12 kamppailee äidit synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa

Pitoisuus:

Ennen synnytyksen jälkeisen masennuksen diagnosointia uusi roolini äidinä tuntui enemmän kuin rangaistus kuin lahja. Tiedän, että "ei" pitäisi sanoa sellaisia ​​asioita, mutta se on totta. Olin odottanut sitä päivää, jolloin tapasin poikani siitä päivästä lähtien, kun mieheni ja minä olimme päättäneet yrittää saada vauvan, mutta kun hän oli käsissäni, tunteeni eivät jäljittäneet odotuksiani. Nopeasti eteenpäin diagnosointiin, kun voin vihdoin alkaa ymmärtää kamppailuja äidit, joilla on synnytyksen jälkeinen masennus, tietävät aivan liian hyvin paljon selkeämmin. Itse asiassa enemmän kuin toivoin.

Olin kuullut synnytyksen jälkeisestä masennuksesta ennen, mutta vain siksi, että tietyt julkkikset olivat esittäneet omia synnytyksen jälkeisiä kamppailujaan, joten oletin, että se oli vain puolijulkinen diagnoosi, joka luotiin "julkisuuden temppuna" rikkaiden ja kuuluisien näyttämiseksi vähemmän, hyvin, rikas ja kuuluisa. "Kuka paheksuu vauvaansa?" Ajattelin itseäni kuunnellessani kuuluisien äitien haastatteluja ja vein raskaan kasvoni täynnä popcornia. Muutama kuukausi myöhemmin, tietenkin, tiesin mitä tuntui paheksua juuri sitä lahjaa, jota olin rukoillut.

En tajunnut, että kärsin alussa synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Oletin juuri, että kuten kaikki uudet äidit, olin uupunut ja hukkunut uuteen elämääni muutokseen. Ajattelin, että tunteeni olivat ohikiitäviä ja että he menisivät, jos yritin vain kovemmin tai pääsin ulos talosta useammin tai otin parempaa huolta itsestäni. Mutta he eivät tehneet. Viikot kääntyivät kuukausiksi, ja unelma, jonka luulin halusin elää yhtäkkiä tuntui enemmän kuin painajainen. Tiesin, että jokin oli väärässä, mutta en voinut täsmentää, mitä se oli. Menin lopulta tutustumaan lääkäriini apuun. Haluan vain kertoa teille, että seuraavien taistelujen kuvaaminen hänelle ei ollut helppoa, mutta näin sain takaisin elämäni hallinnan.

Tunne kuin et ole hyvä äiti, koska PPD

Hoitin poikani ympäri vuorokauden (kumppanini, joka oli samanlainen osallistuja mainittuun hoitoon). Rintasin, kun pystyin ja muutin vaipansa muutaman tunnin välein, ja pidin hänet pehmeänä ja lämpimänä ja vietti elämääni joka hetki hänen puolestaan ​​varmistaakseen, että hänen tarpeet täyttyvät. Tein kaiken, mitä vanhemman on tarkoitus tehdä, kun hän hoitaa vastasyntynyttä, mutta en vieläkään tuntenut, että todella välitän hänestä tavalla, jolla minun pitäisi olla. Minun tunteeni eivät olleet yhdenmukaisia ​​median kuvausten kanssa äidistä, ja rehellisesti sanottuna minusta tuntui siltä, ​​että en ollut hyvä äiti sen takia.

Pelkäävät kertoa kenelle tahansa olet saanut PPD: n ...

Kun tunteeni muuttuivat yhä huolestuttavammiksi, aloin tehdä tutkimuksia synnytyksen jälkeisen masennuksen (PPD) merkkeistä. Löysin sen, miten tunsin, ja vaikka olin helpottunut siitä, että en oikeastaan ollut hirvittävä äiti tai henkilö tai puutteellinen jollakin perustavanlaatuisella tavalla tunne tavalla, jonka tein, en myöskään ollut aivan innoissaan ajatuksesta vuokrata kuka tahansa salassa. Pelkäsin, mitä muut saattavat ajatella, jos he tietäisivät kamppailevan, joten pidin sen itselleni, jota FYI ei ole hyvä liikkua.

