Mitä Mary Weilandin essee tarkoitti minulle, alkoholijuoman kumppani

Pitoisuus:

Maanantaina 7. joulukuuta Rolling Stone julkaisi Mary Forsberg Weilandin ja hänen kahden teini-ikäisen lapsensa Nooan ja Lucyn kirjoittaman kirjeen hänen entisen miehensä - ja heidän isänsä - Scott Weilandin kuolemasta. Stone Temple Pilots). Mary Weilandin essee pyysi tiedotusvälineitä olemaan ylistämättä hänen entisen miehensä kuolemaa ja sen tarkoitus oli selvä ainakin minulle: Kirjoitettiin välittämään tuskallinen totuus riippuvuudesta, saamaan tietoisuus taudista ja kiinnittämään huomiota tielle me - yhteiskunnana - mahdollistamme sairastuneille. Tapa, jolla tietämättömyytemme pidentää kärsimystä. Se oli kirjoitettu auttamaan perheväkivaltaa - auttaakseen heitä yrittämään tuntea tragedian, tragedian, jota he ovat kestäneet useita vuosia - ja vaikka en osoita sormia, enkä millään tavoin tarkoita yhteiskunnan syyllisyyttä Scottin kuoleman vuoksi Maryn viesti siirrettiin. Se oli rohkea ja rohkea, mutta kaikki eivät ole samaa mieltä. Monet kommentit keräsivät hänet jakamaan tämän kirjeen "liian pian", jotkut olivat kutsuneet häntä pissiksi, kiusallisiksi, ja "katkera ex-vaimo", ja toiset ovat kutsuneet häntä "epäoikeudenmukaiseksi". Toiset ovat syyttäneet häntä tuhoamassa lapsensa elämää, myrkyttävät heidän isänsä muistin.

Vau. Tiesin, etten olisi pitänyt lukea kommentteja.

Ehkä vain ne, jotka ovat asuneet päivän Marian kengissä, voivat ymmärtää - ehkä vain ne, jotka ovat nähneet riippuvuuden vaikutukset, voivat ymmärtää - ja minä. Ymmärrän surun, vihan ja kivun. Ymmärrän surun, surun ja ahdistuksen. Ja ymmärrän, koska olen alkoholistin vaimo. Olen nainen, joka meni naimisiin poikaan, poikaan, joka tuli mieheksi, jolla oli riippuvuus, mies, jolla on alkoholin ongelma. Olen nainen, joka katsoi, että hänen rakastamansa mies tappoi hitaasti itsensä. Olen nainen, joka Marian tavoin pysyi ja aloitti perheen aktiivisen juomarin kanssa. Ja vaikka en ole aina ylpeä siitä, että olen nainen, tiedän, että minusta on tullut hänestä.

Aloin tavata mieheni kanssa, joka oli vain 17-vuotias. (Olimme korkealuokkaisia ​​ystäviä.) Olin ujo, sosiaalisesti hankala nuori tyttö - tyttö, joka rakasti laulua ja runoutta ja Leonardo DiCaprioa - ja hän oli hyvin peili, vaikka hänen rakkautensa makasi paini, ei Leo. Tuimme toisiaan, välitimme toisiamme, tulimme rakastamaan toisiaan, mutta ongelmia alkoi, kun yritimme pelastaa toisensa.

Se oli lukiossa, kun näin hän ensin. Se ei ollut ylimääräistä; se oli sosiaalinen asia, puolue. Kyse oli sääntöjen rikkomisesta. Kyseessä oli "löysän ja potkaistavan" leikkaaminen, ja kyse oli siitä, että olimme "parempia" versioita itsestämme - hauskoja, lähteviä ja estämättömiä tai niin, että alkoholi johti meidät uskomaan.

Kun menimme yliopistoon, puolue jatkoi, ja kun käänsimme 21: een, kaikki vedot olivat pois. Haluaisimme mennä juomien jälkeen töiden jälkeen ja jatkaa juomista, kun tulimme kotiin. Se oli tehtävä. Ja olimme jonkin aikaa hauskaa. Olimme nuoria ja typeriä. Olimme "humalassa ja rakastuneina." (Kuten Mary, annoin minun "addiktiini, minä join hänen kanssaan. Juoin hänen vieressään. Suojain hänet. Ja minä valehtelin hänelle. En ole ylpeä tästä, mutta en ole siitä ylpeä, mutta se on totuus - tärkeä totuus.)

Mutta jonkin ajan kuluttua - muutaman vuoden juottamisen ja sähkökatkosten jälkeen - se lakkasi olemasta hauskaa ainakin minulle. Klubit ja baarit ja olutfestivaalit käyttivät tervetulleita, ja löysin itseni paljon onnellisemmaksi, kun sohvalla kävi katsomassa Family Guy -nimiä uudelleen tai lukemalla kirjaa sitten kohti Whisky Tangoa tai kaupunkiin. Minun ja mieheni välinen ero oli se, että voisin lopettaa. Voisin mennä ilman juomista tai ”vain olla.” Hän ei voinut. Hänellä oli aina kutiava kutina, reikä, jonka hän tarvitsi täyttää (ja hänet pakotettiin täyttämään tämä ainoa tapa, jolla hän tiesi, miten: höyryllä).

