Miksi en halunnut äitiäni toimituksen yhteydessä, kun sain syntymän
Jo kauan ennen kuin sain raskauden, tiesin, etten halunnut äitiäni huoneessa huoneen toimituksen aikana. Se oli yhdistelmä, jossa halusimme vain mieheni ja minä, täysin omasta puolestamme, kun toimme ensimmäisen lapsensa maailmaan ja äitini vahvan persoonallisuutensa - hänen tahtonsa jakaa mielipiteensä ja tavallisesti halusivat tehdä asioita tavalla, joka sinetöitiin käsitellä minua. Se ei tarkoita, että äitini ja minä emme ole lähellä. Itse asiassa olemme hyvin yhteydessä toisiinsa. Tiesin hyvin, että hän olisi rakastanut olla huoneessa, mutta tiesin myös, että hän ei olisi koskaan halunnut olla siellä kutsumatta.
Noin 38 viikkoa raskaana, kun kerroin äidilleni toiveeni siitä, miten kuvittelin asiat, kun menin työhön ja roolin, jonka halusin hänen ja isäni pelaamiseen - vähäinen osallistuminen samalla kun kunnioitetaan edelleen heidän elämäänsä - hän oli paljon enemmän sävellyksiä kuin olisin odottanut hänen olevan. Koko elämäni aikana en koskaan pitänyt arvata, mitä äitini ajatteli tilanteesta, johon minun oli kohdattava, tai päätöksen, jonka minun piti tehdä, koska hän on aina antanut mielipiteensä tunnetuksi, äänekkääksi ja selkeäksi. Aikuisena tyttärenä en ole aina sopinut kaikesta, mitä hän on sanonut ja tuntenut, mutta se on vain kuka hän on. Olin kuitenkin yllättynyt, että äitini ei ollut pettynyt päätökseeni pitää hänet pois toimitilasta. Itse asiassa se oli valtava helpotus.
Sanoin hänelle, että annamme hänen ja isäni tietää, kun menin työvoimaan, pidän heidät ajan tasalla, ja kutsun heidät sitten, kun olimme valmiita täyttämään tyttäremme.
Raskauteni johtaneet vuodet olivat usein hajallaan äitini vuorovaikutuksessa ja huomautuksissa siitä, miten "tarvitsin" vauvan. Olen varma, että jokaisen äidin unelma on saada lapsenlapsi esikoiselta, mutta en ollut arvostanut lakkauttavaa kommenttia siitä, milloin minun pitäisi aloittaa perheeni, joka alkoi melko paljon eräänä päivänä avioliitosta. Tämä oli minun päätös ja elämäni. Vaikka halusin läheisen siteen äitini ja tulevien lasten välillä, halusin myös tilaa itselleni - mitä molemmilla vanhemmillani on ollut vaikeata. Piirrä rivi itselleni, kun olin raskaana, oli näyttö siitä, mitä oli aikaisemmin ja mikä on nyt. Olin myös huolissani siitä, että jos en tee tätä eroa työ- ja toimitushuoneessa, voisin pudota takaisin siihen, miten pyrin käsittelemään asioita, kun äitini on noin, mikä on yleensä vain mennä sen kanssa, mitä hän haluaa, koska se on helpompaa kuin taistella. Hämmästyttävästi ei ollut taistelua.
Ehkä enemmän kuin mikään muu elämässäni, äitini ymmärsi, millaista oli saada vauva ensimmäistä kertaa, ja hän hyväksyi miellyttävästi minun toiveeni syntymäkokemukselleni. Sen sijaan, että olisimme erillään ja olleet suurelle tapahtumalle alusta loppuun asti, kun hän oli toivonut, kerroin hänelle, että annamme hänen ja isäni tietää, kun menin työvoimaan, pidän ne ajan tasalla ja soita heille sitten, kun olivat valmiita heitä kohtaamaan tyttäremme. Suunnittelin kuitenkin paljon aikaa, joka tuntui tarpeelliseksi tyttäreni syntymän jälkeen, kun minulla ja miehellämme oli erityinen sidosaika yhdessä.
Jos hän olisi huoneessa, kykyni pysyä rauhallisena ja tehdä valintani itselleni olisi vaarantunut, ja vaikka sama päätös olisi saavutettu, se luultavasti olisi tuntenut hieman vähemmän kuin oma.
Koska erääntymispäiväni lähestyi ja sitten kului, olin yhä innokkaampi kokemaan raskauteni suurta finaalia. Mutta tyttäreni syntymäkuva ei mennyt kuin olisin kuvitellut. Olin lääkärin nimityksessä neljä päivää eräpäivän jälkeen, kun hän selitti, että hän halusi herättää minut, koska minulla ei ollut paljon amnionista nestettä. Menimme kotiin tuona aamuna, keräsimme muutamia asioita, joita ei ole jo sairaalan laukussa, ja kerroin vanhemmilleni uutiset. Kun se oli sairaalassa, se oli jonkin aikaa, ennen kuin menin todella työvoimaan, joten soitin vanhemmilleni, jotta he voisivat vierailla. Kun en ollut tarpeeksi laajentunut, jotta myöhään iltapäivällä tapahtuisi mitään todella, sanoin äidilleni mennä eteenpäin ja mennä kotiin yöksi.
