Ihmiset kutsuvat minua "huonoksi äidiksi" ja rehellisesti, olen samaa mieltä
Olen istumassa olohuoneen lattialla, sattumalla poikani lelut tyhjään ruutuun, pakaten ensimmäisen kodin, jonka hän on koskaan tuntenut. Se on paikka, jossa vesini murtui, jossa hän otti ensimmäiset askeleensa, jossa meillä oli ensimmäinen hidas tanssi. Lähdemme kotiin liikkumaan ympäri maata, New Yorkiin, ja siksi olen työskennellyt koko elämäni ajan. Katson poikani ja hymyillen, vain tuntemaan anteeksiantamattoman pelon, pelon ja syyllisyyden värin. Kun ilmoitin perheemme maastohiihdosta, niin monet ihmiset kutsuivat minua pahaksi äidiksi seuraamaan uraa suurelle kaupunkiin, jossa oli lapsi. Vaikka jotkut olivat tukevia ja innostuneita, ihmiset kommentoivat kysyen minulta, kuinka voisin asettaa tällaisen korkean prioriteetin uralleni eikä lapselleni. Miten voisin tuoda poikani sellaiseen tukevaan, kovaan, tunkeilevaan kaupunkiin, jossa on miljoonia ihmisiä, loputon betoni ja anteeksiantamaton metrojärjestelmä? Miksi en välittänyt enempää hänen äitinsä? Miksi en ollut tyytyväinen yksinkertaisesti olemaan hänen vanhempansa?
On vaikeaa arvioida jokaista päätöstä, jonka teen äitinä, ystävänä, rakastajana ja työntekijänä, ja punnin mahdollisen vaikutuksen, jota he voivat tai eivät ehkä ole lapselleni. On vaikea tasapainottaa sitä, mitä mielestäni on parasta hänelle, mitä tiedän, mikä on parasta minulle . On vaikea tuntea täysin luottavaisena jokaisessa valinnassani, koska panokset ovat korkealla ja hänen onnellisuutensa on, mutta se on niin, niin kaivaa. Mutta huolellisen harkinnan jälkeen ymmärsin, että paras poikani oli minun olla "huono äiti", niin monet ihmiset uskovat minut olevan. Koska tiedät mitä? Ehkä olen juuri se: huono äiti.
Jos käytät tilaisuutta sanoa "mielestäni. Mitä haluan ja tarvitsen asiaa. Minun onneni on, " tekee minut pahaksi äidiksi, niin toivon vilpittömästi, että en ole koskaan "hyvä".
Jos paljastan poikani uuteen kaupunkiin, joka on yhtä monipuolinen kuin se on jännittävää, saa minut "pahaksi äidiksi", sitten huono äiti, jonka aion olla ylpeänä. Tämän maastohiihdon ansiosta pikku poikani on nyt alttiina monille erilaisille taustoista ihmisille. Hän näkee kaikkien värien ja luokkien ihmiset sekä uskonnolliset uskonnot yhdessä. Hän saa kokea erilaisia ​​paikkoja, mennä "seikkailuihin" ja oppia asioita, jotka vain rikastuttavat hänen tulevaisuuttaan. Hän ei näe eroja "outoina" tai "outoina" tai "irrotuksina", koska hän tietää, että he eivät ole muuta kuin kulttuurimme kangas. Hän ei muista meitä, mutta hän muistaa aina New Yorkin. Hän ei muista pitkää lentokonetta tai laatikoita tai hänen vanhempiaan nukkumassa ilmapatjalla, ennen kuin he pystyivät perustamaan uuden kodinsa, mutta hän ei koskaan unohda rakentaa elämää eri sukupuolten ja etnisten ryhmien ympärille.
Jos kieltäydy uhraamasta elämäni kaikkia omia näkökohtia ja omia tavoitteitani jotenkin tehdä minut "pahaksi äidiksi", olen iloinen voidessani tuoda tämän nimikkeen. Kieltäydyn antamasta itseni jatkuvasti tyhjentymispaikalle, repurposing minun olemassaoloni niin, että se keskittyy täysin lapseni ympärille. En voi kumota ihmiskuntaa siihen pisteeseen, että en ole mitään muuta kuin jonkun "äiti", mitä tahansa yksilöllisyyttä. Kieltäydyn jättämästä huomiotta kaikkia muita henkilökohtaisia ​​näkökohtiani - unohtaa ne asiat, jotka tekevät minut, minua. Tärkeintä on, etten tee poikani vastuulliseksi onnelleni pitämällä itseni rikkaasta, täysipainoisesta elämästä hänen ulkopuolella. Kun hän menee maailmaan, en halua hänen tuntevan syyllisyyttään "jättää äitinsä." Haluan, että hän tuntee itsensä luottavaiseksi kykynsä ja innostuu tulevaisuudesta tietäen, että hänen äitinsä on onnellinen ilman häntä ja hän puolestaan ​​on onnellinen ilman häntä. Haluan myös samat asiat itselleni.
