Synnytyksen jälkeen, Hemorrhaged kylpyhuoneen lattialle
Miten aloitan tämän? Miten voin kertoa teille, että yksi parhaista elämäni päivistä oli myös yksi pelottavimmista? Miten voin sanoa sanan, jonka tunsin sen jälkeen, kun synnytyksen jälkeen olin kyllästynyt kylpyhuoneen lattialle? Miten edes ymmärrän sen? Olen laskenut tämän kirjoittamisen samalla tavalla kuin olin laskenut veren värjättyä purppuraa, jonka sain kotiin sairaalasta tyttäreni syntyessä. Se on istunut pyykkikorin alaosassa kaksi kuukautta. Joka viikko sen päälle kerääntyy uusia vaatteita, ja kun vähitellen menen alas koriin, lopetan, kun näen sen. Ei tänään, kuiskan. Ei tänään.
Pelkään koskettaa viittausta, koska joka kerta, kun näen sen, se muistuttaa minua siitä, että kun viimeksi käytin sitä, kun olin asettamassa omaa verta. Minun pitäisi heittää se pois, tiedän, että minun pitäisi, mutta minulla on tämä syyllisyys, koska äitini sai sen minulle ja käytin sitä. Minulla oli tapana rakastaa sitä, kunnes siitä tuli tahra tyttäreni syntymäpäivänä. Kuulen silti työvoima- ja toimitushoitajien vitsailevan kanssani, että he halusivat yhden. ”Costco”, kerroin heille: ”Äitini saa kaiken Costcosta”, sanoin, kuten me kaikki nauroimme.
Siitä lähtien kun sain selville, että olin raskaana, tiesin, että halusin, että asiat eroavat ensimmäisestä raskaudestani. Jostain syystä, kun minulla oli ensimmäinen lapsi, koulutin vain itseäni siitä, mitä olisin tehnyt sen jälkeen kun hänet oli. En ajatellut kahdesti epiduraalista tai kyseenalaistaa minun induktiota. En vain tiennyt mitään, ja sen lisäksi en halunnut tietää. Tein juuri sen, mitä lääkärit sanoivat minun tekevän. Tällä kertaa olen kuitenkin opettanut itselleni kaiken, mitä voisin kaiken raskauden, myös työvoiman ja toimituksen, suhteen. Olin paljon erilainen kuin nainen, jonka olin, kun minulla oli ensimmäinen lapsi, ja halusin asettaa itselleni tavoitteita, joita en ollut ensimmäinen kerta. Katselin dokumentteja, jotka koskivat kätilöjä, douloja, kotiin syntyneitä ja hoitamattomia työvoimia ja toimituksia. Luin kirjoja ja puhuin muiden äitien kanssa, jotka kertoivat kokemuksistaan kanssani. Asein itseni tietämykseen, jonka halusin tuntea ensimmäistä kertaa.
Heti kun nousin ylös, voisin tuntea veren huuhtoutuvan minulta.
Palkoin doulan ja tein kaiken voidessani pysyä kunnossa ja syödä terveellisempää niin, että en saisi raskausdiabeetia, kuten minulla oli ensimmäistä kertaa. Olen henkisesti, emotionaalisesti ja henkisesti sitoutunut saamaan syntymättömän syntymän sairaalassa, koska en voinut syntyä kotiin synnytyksen puuttumisen vuoksi alueella, jota olemme ulkomailla. Sain jopa syntymäsuunnitelman, mitä en tehnyt ensimmäistä kertaa. Halusin koko ”luonnollisen” kokemuksen mahdollisimman paljon. Sanoin itselleni, että olin koulutus maratonille, ei sprintille.
Olin 41 viikkoa ja viisi päivää, kun menin lopulta työvoimaan. Olin kuntosalilla keskiviikkona aamulla, ja minun supistukset saivat minut pysähtymään kappaleissani. Tiesin vain, että jotain oli erilainen. En tiennyt, että se olisi hyvin pitkän matkan alku.
Tässä vaiheessa olin vielä toiveikas, että asiat tapahtuvat ennemmin kuin myöhemmin. Kipu lisääntyi jokaisen supistumisen myötä, ja toivoin, että kaikki kävely käveli todella edistystä. Minulla ei ollut aavistustakaan, mikä on tulossa. Kuinka voisin?