Myöhään illalla tunsin jatkuvasti voimakkaampia supistuksia. Olin läpi heidän mieheni kanssa oikealla puolellani rakkaudellaan rohkaisevia ja vahvoja sanoja, mutta kun olin vielä vain 5 senttimetriä laajennettu, ja tiesimme, että tämä todennäköisesti jatkuu aamulla. Päätimme, että hänen pitäisi yrittää saada lepoa sohvalla sairaalahuoneessani lopulliselle työvaiheelle.
Silloin soitin äidilleni.
Koko ajan muistan äitini rauhallisen tuen edellisenä iltana.
Hän istui kanssani tuntien yli yhä useammin yhä useammin. Hän kertoi minulle, kuinka hyvin tein. Hän silitti hiuksiani. Hän teki juuri sitä, mitä en tiennyt minun tarvitsi hänen tekevän: olla äitini. Tällä puolella, että olen itse äiti, voin nyt kuvitella, että hänen ilonsa oli, että hän oli siellä. En ollut suunnitellut tätä erityistä aikaa meidän välillä synnytyksissä, ja se oli hänen halunsa mennä alkuperäiseen pelisuunnitelmaan, joka antoi minulle halu ja valtuutti minut pyytämään häntä olemaan kanssani, kun tarvitsin häntä todella.
Seuraavana päivänä, 23 tuntia sen jälkeen, kun tulin sairaalaan, ruumiini ei ollut vielä aamulla keskellä aamulla, mutta minun ruumiini ei ollut vielä valmis toimittamaan tyttäreni, mutta kasvoin liian väsyneeksi, jotta voin seurata supistuksia ilman kipulääkeä, joten minä d se tilasi ja pyysi äitini lähteä jälleen kotiin. Hän ymmärsi pyyntöni vielä kerran ja sanoi, että hän palaa pian isäni kanssa odottamaan odotushuoneessa. Kaksi tuntia sen jälkeen valitsin epiduraalisen ja sain itselleni lepoa. Mutta koko ajan muistan äitini rauhallisen tuen edellisenä iltana.
Kun tyttäremme oli ahdistunut, ja oma sydämen lyöntitiheys nousi korkeammalle kuin ihanteellinen, päässäni ei ollut muita ääniä, mitä tekisin paitsi lääkäri, mieheni ja ennen kaikkea oma. Päätimme olla c-osio. Olisiko äitini pitänyt tätä vaikutusta vai ei, jos hän olisi huoneessa, kykyni pysyä rauhallisena ja tehdä valintani itselleni olisi vaarantunut, ja vaikka sama päätös olisi tehty, se todennäköisesti olisi tuntui hieman vähemmän kuin oma.
Se ei yleensä ole luonteeltaan "päästää irti". Mutta hän teki - ei vain minulle, vaan myös tyttärelleni.
Mieheni päivitti vanhempani, kun minut valmisteltiin leikkausta varten. He eivät tienneet, kuinka kauan he odottavat tapaavan lapsenlapsensa, kun hänet oli toimitettu. Aikaisempi suunnitelmani oli ottaa aikani hänen kanssaan, kun hän oli käsivarsissani, mutta kun tuohon aikaan tuli lopulta, se ei ottanut kauan aikaa, jotta vanhempani voisivat liittyä meihin nähdäkseen uskomattoman pienen asian, jonka olin koskaan asettanut silmäni. Me neljä istuimme yhdessä huoneessa nauttimalla hänen kauan odotettua läsnäoloa. Tunnin tai myöhemmin myöhemmin lähetimme vanhempani yksin. Ja äitini lähti onnellisesti.
Siitä lähtien katson sen jälkeen syntymäkokemukseni ja tiedän, että äitini antoi minulle arvokasta lahjaa näinä päivinä. Se ei yleensä ole luonteeltaan "päästää irti". Mutta hän teki - ei vain minulle, vaan myös tyttärelleni. Hyväksyi miellyttävästi, että hän ei ollut huoneessa, hän antoi minulle vapauden olla itseni ja olla uskollinen omille harkintakutsuilleni eikä hänen tai kenenkään muun. Pohjimmiltaan hän antoi minulle vapauden tulla äidiksi. Ihmettelen, mitä se olisi pitänyt siltä, etten olisi asettanut rajaa itselleni, vaikka äitini todellisimmat aikomukset olisivat. En koskaan valitettavasti pyytänyt häntä olemaan huoneessa, koska vapaus olla itseni teki kaiken eron.