Riippuvuus on sinulle. Se manipuloi sinua ja ympärilläsi olevia, ja se tekee sinusta typeriä asioita, harhaluuloja. Mielestäsi hyödylliset asiat ovat yhtä sairaita. Se kertoo sinulle, että olet hallinnassa - ja se pakottaa toiset uskomaan myös sitä. Mutta 10 vuoden kuluttua, kun hän pyysi häntä lopettamaan, pyytämällä häntä lopettamaan, yrittäen huijata häntä pysäyttämään, olin yhtä sairas kuin hän oli: Hän oli sairastunut alkoholismista, ja minusta oli riippuvuuden vaikutuksia. Uskoin, että jos katselin häntä juomisen - jos minä seuraan häntä juomisen aikana - voisin pitää välilehdet hänen juomastaan; Voisin estää häntä juomisesta. Tarkistan kellon ennen kuin hän avasi oluensa ja laskenut minuutit ennen kuin hän nousi ylös saadakseen toisen. Ehdotan, että hän "ota sen helposti." Minun sairauteni tuli yhtä salakavalta kuin hänen.

Elää riippuvaisen kanssa tuntuu, että olet hukkunut. Joka päivä taistelet hengittääksesi, mutta joka päivä potkukelkka sh * t potkaistaan ​​suoraan sinusta. Haluatte taistella ja taistella, mutta älä mene missään. Annat sen kaikille, mutta et juurikaan juokse vettä. Olet tuskin elossa.

Taistelin, koska minun piti. Tiesin hyvän ihmisen, älykkään henkilön, makean henkilön, jonka hän oli. Näin sairauden ja hänen sielunsa ohi. Näin poika hän oli eikä mies, josta hän tuli. Lopulta jopa toivoa ei riittänyt. Tulin uskomaan, että hänen juomansa oli minun vikani. Minä epäonnistuin häntä - hänen ystävänsä ja vaimonsa. En voinut estää häntä. En voinut pelastaa häntä, ja syyllisyys tuli enemmän kuin voisin kantaa. Poistuessani pidin itsemurhaa, koska en ollut tarpeeksi vahva lähtemään; En ollut tarpeeksi vahva luopumaan - mikä on se, mitä uskoin "jättää hänet" tarkoitti, se tarkoitti, että olin luopumassa hänestä ja mahdollisuudesta saada hänet paremmaksi.

Itsemurhan sijasta aloitimme perheen.

Onko tämä sairas? Luultavasti, mutta osa minusta toivoi vauvan muuttavan häntä. Hän sanoi aina, ettei hän juo lapsen ympärille. Hän ei - eikä voinut - tehdä sitä lapselle. Jos vauva voisi pelastaa hänet, ehkä siellä oli toivoa. Ehkä minun ei tarvinnut katsoa häntä kuolla.

Ja hän oli motivaatio, sellainen. Juuri tyttäreni ensimmäisen syntymäpäivän jälkeen, mieheni löysi itsensä "päivän jälkeen" stuporiin. Hän löysi häätbändin hänen vieressään olevaan loppupöytään. Hän kuuli minun kertovan hänelle sanoja, joita olisin sanonut vuosia, en voinut tehdä tätä enempää. Lähdin. Mutta tällä kertaa se oli erilainen. Oli enemmän vaakalaudalla - minulle ja hänelle - ja hän ei voinut enää enää. Hän ei halunnut tehdä sitä enää.

Hän luovutti. Hän myönsi, että hän oli voimaton alkoholin suhteen, ja tänään olemme yksi vuosi kauniita ja laskevia.

Toisin sanoen riippuvuus on elinikäinen sairaus. Hänen alkoholisminsa vaikutukset pysyvät edelleen, hänen sairautensa valheet jäävät edelleen, eikä huomenna ole lupauksia. Takauksia ei ole. Tänään olen onnekas, koska mieheni olisi voinut olla Scott. Hän voisi silti juoda. Hän voisi olla minun ex ja melkein. Hän olisi voinut kuolla. Ja vaikka olemme parempia - paremmin kuin olemme koskaan olleet - korjaamme edelleen tämän taudin aiheuttamia vahinkoja. Pyrimme edelleen rakentamaan uskoa ja toivoa, luottamusta ja - muutamia päiviä - jopa rakkautta.

Tämän taudin kylmä ja hermostunut todellisuus on, että se, mitä hän ei voi muistaa, on samat asiat, joita en voi unohtaa - ja muistan kaiken. Mutta kirjoitan tämän ei perheelleni tai Marialle tai edes Scottin raivostuneille faneille - ne, jotka tukevat Scottin ex -yritystä yrittäessään päästä sopimukseen tragedian kanssa vain siten, että hän tietää, miten - minä kirjoitan tämän kaikille muille naisille ja miehille ja riippuvuuden varjoissa asuvat lapset. Ihmiset niellään sellaisella taudilla, jota heillä ei ole ja joita he eivät ymmärrä. Kirjoitan tämän jokaiselle avainhenkilölle, joka tuntee sietämättömän syyllisyyden, jokaiselle puolisolle tai vanhemmalle, joka tuntuu toivottomalta, ja jokaiselle lapselle, joka ajattelee olevansa yksin.

Kuva: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash