Miksi kieltäydyn tuntemasta syyllisyyttä lasteni lähettämisestä lastenhoitoon
Joten kun tulin raskaaksi, halusin olla täysipäiväinen, koti-äiti. En ole vielä kyennyt erottamaan seksististä ja konservatiivista suolistani feministisestä päämiehestäni, mitasin arvoa, kuinka paljon itse voin uhrata äitiyteen.
Minusta tuli vain äiti kaikin mahdollisin tavoin. Ja minä vihasin sitä. Ja sitten vihasin itseäni vihaa sitä.
Miksi en voinut olla kuin muut naiset, joita olin voinut löytää täyttävän koko päivän puhdistus kehon nesteitä? Miksi minun piti huolehtia niin paljon henkisestä stimuloinnista, sosiaalisesta vuorovaikutuksesta, ammatillisesta identiteetistä, taloudellisesta riippumattomuudesta ja sosiaalisesta asemasta?
En ansainnut saada lapsia oli ainoa johtopäätös, jonka voisin keksiä.
Kun tyttäreni oli 2½ ja olin aikaisemmin itseni itkevä kuori, satunnainen itsemurha-ajatus, lastenhoitokeskus tarjosi minulle paikan. En melkein palannut puheluun.
Viisi vuotta myöhemmin voin ehdottomasti sanoa, että tämän puhelun palauttaminen oli yksi parhaista päätöksistä, joita olen koskaan tehnyt.
Eikä vain minulle, vaan myös tyttärilleni.
Ei vain siksi, että pystyin rakentamaan identiteettini, urani ja mielenterveysni. Eikä siksi, että tyttäreni sai minussa roolimallin, joka ei aina asettanut omaa hyvinvointiaan viimeiseksi. Se johtui siitä, että tyttäreni kukoisti.
Tyttäreni aloitti lastenhoidon hyödyksi, ajattelin. Mutta hän osoittautui kaikkien suurimmaksi edunsaajaksi.
Älä päästä minua väärin, oli kyyneleitä aluksi. Siellä oli suolenpoistoa. (Tyttäreni huusi liian vähän, kun pudotin hänet.)
Syy hänen jättämisestä oli lähes sietämätön. Mietin kiintymystä ja luottamusta, hylkäämisongelmia, lisääntyneen kortisolin vaikutusta hippokampukseensa ja mitä äitini ajatteli.
Mutta nyt kun katselen innostuneita, uteliasja ja itsenäisiä seitsemänvuotiaita iloisia ohituksia kouluun, ymmärrän, että katselin varhaisen pudotuksen kyyneleitä väärällä tavalla.
Hänen jättäminen lastenhoitoon ei ollut puutetta, se oli lahja. Annoin hänelle mahdollisuuden kehittää itsenäisyyttä ja itsensä hallintaa. Ja juuri näin hän teki.
Huolimatta henkilökunnan loputtomasta kärsivällisyydestä sotkua aistillista leikkiä mutaa ja hiekkaa kohtaan, joita en halunnut talossani, toistuvia mielikuvituksellisia pelejä, jotka olivat synnyttäneet minut kyyneleille, sekä luovaa, kulttuurista ja fyysistä toimintaa, jota en voinut ” t tarjota itselleni, tyttäreni oppinut taitoja, kuten jakamista, odottamista, seisomista itselleni ja joustavuutta.
Kun hän asettuu, minun pitäisi vetää hänet ulos päivän päätteeksi. Aluksi hän meni kahdesti viikossa, mutta parin kuukauden kuluessa hän pyysi mennä kolme kertaa. Vuoden loppuun mennessä hän olisi mennyt joka päivä, jos annoin hänet.
Ja nyt nuoremmalla tyttärelläni on samat ihanat kokemukset lastenhoidosta ja kukkimisesta itseluottamuksella.
Jotta tämä olisi selvä, se ei ole kotona tai lastenhoitoon liittyvä väite. Minulla ei ole halua myötävaikuttaa faux-muumisodiin. Ja olen hyvin tietoinen siitä, että onnekas olen voinut valita lastenhoitopalvelujen ja kotini pysymisen välillä.
Mutta perheelleni lastenhoito oli ja on edelleen ihana ja rikastuttava kokemus meille kaikille. Minun ainoa pahoillani on koko ajan hukkaan tarpeettomasti syyllisyyttä siitä.