... Ja olemaan hämmentynyt, liian

Joten miksi juuri pelkäsin kertoa ihmisille synnytyksen jälkeisestä masennuksesta? Totisesti, olin hämmentynyt. Minulla oli häpeä, että pidin sellaisia ​​mielenkiintoisia tunteita poikaani (ja itseäni) kohtaan. Olin jo epäoikeudenmukaisesti arvioinut itseäni, joten en tuntenut tarvetta tuntea, että minun ikäiseni arvosteltaisiin.

Haluatko sitoa vauvasi kanssa, mutta ei tuntea sinusta

Rakastin poikaani. Rakastin kaikkea häntä. Hän oli kaunis ja onnellinen ja terveellinen, ja vastasyntyneille menossa melko helppo vauva hoitaa. Silti en koskaan tuntenut yhteyttä hänen kanssaan. En ole koskaan tuntenut "sidosta", josta niin monet uudet äidit puhuvat. Vaikka olisin sairaannut häntä, kun kaikki sanovat, että he sitovat vauvaansa, olin katsomassa kelloa sen sijaan, että katsoin hänen silmiinsä, tai mitä tahansa on, että sinun pitäisi tehdä, jotta voisit "sitoa" vauvasi kanssa. Rakastin häntä, kyllä, mutta olinko hänen kanssaan sidottu? Valitettavasti ei. Ainakin ei heti.

Kysymys siitä, olisitko tullut vanhemmaksi ensimmäisessä paikassa

Yksi pahimmista osista PPD: stä oli minulle, kun kyseenalaistin päätökseni tulla vanhemmaksi. Mieheni ja minä olimme valmiina kaikin tavoin poikamme; olimme yhtä valmiita kuin olisimme voineet olla ja olimme molemmat innoissamme tuomaan hänet elämäämme. Kuitenkin, ei liian kauan sen jälkeen, kun minulla oli hänet, kyseenalaistin, olinko oikeastaan ​​yhtä valmis kuin luulin olevani. Sain pimeään nurkkaan ja alkoin epäillä uutta rooliani ja voinko pelata sitä niin kuin halusin ja tarvitsin . Vaikka tämä hetki oli ohi, se ei koskaan unohda.

Ei halua nähdä ystäviäsi tai perheesi

Kaikki, ja minä tarkoitan, että jokainen halusi tulla tapaamaan poikamme. Ystävät, perheenjäsenet, työtoverit, ehdottomasti ejo ja kuka tahansa, jonka tiesimme tai jopa tietimme, oli suunnitellut näkemään meidät, kun vauva on syntynyt. Vaikka olin iloinen voidessani saada niin monta ihmistä poikani elämässä, joka välitti perheestämme, olin myös hieman pahoillani siitä, ettei minulla ollut mitään aikaa itselleni lajitella tunteitani tai vain levätä.

Se tuntui jokaiselta päivältä, että joku muu koputti ovellemme. He kaikki toivat ruokaa ja lahjoja ja toiveita, mutta en ollut vielä kaikki, jotka innostuivat vierailuistaan. Halusin vain jonkin aikaa; jonkin aikaa vain rentoutua ja hengittää ja säätää ja vain olla. Yritin laittaa eteen ja teeskennellä, ettei olisin joutunut syvään masennukseen, joka päivä oli uuvuttavaa.

Ei halua edes koskettaa vauvaa

Muistan yhden yön (hyvin, varhain aamulla), kun poikani oli vain muutaman kuukauden ikäinen ja heräsimme syömään. Siihen mennessä en enää imettänyt, joten ruokin häntä pullolla. Kun hän oli tehnyt ja nukahtanut, asetin hänet sohvalle vieressäni. Useimmat äidit olisivat pitäneet häntä ja useimmat äidit olisivat vaalittaneet sitä arvokasta vastasyntyneen hiuksen tuoksua ja paljastaneet autuaassaan nukkuvan vauvan rinnassaan, mutta eivät minua. Minä istuin hänet vieressäni ja huusi. Uudelleen.

