Tämä on syy miksi opetan tyttäreni kehon kuvaa
”Olen sääli, ” tyttäreni sanoi. "Äiti! Minä hymyin. ”Hymyilin olkapääni yli - olin keskellä ruokia - ja huusi takaisin, ” aw, hunaja. Olet nätti! Niin hyvin kaunis. ”Hän nauroi, osoitti itselleen ja kysyi:” Minä pit-ty? ”Kun katselin häntä lattialla, nauramassa ja hymyillen ja tuntui niin pirun itsevarmalta, mietin, mitä teen. Mitä olin tekemässä käsilläni saippualla ja silmäni kääntyivät pesualtaan päälle? Käännin veden pois, kuivatin kämmeneni housuilleni, hakasin hänet ylös ja sanoi: ”Amelia, olet kaunis! Ehdottomasti upea! ”Jatkoin, ” hymyillesi. Ruskeat hiukset. Söpö pikku varpaat. Vatsasi ”, kutinin häntä. "Kaikki sinusta on kaunis."
Hän nauroi ja nauroi ja nauroi.
Äitinä toivon, että hän tuntee "pit-ty" ja kaunis ja kaunis ikuisesti. En voi auttaa, mutta unelma, että hänen luottamuksensa nousee aina. Siksi aion puhua tyttäreni kanssa hänen ruumiinsa ja kehon kuvan, koska tiedän tien eteenpäin. Tiedän, mitä on tulossa, ja haluan, että hänet aseistetaan tiedolla taistelemaan sitä vastaan.
Kun olin tyttäreni ikä, olin myös huoleton. En välittänyt, mitä muut ajattelivat. Tanssin villisti ja lauloin äänekkäästi. Käytin ristiriitaisia ​​sukkia ja sivuttain ponytaileja. Enkä koskaan ollut huolissani itsestäni tämän pirun mittakaavassa. Se oli vain jotain, joka minun täytyi astua lääkärin vastaanotolle, vain toinen asia, joka pysyi minun, tarran ja punaisen tikkari välillä.
Fyysinen turvattomuuteni pilkkaa melkein kaikkia onnellisia muistojani: valmistumiseni, kahden ja puolen vuoden sitoutumiseni, hääpäiväni.
Mutta joskus peruskoulun ja lukion välillä kaikki muuttui. Joskus minun 11 syntymäpäiväni ja minun 12, että kaikki muuttunut, kun olen luopunut Barbie-nukkeista, mutta ennen kuin ostin ensimmäisen harjoittelukerranni, kaikki näytti erilaiselta.
Ennen pitkää olin itsetietoinen, itsekriittinen, ja minä kasvoin vihata ruumiini. Vihasin jokaista asiaa siitä. Aloitin yllään ylisuuria paitoja ja pikkuhousuja, kun olin 13. Aloin tutkia anoreksiaa ja bulimiaa, kun olin 14 tai 15 vuotta, ja käytin lukemattomia tunteja lukemalla ruokia ja ruokavalioita ja eri tapoja, joilla voin laihtua. Olen oppinut sanomaan, etten ollut nälkä, vaikka olin. Aloin syödä yksin.
Siihen mennessä kun aloin laskea kaloreita, olin jo melko polvessa syvällä siinä, mitä lääkärit myöhemmin kutsuvat EDNOSiksi (syömishäiriö, joka ei ole muuten määritelty) ja vielä nimetylle tai määritellylle ruumiin dysmorfiselle häiriölle. Tämä jatkui vuosia, ei itse tauti, vaan epäselvät ajatukset ja vääristynyt itsekuva. Se pysyi kanssani lukion ja korkeakoulun kautta. Se vei minut 20-luvulta minun 30-luvulle, ja fyysinen turvattomuuteni pilkkasivat melkein kaikkia onnellisia muistojani: valmistumiseni, kahden ja puolen vuoden sitoutumiseni, hääpäiväni. He jopa tuhosivat raskauteni ainakin jo varhain.
Mutta silloin raskauteni aikana tapahtui jotain muutosta. Aikana löysin neljännen kuukauden, olin tyytyväinen kehoon. Tiesin, että jokainen saamani punta tekisi vauvan tyttöni isommaksi ja vahvemmaksi ja saisi minut suuremmaksi ja vahvemmaksi. Ensimmäistä kertaa elämässäni päästin irti: yhteiskunnallisesti asetetuista odotuksista ja pään äänestäni. Söin kun halusin, työskentelin, kun voisin, ja pysähdyin nukkumaan aina kun tarvitsin. Hemmottelin itseäni. Kuuntelin itseäni. Ja rakastin itseäni ja ruumiini, ja minulla oli raskaus kiittää siitä.
