Miksi aion avata tyttäreni kanssa vihata kehoni

Pitoisuus:

Kasvoin onnellisessa kodissa. Olin huolehdittu. Olin pilannut. Olin rakastettu. Olin sellainen lapsi, joka ei pitäisi valittaa - joka ei rehellisesti voinut valittaa. Olisin pitänyt siirtyä huolettomasta lapsesta hyvin säädettyyn aikuiseen suhteellisen helposti. Minun olisi pitänyt tulla pois vahingoittumattomalta. Mutta en. Rakastavat vanhemmat ja rakastava koti voivat tehdä vain niin paljon. Ja vaikka en tiedä, muuttivatko yhteiskunnalliset paineet tai genetiikka minua, jotain muutti minua. Ennen pitkää olin itsetietoinen kehostani - tietoinen reidistäni, rintani, vatsani ja lyhyt-vielä turvonnut kehyksestäni. Aloin laskea kaloreita, syömme vähemmän ja työskentelemällä enemmän.Olin kamppailee syömishäiriön kanssa, jota ei ole muuten määritelty (EDNOS) ja kehon dysmorfista häiriötä (BDD).

Asuin veljeni, äitini, isäni ja perheen koiramme kanssa aidatulla ranch-tyylisessä kodissa aivan Floridan keskustan ulkopuolella. Vietimme päivämme kaduilla, kilpaillessamme PowerWheels-peliä tai pelaamalla tagia, punaista valoa, vihreää valoa ja seurasimme johtajaa, ja yöt kelluvat, roiskuttivat tai uimaan tähtien alla. Minulla oli sellainen kasvatus, joka saa ihmiset usein ajattelemaan, tämä ei voi tapahtua minulle. Tämä ei tule . Mutta se on. Se teki. Ja nyt, vuosikymmeniä myöhemmin, minulla on kaikki aikomus puhua tyttäreni kanssa ruumiin dysmorfisesta häiriöstä.

Huolimatta siitä, että tänään, vuosia myöhemmin, olen fyysisesti, henkisesti ja emotionaalisesti paremmin - voi syödä ilman pelkoa, ilman katumusta, eikä laskemalla kaloreita (ainakin suurimmaksi osaksi) - ja kykenevä astumaan mittakaavaan ilman hurjaa se ei aina ollut näin. Tunsin seksikkäämpi ruumiissani raskauden aikana, ja olen siitä vahvempi ja terveempi, mutta en aina ollut parempi. Olin hämmentynyt, häpeä, ja pidin tapani salaisuutena. Vuosien ajan taistelin hiljaa.

Haluan hänen ymmärtävän, että hyvä elin on keho, jota rakastetaan ja hoidetaan ja kunnioitetaan riippumatta siitä, mitä hän painaa tai mitä hän näyttää.

Oma vääristynyt ajattelu alkoi lukiossa, kun olin vain 13-vuotias tai 14-vuotias. En muista juuri sitä, milloin se tapahtui; Eräänä päivänä olin luottavainen, ja seuraavaksi vedin vatsaani, tukahdutin, piiloutuessani ja piilottaen reideni. Pysäytin midriff-paljastavia paitoja, shortseja ja hameita. Aloin tehdä sit-ups joka aamu, ja enemmän sit-ups ja squats joka ilta. Söin salaatteja ilman kastiketta. Ilman munia. Ilman juustoa. Söin pääasiassa aterioita kulutamatta mitään ruokaa. Asuin mustalla kahvilla ja riisikakkuilla, jääkylmällä vedellä ja raaka vihanneksilla. Söin alle 800 kaloria päivässä. Ironista kyllä, vaikka olin pieni ja leikattu, olin, riippumatta siitä, mitä numerolla oli, sanoin silti "rasvaa tyttöä". Olen edelleen nähnyt paksuja reisiä ja vastenmielisesti vatsaan vatsaa. Näin absurdia asioita, vääristynyt asioita. Ja minä vihasin mitä näin.

Kehon dysmorfinen häiriö on henkinen sairaus, jolle on ominaista pakkomielteinen huolenaihe oman ulkonäönsä mukaan Amerikan ahdistus- ja masennusyhdistyksen mukaan. Toisin kuin muut syömishäiriöt, ne, jotka kamppailevat BDD: n kanssa, näkevät usein tiettyjä kehon osia inhottavina tai epämuodostuneina. He näkevät osan kehostaan ​​vääristyneellä tavalla. Ja he näkevät - kirjaimellisesti nähdä - itseään puutteellisina. Vakavasti, groteski ja kauhistuttavan virheellinen.