Haluavat huutaa ilman selvää syytä

Ja tosiasiallisesti näin.

Itku, mutta ei ole ideaa Miksi

Olin kuullut, että jotkut äitini ystäväni puhuivat itkemästä, kun heidän lapsensa itki, koska he olivat niin uupuneita, ja he eivät tienneet, mitä heidän vauvansa tarvitsi, mutta en ollut kuullut heidän puhuvan itkemästä niin usein kuin olin. Siellä olisi päiviä, jolloin poikani nukkui, ja kun olisin pitänyt levätä, vaan istuisin ja itken. Meidän päiväni olisi voinut liikkua täydellisesti, mutta se ei pitänyt minua itkemästä. Se oli kuin kirjaimellisesti ei voinut hallita sitä. Se iski minua kovasti ja usein, ja kun se ei tapahtunut, se ei pysähtynyt, koska minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miten tai miksi se tapahtui.

Ei halua huolehtia itsestäsi

Itsehoito on tärkeää, kun olet uusi äiti. Kyllä, se on ristiriidassa jokaisen vaiston kanssa, joka kertoo asettaa vauvan ensin, mutta jos et huolehdi itsestäsi kunnolla, et voi odottaa huolehtivan toisesta henkilöstä.

Vaikka poikani oli ennustettavissa nukkumassa rutiinissa, joka antoi minulle muutaman tunnin itseni harjata hampaita tai suihkua tai lukea tai vain istua hiljaa ja hengittää, en koskaan ottanut aikaa tehdä mitään itselleni. Haluan pysyä samassa kaukana liian suuressa, sylkeä peitossa oleva paita päivittäin kerrallaan. En pese hiuksiani tai kasvojani tai edes ruokkia itseäni. En vain riittänyt tarpeeksi itsestäni tarpeeksi, jotta voisin tehdä mitään itselleni, ja se vain heikensi minun alaspäin suuntautuvaa kierrosta.

Tuntuu kuin sinä olet täysin yksin

Minulla oli ystäviä ja perhettä ympärilläni melko paljon koko ajan poikani elämän ensimmäisten kuukausien aikana. Minua ympäröivät rakkaansa, mutta rehellisesti sanottuna en ollut koskaan tuntenut yksin. Vaikka ihmiset olisivat ympärilläni, olin jossain muualla. Mieleni ei ollut koskaan läsnä ja vaikka olin hymyillen ja nauramassa ja teeskentelin rakastaa uutta elämääni, en ollut kaukana onnellisesta.

Vain yleinen tunne, että jotain on väärä

Kun synnytyksen jälkeinen masennus sai minut tuntemaan epämiellyttävän lähes 100 prosenttia ajasta. Minulla oli täydellinen vauva, tukeva ja rakastava kumppani, perhe, jolla oli selkäni, ystävät, jotka tekivät saman, ja työ, jota rakastin, mutta tunsin silti, että jotain ei vain ollut oikein. Jotain oli väärin, mutta ei tavalla, jonka voisin ymmärtää helposti, paljon vähemmän kommunikoida muiden kanssa. Se on juttu synnytyksen jälkeisestä masennuksesta; sitä ei voi nähdä. Se on jotain, mitä vain tuntuu. Vaikka et tiedä tarkalleen, mitä tunnet tai miksi sinusta tuntuu, tunnet kipua niin syvästi, että se pystyy tuhoamaan kaiken, mikä tekee sinusta tuntuu hyvältä tai kokonaisuudessaan tai onnellisena.

Joten kyllä, selittämällä kaikki nämä asiat lääkärilleni oli epämiellyttävää, mutta tein sen joka tapauksessa. Minä repäisin bänditukea, jonka yritin piilottaa tunteitani, ja annoin itseni verenvuodatukseen. Mutta hän kuunteli, ja hän kertoi minulle, että vaikka minusta tuntui, minulla ei ollut mitään vikaa. Hän alkoi kohdella minua synnytyksen jälkeisestä masennuksesta ja kertoi minulle, että aion olla kunnossa ja tietysti hän oli oikeassa. Olen kunnossa, ja jos kärsit PPD: stä, sinäkin olet.