Mikä on vakavissa suhteissa avioeron jälkeen on opettanut minua

Pitoisuus:

Viimeisten 20-vuotiaiden tuttavuus on ollut niin erilainen kuin teini-ikäisteni, joka oli viimeinen päivä, kun olin naimisissa. Nyt, kun olen eronnut, tytär yhdellä äidillä myöhässä 20-luvulla on täysin erilainen peto. Mutta vakavassa suhteessa yksittäisenä äitinä on otettu niin paljon kärsivällisyyttä ja joustavuutta - kärsivällisyyttä ja joustavuutta, jota en tiennyt. En ole koskaan ymmärtänyt, kuinka tärkeä luottamus - ei vain kumppanini ja minä - olisi erityisesti lapsilleni. Huolimatta vain siitä, että yksinhuoltajaäidit kuvasivat televisiossa ja elokuvissa röyhkeinä, ylisuuret naiset vain syvästi ystävällisiä, "hyviä" henkilöitä voisivat löytää kuumia ja houkuttelevia, olin täysin yllättynyt (ja innostunut), kun tajusin, että vain koska olin yksi äiti ei tehnyt minusta vähemmän toivottavaa. Itse asiassa se sai minut houkuttelemaan oikeita kumppaneita.

Olen vain ollut rakkaudessa noin kolme kertaa: ensimmäisen poikaystäväni, entisen mieheni kanssa ja miehen kanssa, jolle tapasin, kun olin mieheni kanssa. Voin kuvailla kaikkia niitä, jotka rakastavat hyvin: ensimmäisen poikaystäväni kanssa se oli naiivi ja kaikenlaista; mieheni kanssa, se oli heti, uskomattoman rakkautta ensi silmäyksellä; ja kun rakastuin kolmatta kumppaniani, kun olin vielä naimisissa mieheni kanssa, se oli erilaista rakkautta: nopea, ylivoimainen ja intohimoinen. Kun mieheni ja minä erosimme, oletin, että yksinhuoltaja ei anna minulle mitään näistä asioista. Minulla oli kaikki nämä ennakkoluulotut käsitteet ja ajatukset, kuten olisin käyttänyt kaikki elämääni varten myönnetyt "suuret rakkaudet" ja että minulla olisi vain keskinkertaisia ​​kumppaneita täältä, tai että olisin heittänyt parhaat rakastajat Olen koskaan tuntenut. Olin hermostunut haarautumaan dating maailmaan, ja sen vuoksi vannotin vakavia kumppanuuksia. Ihmiset varoittivat minua siitä, että aiemmat suhteet ja lapseni toimivat punaisina lipuina mahdollisille kumppaneille. Joten olin varma itselleni myrskyisälle matkalle, kauhuillani siitä, mitä tulee.

Olin ollut yksin noin kuusi kuukautta kun tapasin jonkun. Hänen nimensä oli Nooa, ja hän toi minulta loputtoman kiitollisuuden, jota en uskonut olevan olemassa tai jota minulla oli jopa. Oletin juuri, että hän oli aivan liian hyvä ollakseen totta. Hänen rakkautensa ympäröi minua, nosti minut ylös ja ohjasi minua. En edes tajunnut sellaista rakkautta, joka oli mahdollista kenellekään, ainakin minulle, yhdelle äidille.

Minulla oli kaikki nämä suunnitelmat päänsä kohdalla, kuinka kaikki elämäämme menisi, eikä ymmärtänyt, että olimme kaikki erilaisia ​​ihmisiä, jotka kaikki halusivat erilaisia ​​asioita.

Ensimmäisenä päivänä Noo tapasi lapseni. Hän oli tuonut kämppäkavereidensa lapset pitkin, koska heidän äitinsä oli juuri polkupyöräonnettomuus, ja hän kysyi, tuonko lapset lapsensa jälkeen. Se oli täysin epätavallista ja suunniteltua, mutta ajattelin, että se olisi hauskaa. Siitä hetkestä lähtien lapseni ovat tunteneet Nooa. He eivät tienneet, että olemme dating, välttämättä, mutta he tiesivät, että hän oli joku lähellä minua. Kun olimme olleet yhdessä kuusi kuukautta, kerroin pojalleni ja tyttärelleni, että Noo oli kumppanini, joku, jota rakastin, ja joku, joka rakasti minua. Nuorin ei näyttänyt pitävän huolta siitä, mutta tyttäreni (joka on vanhempi) oli todella innoissaan - hän oli kasvanut uskomattoman hyvin Noaan viime kuukausien aikana ja kuullut, että hän oli joku, jonka läsnäolon arvo elämässäni auttoi häntä työskentele läpi, miten hän tunsi hänestä.

