle ennalta valmistettuja stereotypioita miesten ja naisten vanhemmuuden rooleista, ihmiset silti löytävät tavan.
Ja aina, epäonnistumatta, kuka tahansa "isä" on (riippumatta siitä, onko kyseinen otsikko henkilö tai joka on yksipuolisesti heijastanut heille ulkopuolisen yleisön, joka tuntee olevansa oikeutettu ottamaan jonkun toisen kyvyn elää aitosti palvelemassa heidän tarve tehdä perheestä "järkevää" stereotyyppisistä tunteistaan), heidät on jotenkin heitetty vanhempana "vähemmän" kuin äiti.
Juuri siksi, että yksi vanhempi ei voi kokea raskautta tai synnytystä (ja itse asiassa niin monet perheet muodostuvat vanhemmista, joiden välillä kukaan ei voi tehdä näitä asioita), ei tarkoita, että vanhempi on jotenkin vähemmän kuin jälkikäsitys tai aavemainen kirjailija lapsesi tarinasta. Isyys on yhtä paljon vastuuta kuin äitiys, ja vanhempien tehtävänä on päättää, kuka tekee, mikä perustuu heidän ja heidän perheensä dynaamisuuteen.
Aina, epäonnistumatta, kuka tahansa "isä" on, heidät on jotenkin heitetty "vähemmän" vanhemmaksi kuin äiti.
Kulttuurimme voi kuvata vain seksismi ja kaikkivaltias patriarkka syistä, jotka päättivät pitkään, että isyys oli toissijainen vanhemmuuden alaryhmä, ja kun kerrotaan miehille, että he ovat "lastenhoitaja", kun he ovat vanhempia tai ylistävät niitä julkisesti vauvan kanssa tai muuttamalla vaippaa, vahvistamme tätä ajattelutapaa. Olemme kiitollisia aikuisesta, joka on yksinkertaisesti vastuullinen aikuinen, ja vaikka joskus se on välttämätöntä, koska aikuinen on kova ja vastuullisuus voi olla pahin, me myös asetamme tarpeettoman painostuksen äiteille tehdä enemmän kuin heidän pitäisi, koska he ovat naisia.
Olen nähnyt kumppanini etsimään, pyytämään ja sitten ottamaan lisää vanhemmuutta koskevia tehtäviä. Minun oli opittava, mitä yhteiskunta on opettanut minulle, ja olen tehnyt poikani isän todelliseksi kumppaniksi vanhemmuudessa. Synnytyksen jälkeisen elpymisen heikkoudessa ajattelin todella olevani vastuussa jokaisesta ruokinnasta ja jokaisesta vaippasta ja joka päivä. En halunnut luopua valvonnasta, koska olin vakuuttunut siitä, että se tekisi minut pahaksi, laiskaksi ja ankaraksi äidiksi. Otin enemmän kuin minun pitäisi, koska olin kasvatettu kulttuurissa, joka kertoi minulle, että minun pitäisi; että "hyvä äiti" teki sen.
Mutta sitten katsoin kumppanini, ja en oppinut vain äitiydestä, vaan myös isyydestä. Olen oppinut, että kumppanini on yhtä suuri osa meidän poikamme elämää kuin minun pitäisi. Olen oppinut, että hän ei koskaan vauvaudu, koska hän on isä. Olen oppinut olemaan suihkuttamatta häntä julkisella kiitoksella vain siksi, että hän herää yöllä tai muuttaa vaippaa tai ottaa vauvan niin, että voin saada tyttöjen yön.
Olen oppinut paljon puolentoista vuoden kuluttua poikani syntymästä, itsestäni ja äitiydestä ja vanhemmuudesta ja kaikesta välistä. Mutta ehkä tärkein opetus, jonka olen oppinut, ei liity minuun ja enempää kumppanini kanssa. Olen oppinut, että meidän on lopetettava puhuminen isyydestä, kuten se on toissijainen vanhemmuuden rooli. Koska se ei ole.