Jotkut saattavat ajatella, että poikani siirtäminen koko maassa luokitellaan "huonoksi vanhemmaksi", mutta opetan poikani, että jos teet kovaa työtä, älä koskaan luovuta ja arvostat muiden apua, intohimoa ja loistoa, voit tehdä jotain sinulle rakkaus. Poikani todistaa jokaisena päivänä onneni ja täyttymisen. Minulla on mahdollisuus osoittaa hänelle, että naisen arvo ei ole määritelty yksinomaan hänen lisääntymisvalinnoillaan, ja että äiti ei ole ainoa asia, joka tekee naisesta "täydellisen". Poikani on etuoikeus nähdä äitinsä työtä ja nauttia siitä. Ja hänen vanhempana, se on minulle erittäin tärkeää.
Jos käytät tilaisuutta sanoa "mielestäni. Mitä haluan ja tarvitsen asiaa. Minun onneni on, " tekee minut pahaksi äidiksi, niin toivon vilpittömästi, että en ole koskaan "hyvä". Tämä ei tietenkään ole aina helppoa. Olen edelleen taistelemassa, että pelkästään pelkoa, pelkoa ja syyllisyyttä kieltää, kun väitän oikeuteni, ja minun täytyy tuntea validoituneena ja täyttyneenä äitiyden ulkopuolella. Siirtyminen koko maassa ei ole suojanut minua pilkkaavien kysymysten tulvilta, ne, jotka kyseenalaistavat kykynsä äidinä ja kysyvät, rakastavatko poikaani "tarpeeksi", koska pakattiin ja muutimme itään parantaakseni urani .
Olen tehnyt paljon virheitä, jotka ovat saaneet minut tuntemaan itseni "pahaksi äidiksi", mutta en ole koskaan tuntenut pahaa äitiä, joka hoitaisi ja arvostaisi itseäni.
Pyrin hautaamaan ajatuksen siitä, että huolehtiminen itsestäni, unelmistani, tavoitteistani ja urani automaattisesti tarkoittaa sitä, että en välitä poikani, koska hänen olemassaolonsa ei tarkoita sitä, että minulla ei ole enää merkitystä.
Tiedän, että minä epäonnistuu äidinä, koska osa äitiydestä ei onnistu juuri siinä asiassa, jota yrität olla vaivatonta. Itse asiassa olen jo epäonnistunut. Lukemattomia kertoja. Viime viikolla minulla ei ollut tarpeeksi aurinkovoidetta poikani ja hänen nenänsä oli aurinkoa, kun lähdimme rannalta. Kun hän oli 6 kuukauden ikäinen, en pystynyt katsomaan häntä huolellisesti ja hän putosi laskurista, korkeudesta, joka takasi matkan hätätilaan. En ole onnistunut pitämään sielullisuuttani ja kärsivällisyyteni yhden hänen monista temperamenttinsa, ja huusin, kun minun olisi pitänyt olla rauhallinen. Olen tehnyt paljon virheitä, jotka ovat saaneet minut tuntemaan itseni "pahaksi äidiksi", mutta en ole koskaan tuntenut pahaa äitiä, joka hoitaisi ja arvostaisi itseäni. En ole koskaan tuntenut pahaa äitiä, joka olisi asettanut itseni ensin, varsinkin kun päätin, että se oli välttämätöntä ja perusteltua. En ole koskaan tuntenut huonoa äitiä töihin ja antaa jonkun muun hoitaa poikani. En ole koskaan tuntenut pahaa äitiä uhraamaan nukkumaanmenoa tai kylpyaikaa poikani kanssa viivästymisen puolesta tai ylimääräisen muutoksen ottamiseen tai elokuvaan menemiseen, koska tiedän, että rakennan tulevaisuutta, jossa meillä on, ja nauti monista monista hetkistä.
Tiedän, etten aina voita. Ja vaikka luulen, että teen itselleni ja pojalle ja kumppanilleni ehdottomasti parasta, tiedän, että on aina ihmisiä, jotka sanovat minulle muuten. Joten mene, soita minulle pahaksi äidiksi, koska olen vihdoin kunnossa.