Mutta Nooan tuominen taittoon ei ollut aivan helppoa. Rehellisesti sanottuna se osoittautui uskomattoman haastavaksi. Halusin niin huonosti olla suhdetta, joka soveltuu helposti aikaisempaan elämään. Halusin, että entinen ja nykyinen kumppani käyvät - ja he tekivät, kunnes he eivät tehneet. Kuvittelin viikoittain perheen illallisia ja lomia yhdessä. Minulla oli kaikki nämä suunnitelmat päänsä kohdalla, kuinka kaikki elämäämme menisi, eikä ymmärtänyt, että olimme kaikki erilaisia ​​ihmisiä, jotka kaikki halusivat erilaisia ​​asioita. Näinä päivinä teemme ehkä perheen päivällisiä kerran kuukaudessa, koska on aina jonkinlainen konflikti, joka on kehitettävä ex ja I välillä. En tajunnut, että minun on jatkettava töitä aiemmassa suhteessani pysyä hyvillä ehdoilla (koska se on minulle tärkeä) samalla kun työskentelen kovasti nykyisen suhteeni suhteen. Olemme kaikki suhteissani - ex, kumppanini, minä - vaikka se ei olisikaan sellainen, jonka allekirjoitimme. Mutta joka päivä opimme enemmän ja enemmän, kuinka luoda rajat toistensa kanssa samalla kun näytämme edelleen toisiamme. Lapseni, onneksi, ovat sopeutuneet saumattomasti uuteen vanhempien hahmoon heidän elämässään. He hyväksyivät sen, koska he ovat saaneet jonkun toisen rakastamaan heitä ja tukemaan heitä. Se on aikuisten, jotka joutuvat tekemään kaiken työn.

Noo on ihana kahden lapseni kanssa. Hän helpotti roolia, joka oli askel-vanhempi ilman todellisia kysymyksiä. Suurin taistelu on kurinalaisuus. En ole aina samaa mieltä siitä, miten se tapahtuu, koska se ei ollut minun ex-mieheni ja minä harjoitella. Yritämme välttää huutamista kaikin keinoin, mutta meillä on ollut seitsemän vuotta aikaa oppia kärsivällisyyttä ja Nooa on juuri heitetty sekaan. Usein pidän itsestään selvänä sitä, että hänellä ei ole ollut aikaa työskennellä tämän kanssa, vaikka minulla on ex.

Tavallaan minun on pitänyt oppia, miten vanhemmaksi Nooan kanssa. Minun täytyi pysyä uskollisena kuka olen ollut lapsilleni tähän mennessä (ja kuka minä olin) samalla kun annoin hänelle tilaa selvittää, kuka hän olisi kuin hahmo elämässään. Olen väsynyt useammin kuin ei pitkän viikon jälkeen, joten en aina noudata kurinalaisuuttani, ja se on turhauttanut häntä katsomaan. Ja olemme edelleen eri mieltä siitä, mitä ja miten kurinalistaa lapseni: olen paljon helpompi mennä, kun hän on hieman tiukempi.

Olen viettänyt elämäni viimeiset seitsemän vuotta ennen kuin Noah oli "äiti" ja vielä pidempi kuin jonkun toisen "vaimo". 20-luvun loppupuoli oli minulle täysin uusi alue. Se oli tasapainottava teko ja paljon muuta maratonia kuin mitä ikinä tajusin. Dating vie energiaa, ja alussa se ei ollut välttämättä energiaa, jonka olin valmis antamaan. Kahden lapsen syntymän jälkeen vanhemmuus tuli minulle niin luonnolliseksi. Kun ajattelen sitä, se on todella kaikki mitä olen tehnyt aikuisena, ja sanon sen niin ylpeänä ja ylpeänä kuin voin. Treffit eivät olleet jotain, mitä olin hyvä, vähiten kaikki myöhäisissä 20-luvulla. Minulla oli kaikki nämä kysymykset: Tekstitekö ihmisiä heti? Kuinka usein sinun pitäisi nähdä kiinnostunut henkilö? Pelaatko vaikeasti? Minulla ei ollut mitään aavistustakaan, mutta haluan ajatella, että sain oppia nopeasti. (Ei; usein; kyllä, mutta ei liian vaikea saada.)