Kun olet raskaana toisen lapsen kanssa, jokainen kertoo, että työvoima ja toimitus on nopeaa. "Voi, minun työvoima oli vain neljä tuntia toisensa kanssa", joku sanoi, kun taas toinen lisäsi: "Olemme tuskin tehneet sairaalaan ajoissa, kun meillä oli toinen." Olin toiveikas, mutta päätin todella ajatella, että eniten menisin läpi 30 tuntia. Aikataulu tuntui kohtuulliselta, kun menin 29 tunnin kuluttua ensimmäisestä, ja et todellakaan kuule, että naiset työskentelevät paljon yli 30 tuntia usein. Menin kotiin kuntosalin jälkeen ja päätin suihkua ja levätä, koska tiesin, että jos voisin tehdä niin, se oli liian aikaista edes ajatella mennä sairaalaan.
Kun olit työstetty läpi koko päivän ja yön, eikä herännyt paljon, heräsin kipua ennen aamunkoittoa ja päätin ottaa lämpimän kylvyn. Sitten viestin doulan kertomalla hänelle, että minun tarvitsi hänen tulemaan, kun hän nousi. Tiesin, että en ollut vielä tarpeeksi kaukana vielä mennä sairaalaan, mutta halusin, että hän valmentaisi minua tuskan läpi. Siihen mennessä kun saimme sen sairaalaan myöhään iltapäivällä, olisin jo työskennellyt yli 24 tuntia - ja vaikka olin paljon kipua, tiesin, että en ollut edes lähellä työntämistä. Tosiaan, kaikki viimeisten 24 tunnin supistukset olivat vain saaneet minut 4 senttimetriin laajentuneeksi. Kun lääkäri oli tarkistanut minut, hän käski minun mennä syömään ja kävelemään jonkin aikaa.
Joten menimme käymään viimeinen "iso" ateriani, jonka minun piti pakottaa itse syömään. Alle kaksi tuntia oli kulunut, kun saimme takaisin sairaalaan, vain huomatakseni, että työni oli edennyt lähes 6 senttimetriin. Päätimme tarkistaa sairaalaan ja asettua sisään. Teimme salit kotimme, kävimme loputtomasti suuressa aukiolla, mieheni kertoi minulle vitsejä siinä toivossa, että nauran vauvan. Tässä vaiheessa olin vielä toiveikas, että asiat tapahtuvat ennemmin kuin myöhemmin. Kipu lisääntyi jokaisen supistumisen myötä, ja toivoin, että kaikki kävely käveli todella edistystä. Minulla ei ollut aavistustakaan, mikä on tulossa. Kuinka voisin?
Tunnit ja tunnit kulkivat ja nauroi. Keskiyönä olisin vain edennyt 7 senttiin, ja olin joissakin pahimmissa tuskissa elämässäni. Aika tuntui kuin se pysyi paikallaan. Yhdessä vaiheessa toinen äiti tullaan ottamaan vastaan ja hän toimitti sen neljän tunnin kuluessa. En ole koskaan kuullut hänen huutoaan, mutta tiedän, että hän kuuli minun. Minun kipuni oli sietämätön ja loputon. Kehoni oli tyhjä. Vaikka supistukset olivat vahvat, työni pysähtyi, koska en antanut keholleni rentoutua ja antaa supistusten tehdä työtä. Pelkäsin jokaisen supistumisen, koska en tiennyt kuinka paljon voimaa olin jättänyt minuun. Muistin mieheni ja sairaanhoitajien kanssa, etten voinut tehdä sitä enää. Olin ollut kauan niin kauan, että ruumiini olisi jännittynyt jokaisen supistumisen myötä. En voinut rauhoittua. En voinut rentoutua. Lääkärit kertoivat minulle, että Pitocin työntää asioita pitkin, mutta kieltäydyin. Tiesin varmasti, että jos he antoivat minulle Pitocinin, ei ollut mitään keinoa mennä pidemmälle ilman epiduraalia, ja halusin niin huonosti työvoimaa ja toimittaa unmedikoitua.
Halusin, että tämä syntymä on niin ihana, halusin kokemuksen, jonka muut naiset olivat jakaneet kanssani, mutta en tuntenut mitään iloa, jota he kuvasivat. Vain kipu.