Haluan, että hän tietää mahdollisimman pian, että erilaisuus ei ole vain hyvä asia, se on hienoa. Haluan hänen tietävän, että erot, jotka tekevät meistä suuria, erityisiä, ainutlaatuisia, mieleenpainuvia. Haluan hänen tietävän, että erot määrittelevät meitä, ei kuka tai mitä me käytämme.
Joten miksi tuon tyttäreni huomion hänen ruumiinsa - varsinkin jos se ei vielä ole hänen mielessään? Miksi minun pitäisi kertoa hänelle Photoshopista, yleisön käsityksestä tai (tarkemmin) julkisesta väärinkäsityksestä? Miksi minun pitäisi puhua tyttärelleni hänen kehon kuvastaan?
Koska peilit ovat. Media sijaitsee. Omat mielemme valehtelevat. Jonain päivänä hän kyseenalaistaa hänen arvonsa, koska hänen ruumiinsa näyttää tai ei näytä. Hän löytää itsensä vikaan: hänen kätensä ovat liian laiha tai hänen jalkansa ovat liian rasvaisia. Ehkä hänen rintansa on liian tasainen tai hänen rintansa liian suuri. Hän vertaa itseään jonkun toisen kanssa, ajattele "jos vain" mitä tahansa. Hän alkaa kertoa itselleen, mitä tytöt ja naiset ovat kertoneet itselleen vuosia ja vuosia ja vuosia: ettei hän riitä. Ja haluan, että hän tietää mahdollisimman pian, että erilaisuus ei ole vain hyvä asia, se on hienoa. Haluan hänen tietävän, että erot, jotka tekevät meistä suuria, erityisiä, ainutlaatuisia, mieleenpainuvia. Haluan hänen tietävän, että erot määrittelevät meitä, ei kuka tai mitä me käytämme. Haluan, että hän muistaa, että muotomme tekevät meistä kauniit, ei koskaan kokoamme. Haluan hänen tietää, että kuka hän on paljon enemmän kuin mitä hän on.
Näytän hänen jalkojensa tekemisen sen sijaan, että opettaisivat hänelle, mitä he eivät voi. Näytän hänelle, että hänen ruumiinsa on vahva, alus, jonka hänen pitäisi olla ylpeä omistaessaan. Minä opetan häntä, että häntä rajoittaa vain hänen oma mielensä.
Haluan tyttäreni tietää, että mitä tahansa tapahtuu, olen aina hänen äitinsä. Olen aina täällä kuunnella, auttaa, antaa olkapää, kun hän vain tarvitsee sitä. Haluan hänen tietävän, että hän voi tulla luokseni, riippumatta siitä, mihin aikaan tai päivään tai vuoteen hänellä on asia, koska kuuntelen, ja autan, ja rakastan häntä samoin.
En puhu ruokavalioista tai täydellisyydestä, enkä anna varovaisia ​​sanoja, kuten "rasva" tai "ruma" tai "laihtuminen" juurtua kotimme. Sen sijaan keskityn elämään koko elämässä, ostan kokonaisia ​​elintarvikkeita, ruoanlaitto terveellisiä aterioita. Näytän hänen jalkojensa tekemisen sen sijaan, että opettaisivat hänelle, mitä he eivät voi. Näytän hänelle, että hänen ruumiinsa on vahva, alus, jonka hänen pitäisi olla ylpeä omistaessaan. Minä opetan häntä, että häntä rajoittaa vain hänen oma mielensä.
Ja kun me paistamme ja nauramme ja syömme ja juoksemme, minä opetan hänelle, miten hänen ruumiinsa toimii - ja tarkoitan kaikkea, hänen päästään aina hänen rintoihinsa ja emättimeen. Opetan hänelle, mitä se tarkoittaa olla terveitä ja ennen kaikkea onnellisia. Otan hänet pitkiä kävelyretkiä, kiivetä puistoja puistossa, vedä leikkikenttää leikkikentälle ja näytän hänelle, kuinka kauniita vahvoja ja riippumattomia naisia ​​voi olla. (Tämä tarkoittaa myös sitä, että järjestän olohuoneen luultavasti ensi lauantaina, vain osoittamaan hänen naisilleen liikkuvan.)
Tiedän, että kehon kuva on vaikea keskustelu kenenkään kanssa missä tahansa iässä, mutta se ei tarkoita sitä, että aion olla poissa siitä. Haluan puhua tyttäreni kanssa kehon kuvasta, koska haluan, että hän tietää totuuden: Hän on vastuussa. Haluan, että hän tuntee olevansa oikeutettu ja hallitseva ja ylpeä kehostaan. En halua, että hänet jätettäisiin yksin "selvittämään sitä itseään". Joten me selvitämme sen yhdessä. Olemme joukkue. Ja mitä tahansa, tyttöni tietää, että hän ei ole yksin.