Miksi minun kauhistuttava syntymäni on vaikeampi minulle nyt kuin se oli sitten
Synnyin kaksoset aikaisin perjantaiaamuna noin 10 tunnin työvoiman jälkeen. He saapuivat 20 minuutin välein muutaman työntämisen ja odottamattoman C-jakson jälkeen, mutta vasta tunteja myöhemmin voin todella nähdä ne ensimmäistä kertaa. He olivat syntyneet aivan liian aikaisin, vain 25 viikon raskaudella, ja heidät vietiin NICU: lle melkein välittömästi - paikka, jonka he olisivat kutsuneet kotiin lähes neljän kuukauden ajan. Odotin kolme pitkää päivää pitämään tyttäreni ensimmäistä kertaa ja kaksi surkeaa viikkoa pitämään poikani. Tämä ja niin monet muut NICU-elämän realiteetit olivat tuolloin kauhistuttavia ja säröileviä ja jotain en halunnut uudelta vanhemmalta. Mutta niin kovaa kuin se sitten oli, en ole koskaan odottanut, että lähes kolme vuotta myöhemmin lapseni pitäminen heidän syntymänsä jälkeen olisi minulle vielä vaikeampaa.
Kaksi pientä esihenkilöä elämässä sairaalassa oli uskomattoman vaikeaa. Tiesimme, mitä pitkää tietä meillä oli edessämme, ennen kuin voisimme edes ajatella kotiin menemistä, ja tiesimme myös, että jokin voi mennä pieleen milloin tahansa, mikä estäisi meitä siitä, että pystymme todella tekemään sitä. Niiden ensimmäisten neljän kuukauden aikana oli päiviä, jolloin en koskaan ajatellut, että edes menisin läpi - päivä, jolloin tyttäreni oli saanut ensimmäisen aivotoiminnan, ja päivät, jotka olisin leikannut molemmat omat aseeni, jotta minun ei olisi tarvinnut kokea . Minusta tuli uskomattoman ammattitaitoinen osastoinnissa, sammuttaessani ajatuksia ja henkisiä prosesseja, joita en voinut ajatella ajatella, koska se oli aivan ylivoimainen.
Ihmettelen usein: Millainen äiti olisin nyt, jos se olisi kaikki mennyt suunnitelman mukaan?
Palaan nyt takaisin NICU: ssa vietettyihin päiviin, ja muistan, kuinka hyvin pidin sitä yhdessä. Pystyin keskustelemaan ja nauramaan kaksoset sairaanhoitajien kanssa (joista osa oli tullut meille perheen kaltaisiksi). Olin yhtä innokas kuin mikään muu uusi äiti napsauttamaan miljoona iPhonen valokuvaa vauvoista jaettavaksi ystäviemme ja perheemme kanssa. Ja minulla oli mahdollisuus mennä kotiin joka ilta, jolloin lapseni hoitivat lääkärit ja sairaanhoitajat, kuten se oli maailman tavallisinta.
Jos tilanteen vakavuus olisi todella osunut minua sitten, jos olisin tiennyt, kuinka kauheat asiat olivat ja voisivat edelleen olla, en luultavasti olisi edes kyennyt poistumaan sängystä.
Olen kiitollinen siitä, että vähän hyödyllistä henkistä huijausta, mutta tahattomasti se tuli minulle, koska se tarkoitti, että pystyin nousemaan joka aamu, asettamaan yhden jalka toisen eteen, menemään sairaalaan ja olemaan onnellisia, rakastava, huolehtiva äiti minun lapsilleni tarvitsi. Jos tilanteen vakavuus olisi todella osunut minua sitten, jos olisin tiennyt, kuinka kauheat asiat olivat ja voisivat edelleen olla, en luultavasti olisi edes kyennyt poistumaan sängystä. Näiden selviytymisosaamisten haittapuoli on kuitenkin se, että he olivat vain tilapäisiä, ja nyt kun kaikki on hienoa ja hienoa, muistoja kaikesta, mitä kävelimme, osui minuun, kuten betonitiilet hurled pois rakennuksen puolelta. Vaikka olen sen alla.