Mutta tunnilla 47 he huomasivat, etteivät he olleet täysin rikkoneet vettä. Itse asiassa se ei ollut lainkaan rikki. Lääkärit juuri olettivat, että koska olin toistaiseksi laajentunut ja olin ollut työssä niin kauan, että sen on pitänyt rikkoutua aika sitten. Mutta tiesin paremmin. Kun toinen lääkäri tuli katsomaan minua, hän huomasi, että vesipussini oli piilossa enemmän eteenpäin, ja kun hän rikkoi sen, työvoimani pystyi etenemään 8 senttimetriin. Tunnissa 48 en voinut tehdä sitä enää, ja pyysin pienen annoksen laskimonsisäistä kipulääkettä. Tiesin sydämessäni, että jos en antanut itselleni taukoa, kaikki meni etelään ja minulla ei olisi toimitusta, jonka halusin.
Kipulääkitys antoi minulle loput, joita tarvitsin, ja sain vihdoin rentoutua hieman. Tuntia 49 mennessä kipulääkkeiden käytöllä ei ollut aikaa, mutta oli aika työntää. Odotin tätä hetkeä 41 viikkoa, viisi päivää ja 49 tuntia. Ja vain 30 minuutin työntämisen jälkeen otimme vastaan toisen vauvan tytön maailmaan, enkä koskaan tuntenut niin paljon iloa ja helpotusta.
Kaikki oli hienoa, tunsin suurta - parempi, jopa kuin ajattelin, että olisin lähes 50 tuntia työvoimaa. Keskustelin aviomieheni kanssa ja odotin innokkaasti, että valokuvaajani ilmoittaa minulle hiukan suurimman osan kuvista, jotka hän oli ottanut sairaalaan. Sitten nousin ylös.
Olen päättänyt olla ilman Pitocinia synnytyksen jälkeiseen aikaan, koska halusin kohdun supistukset tehdä työtä, ja ensi silmäyksellä, se tuntui tapahtuvan. Minun istukani tuli ulos ja minun kohteni supistui ja meni alas, aivan kuten sen pitäisi. Pysyin sängyssä vauvan kanssa tunnin ajan, hoitoin häntä ja verenpaineeni tarkistettiin 15 minuutin välein samoin kuin sairaalan pöytäkirja.
Kun tunti oli vihdoin ohi, kaikki mitä voisin ajatella, oli suihkussa ja illallisen syömisessä. Heti kun nousin ylös, voisin tuntea veren huuhtoutuvan minulta. Sairaanhoitaja, joka oli kanssani, kertoi minulle, että se oli normaalia. He väittivät, että sairaanhoitaja on minun kanssani kylpyhuoneessa, kun olin suihkussa, ja koko ajan, jolloin olin siinä, voisin tuntea veren kiihtyvän edelleen. Näytin sairaanhoitajalle, ja hän kertoi minulle, että se oli normaalia.
Hän auttoi minua kuivumaan ja saamaan venytettävän sairaalan alusvaatteen siihen mammoth-kokoisella maxi-padolla, ja sitten laitoin sen päälle. Pystyin vihdoin istumaan ja syömään illallista, ja tällä hetkellä sairaalan kastike ja riisi olivat kaikkein hämmästyttävimpiä asioita, joita olin koskaan maistanut. Kaikki oli hienoa, tunsin suurta - parempi, jopa kuin ajattelin, että olisin lähes 50 tuntia työvoimaa. Keskustelin aviomieheni kanssa ja odotin innokkaasti, että valokuvaajani ilmoittaa minulle hiukan suurimman osan kuvista, jotka hän oli ottanut sairaalaan. Sitten nousin ylös.
He ottivat köysi pois ja veivät minut kylpyhuoneen lattialle. Muistan, etten voinut todella liikkua, voisin vain tuntea ja se, mitä tunsin, oli minun vereni yhdistäminen minun allani.
Välittömästi veri räpytti minulta, juotti padin muutamassa sekunnissa ja rupesi lattialle alla. Sanoin miehelleni, että lähetin sairaanhoitaja, kun pyöriin kylpyhuoneeseen ja yritin pissata ja puhdistaa itseni pois, mieheni seurasi minua vain siinä tapauksessa. Jälleen kerran sairaanhoitaja kertoi minulle, että minulta valunut veren määrä oli normaalia. Kun nojatin wc: ssä eteenpäin ja yritin vetää alusvaatteeni, kerroin miehelleni ajattelin, että aion lähteä ulos. Voisin tuntea itseni häipyvän mieleni kapealle, kun muistan hänet hämärästi kysyen minulta: "Oletko varma?"