Olen yrittänyt varmistaa, että lapseni eivät tunne eroa heidän viettämässäni aikaa, kun olen sisällyttänyt jonkun toisen elämäämme. Mutta en vain jongleile lapseni tarpeita, vaan myös veistän tilaa, että Noo kokee olevansa täysin läsnä ja arvostettu. Lapseni tulevat aina ensin, ja onneksi Noo on aina ollut ymmärrystä, kun peruutan sairaudesta johtuvat päivämäärät tai kun minun täytyy lopettaa yön yhdessä aikaisin, koska minun täytyy noutaa Rileyn tai Beckin lepotilasta.

Noo on aina ollut vakaa; Sileä, tukeva kivi pitää minut tasapainoisena, mutta on ollut yötä, kun minulle on vaikeaa sopeutua uuteen todellisuuteemme. Minä rockin lapseni nukkumaan ja kummahtelemaan, että ex, Leif, ei ole täällä kanssamme. Erillisissä tilanteissa lapseni ovat siskoineet hysteerisesti, koska he jättävät isänsä. Meillä kaikilla on ollut tilaa sydämessämme ja meidän kodeissamme hahmoille, joita emme koskaan tienneet, kirjoittaisimme.

Tyttäreni huomaa, kuinka olen Nooan kanssa, ja saa niin innoissaan siitä, kuinka paljon hän rakastaa minua ja miten hän on niin onnellinen minulle. Haluan hänen nähdä tämän. Haluan hänen tietävän, että rakkaus on olemassa myös silloin, kun se on kadonnut.

Koko aikuisuuteni on keskittynyt lasteni kasvatukseen, ja nyt huomaan tuskin aikaa, jonka he vievät elämääni. Minulle se on normaalia, joten unohdan, että Noahille hänen aikansa erilainen säätäminen on jotain, jota hän vielä sopeutuu. Olen järkyttynyt, kun hän unohtaa, että lapset täytyy noutaa tiettyyn aikaan, tai että meidän täytyy ottaa ne jonnekin. Hän ei koskaan vastaa vihaan tai vihaan, hän vain lupaa yrittää kovemmin. Unohdan puolestaan ​​hänen elämänsä osiensa, jotka hän joutui uhraamaan voidakseen olla kanssamme. Kun muistutan, tunnen syyllisyyteni. En ole koskaan halunnut olla syy siihen, että joku muutti koko elämänsä. En koskaan halua hänen tuntevan loukkuunsa tai jumiin, ja tiedän, että elämä olisi todennäköisesti ollut hänelle helpompaa, jos hän löysi jonkun ilman lapsia. Silti olemme täällä.

Entinen aviomieheni ja minä vielä teemme suurimman osan vanhemmuuden päätöksistä, ja Noo on maininnut, että hän haluaisi sanoa joitakin keskusteluissaan, varsinkin kun hän on suuri osa lasten elämästä. Vaikka halusin aina, että hän tuntee tämän, antaa hänelle, että vastuu vanhemmaksi on ollut minulle vaikeaa. Ollakseni rehellinen, minulle on vaikea jakaa. Vanhemmuus entisen mieheni kanssa on meille ja meille yksin pyhää. Se on jotain, jonka olemme rakentaneet yhdessä. Entä jos jonkun muun yhdistäminen luo korttien talon, joka odottaa laskevan? Opetan sisällyttämään Noahin yksinkertaisissa päätöksissä keinona auttaa meitä kaikkia ottamaan hänet mukaan suurempiin. Leifille on vaikeampaa. Se on meille kaikille tehtävää työtä.

Minulla oli niin monta ajatusta siitä, millainen yksinhuoltaja olisi ja miten se olisi pelannut pitkään ennen kuin olen koskaan alkanut vakavasti dating. En edes ajatellut, että löydän rakkautta uudelleen, puhumattakaan kumppanista, joka on täysin sitoutunut minulle. Tyttäreni huomaa, kuinka olen Nooan kanssa, ja saa niin innoissaan siitä, kuinka paljon hän rakastaa minua ja miten hän on niin onnellinen minulle. Haluan hänen nähdä tämän. Haluan hänen tietävän, että rakkaus on olemassa myös silloin, kun se on kadonnut. Koska näin rakastettu on ollut yksi elämäni kohottavimmista kokemuksista. Olen nähnyt ja pidetty kunnioitusta ja rakkautta sen jälkeen, kun olen kokenut sellaisen tuhoisan kuin avioero. On jotain niin voimakasta, että rakastetaan uudelleen ja saamme toisen mahdollisuuden rakastaa henkilöä. Olen hitaampi viha ja nopeampi rakastaa. Olen kiitollinen kaikesta, mitä minulla on nyt, koska tiedän, millaista ei ole sitä. Vaalia jopa hyvin pieniä hetkiä ja muistan olla kiitollisia suurista.