Kun tyttäreni oli 18 kuukauden ikäinen, hän kuivui kuiva-viruksen jälkeen ja joutui sairaalaan. Se ei ollut vakava, ja hän oli täysin hieno monien IV-nesteiden ja jonkin verran Zofranin jälkeen, mutta se oli takaisin sairaalaan kuin mikään meistä. Kun hänet oli hyväksytty, hänen sairaanhoitajansa kertoi meille, että olisimme varmasti viettäneet yön, ja ehkäpä päivä tai kaksi muuta sen jälkeen riippuen siitä, miten hän tekee.
Ajattelen nyt näitä asioita - normaalia, että minun on pyydettävä pitämään vauvani tai joutumaan jättämään ne yksin joka ilta - ja on vaikea kuvitella. Itse asiassa se on jopa vaikea muistaa, koska muistaa, että tavaraa sattuu niin pahasti, että joskus tuntuu voivani oksentaa käskystä.
”Me emme aseta ketään muuta tähän huoneeseen, joten voit mennä eteenpäin ja tehdä itsesi kotona”, sairaanhoitaja sanoi. "Annan sinulle ylimääräisiä peittoja ja tyynyjä toiselle sängylle, jotta voit hieman helpommin nukkua tänä iltana." Kesti minut hetken huomatakseni, etten lähettäisi Madeleineä sairaalassa sinä yönä. Tarkoitin, tiesin, etten tietenkään halua lähteä - olen hänen äitinsä ja hän tarvitsee minua, ja nukkuisin lattialla hänen vierellään, jos tarvitsisin. Mutta kun hänet yksin jätettiin, se oli heti minulle niin toinen luonne, niin valitettavasti automaattinen, että sen odotettiin pysyvän hänen kanssaan erityisenä etuoikeutena vanhempani oikeuteni sijaan.
Ajattelen nyt näitä asioita - normaalia, että minun on pyydettävä pitämään vauvani tai joutumaan jättämään ne yksin joka ilta - ja on vaikea kuvitella. Itse asiassa se on jopa vaikea muistaa, koska muistaa, että tavaraa sattuu niin pahasti, että joskus tuntuu voivani oksentaa käskystä. Se oli silloin niin helppoa. Sen oli oltava.
Joskus ihmettelen, miten olisin erilainen, jos minulla olisi erilainen syntymä. Jos olisin tehnyt sen loppuun asti, jättiläinen kaksoisvatsa ja sairaalapussi odottavat ovelta, kun vesini murtui tai supistukset alkoivat. Ajattelen, mitä se olisi voinut olla, jos olisin työntää lapseni ulos ja he huusivat heti, sijoittuivat rintakehäänni välittömästi iholle iholle. Kuvittelen, että pidät heitä, yksi kummassakin käsivarteen, ja katselen heitä, uupuneet ja hukkuneet ja rakastuneet kahteen pieneen ihmiseen, jotka olisivat asuneet minussa viimeisten 10 kuukauden aikana. Ihmettelen usein: Millainen äiti olisin nyt, jos se olisi kaikki mennyt suunnitelman mukaan?
Vähemmän peloissaan, luultavasti. Ei aivan niin traumatisoitu. Kykenee katsomaan valokuvia ja videoita, kun lapseni olivat pieniä ilman repeämiä kyyneleitä. En voi auttaa, mutta ajattelen kaikkia kauniita ensimmäisiä hetkiä, joita me jäimme käyttämättä, niitä, joita olen aina ajatellut jakaa yhdessä. Mutta totuus on, että vaikka aikamme ensimmäiset päivät ja viikot ja kuukaudet olivat yhdessä surullisia ja pelottavia, olemme olleet onnekkaita jakamaan niin paljon enemmän yhdessä sen jälkeen. Kaikki hugs ja kisses ja naurat ja rakkaus, joita meillä on nyt, eivät ehkä koskaan poista kipua, jonka tunnen alusta. Mutta se tekee siitä varmasti vähemmän tärkeän.