Seuraavan kerran heräsin, mieshoitaja puhui minulle ja sanoi minulle nimeni ja kysyi minulta, voinko kuulla häntä. Ilmeisesti olisin tullut kolmeen eri aikaan. Kehoni oli kiusannut röyhkeästi wc: n edessä ja oheislaitteistani sain nähdä sairaanhoitajat ja lääkärit amassingissa huoneessani. He ottivat köysi pois ja veivät minut kylpyhuoneen lattialle. Muistan, etten voinut todella liikkua, voisin vain tuntea ja se, mitä tunsin, oli minun vereni yhdistäminen minun allani.
Siitä lähtien kaikki kuulin ääniä, kiireisiä ohjeita. Heidän piti saada Pitocin minuun ASAP. Vaikka kohtuni oli supistunut, se ei ollut tarpeeksi nopeaa ja olin verenvuoto. Mitä en ollut tiennyt syntymissuunnitelmani kehittämisen aikana, oli se, että kohdun on mentävä paljon enemmän vaivaa toisen raskauden jälkeen, koska kohdunne laajenee suuremmaksi toisen kerran.
Kaikki onnittelivat minua siitä, että tein sen koko ajan ilman epiduraalista tai Pitocinia, ja kertoi minulle, että "ansaitsin mitali." Mutta en tuntenut näin, ja he eivät tienneet, mitä olisin käynyt läpi.
Kun makasin siellä maahan, kaikki mitä voisin ajatella, rakas Jumala, älä anna minun kuolla. Minulla oli vain vauva. Kävin 49 tuntia työvoimaa. En ole vielä tehnyt asioita. Minä, Jumala, lupaan, teen kaiken mitä haluaisin tehdä. Älä vain vie minua nyt. Kuulin, että uusi vauva itkee toisessa huoneessa, ja kaikki mitä halusin tehdä, oli minun lasten kanssa.
He muuttivat minut sairaalaan, ja ensimmäistä kertaa päivinä nukuin. Heräsin vauvan pehmeästi itkemään. Tunsin jälleen elossa. Voisin liikkua. Se oli tällainen helpotus. Olin niin iloinen voidessani pitää vauvan, ja hän ei jättänyt puolellani muuta sairaalahoitoa.
Kesti muutaman viikon, jotta sain häiriintyä, kun puhuin syntymäkokemuksestani. Ensimmäinen viikko oli pahin. Pitkä työvoima ei vain koetellut minua, mutta sen jälkeen tapahtui myös. Kaikki onnittelivat minua siitä, että tein sen koko ajan ilman epiduraalista tai Pitocinia, ja kertoi minulle, että "ansaitsin mitali." Mutta en tuntenut näin, ja he eivät tienneet, mitä olisin käynyt läpi. En halunnut mitaliä. Halusin vain saada vauvan niin, kuin olin unelmoinut, ja vaikka olisin tehnyt, mikään ei pelannut sitä, miten odotin sitä.
Se on ollut yli kaksi kuukautta siitä, kun olen synnyttänyt, ja en silti halua koskettaa viittausta. Se hiipii minua, vaikka se hioisi ihoni, melkein kuin silloin, kun sinusta tuntuu hämähäkki. Iho käsivarteeni pihalla. Takaisin verelle: minun ympärilleni, hiuksissani. Miksi näin tapahtui minulle? Halusin, että tämä syntymä on niin ihana, halusin kokemuksen, jonka muut naiset olivat jakaneet kanssani, mutta en tuntenut mitään iloa, jota he kuvasivat. Vain kipu.
Tämä syntymä on traumoinut minua niin paljon, että en ole edes varma, voinko viihdyttää ajatusta siitä, että ainakin kolmas lapsi ei olisi, kuten minulla olisi ollut. Vain ajatus raskaudesta taas kauhistuttaa minua. Loppujen lopuksi, mitä olen jättänyt, on kaunis terve vauva, ja vaikka olen aina kiitollinen siitä, etten kuollut juuri siellä kylmässä kylpyhuoneessa lattialla, mielestäni kokemukseni aina ahdistaa. Voin vain sanoa, että se on se, mitä se on. Tiedän, että jonain päivänä se ei tunne niin tuoretta, eikä se tuo minua kyyneleisiin, kuten se tekee juuri nyt, kun kirjoitan tämän, mutta se päivä ei ole nyt. Joten annan violetin viitta istua pyykkipaalun pohjassa. Kun olen valmis, käsittelen sitä. Siihen asti aion nauttia lapsistani.