Mutta mieli on. Peilit valehtelevat, ja mitä minä kerran näin "paksuna reiteen", näen nyt vahvoja jalat. Se, mitä kerran ajattelin, oli paisunut vatsa, rasvainen vatsa, groteskinen vatsa, tiedän nyt, että se on vain hyvin ruokittu, rakastettu ja ravittu elin. Ja mitä uskoin kerran olevan mautonta, unsexy, unlovable ja loukkaavaa, tiedän nyt olevan kaunis. Minun ruumiini on hyvin temppeli, jonka sen pitäisi olla, ja minulle muistutetaan päivittäin ihanista asioista, joita se on tehnyt minulle. Omat jalkani ovat ottaneet minut maratonien kautta. Olen synnyttänyt. Minä välitän ja rakastan niitä, jotka ovat lähimpänä minua joka päivä. Taistelen kovemmin, kun minusta tuntuu, että minulla ei ole taistelua. Tiedän, että olen enemmän kuin mittakaava, tai vääristynyt heijastus peilissäni. Mutta olin onnekas, koska minulla oli terapeutti, joka tunnusti oireet. Minulla oli terapeutti, joka auttoi minua työskentelemään asioideni kautta, ei vain kehon kuvani vaan masennukseni kanssa. Olin onnekas, koska minulla oli jo käytössä tukijärjestelmä.

Puhun kamppailuistani, jotta tyttäreni tietää, ettei hänen tarvitse taistella hiljaisuudessa. Koska BDD on pelottava. Se on eristävä ja manipuloiva. Mutta tiedän omasta kokemuksestani, että jos joku voi kuunnella häntä ilman tuomiota, voi puhua kuulla ja todella kuulla häntä, tiedän, että hänellä on mahdollisuus. Ja vaikka en voi taata puhetta, teen parhaani, jotta saisin hänelle parhaan taistelutilanteen.

Ja se on siitä hyvin syystä aion selittää ruumiini dysmorphia tyttärelleni. Minulla ei ole täsmällistä ikää tai ajanjaksoa, joka on valittu aivan vielä, mutta haluan hänen tietävän, että riippumatta siitä, minkä kokoinen hän on, hän on aina oikean kokoinen ja oikea paino. Luulen, että ehkä alamme puhua siitä, kun hän on 10 - mutta ehkä ennen. Aion seurata häntä. Ja aion kiinnittää huomiota. Tämän lisäksi haluan hänen tietävän, että hänen ruumiinsa on niin paljon tärkeämpää kuin mitä se painaa tai mitä se näyttää. Haluan hänen ymmärtävän, että hyvä elin on keho, jota rakastetaan ja hoidetaan ja kunnioitetaan riippumatta siitä, mitä hän painaa tai mitä hän näyttää.

Vaikka haluan tyttäreni ymmärtää ruumiinsa, tuntea olonsa mukavaksi ruumiinsa ja rakastaa ruumiinsa, en tiedä, etten voi suojella häntä kaikesta. En voi pitää häntä sairastumattomana; En voi hiljaa pään ääniä, jos hän taistelee BBD: n kanssa; ja, kuten haluan, tiedän, etten voi pelastaa häntä. Voin tehdä parhaani, mutta mitään kohteliaisuuksia tai vanhempien viisautta ei voi pelastaa.

Mutta voin kasvattaa häntä. Voin puhua hänelle ja selittää kehon dysmorfisen häiriön varoitusmerkkejä, oireita ja hoitoa. Voin normalisoida BDD: n olemalla avoin eikä käsittelemättä sitä jonkinlaisena häpeäksi kelvolliseksi tabukseksi, ja voin jakaa oman kokemukseni ja oman taisteluani syömishäiriöiden kanssa hänen kanssaan toivovansa, että jos hän koskaan taistelee BDD: n tai minkä tahansa kehon kuvan kanssa hän tuntee olonsa mukavaksi tullessani. En puhu enempää kuin taisteluistani, jotta tyttäreni tietää, ettei hänen tarvitse taistella hiljaisuudessa. Koska BDD on pelottava. Se on eristävä ja manipuloiva. Mutta tiedän omasta kokemuksestani, että jos joku voi kuunnella häntä ilman tuomiota, voi puhua kuulla ja todella kuulla häntä, tiedän, että hänellä on mahdollisuus. Ja vaikka en voi taata puhetta, teen parhaani, jotta saisin hänelle parhaan taistelutilanteen.

Tulin hyvästä kodista ja erittäin onnellisesta kodista, mutta tulin myös kotista, jossa emme puhuneet ruumiistamme. Emme puhuneet ruokavaliosta tai liikunnasta, vaikka muistan tekemällä Jane Fonda -harjoituksia äitini kanssa. Kuuntelin sanoja "rasvaa" ja "laiha", mutta vanhempani eivät koskaan puhuneet siitä, mitä he sanoivat. Olen oppinut ystäväni, TV: n ja median ja aikakauslehtien "täydellisestä" naishahmosta. En halua, että tyttäreni jätetään yksin täyttämään tyhjät tuolit. En halua hänen tuntevan häpeään hänen ruumiinsa ympärille. Minulle häpeä johti epävarmuuteen, ja epävarmuuteni - yhdessä pelkoni ja hiljaisuuteni kanssa - johti BDD: hen. Haluan antaa tyttärelleni kaikki mahdolliset työkalut, joilla hänet voidaan asentaa sitä vastaan.

Joten aiomme puhua. Aion olla niin avoin kuin mahdollista. Aion kuunnella. Älä tuomitse, vaan kuuntele. Toivottavasti se auttaa. Toivottavasti hän tietää aina, että olen täällä: vain muutaman metrin, muutaman huoneen tai puhelun.