Elämäni paras ja pahin kuukausi
Se oli 3. joulukuuta 2013. Se oli ensimmäinen kerta, kun näimme pienen vauva-to-up -näytön. Se oli pienen jellybean muoto, tai jotkut saattavat sanoa, että se näytti maapähkinältä. Sonografi venytti digitaalista hallitsijaa pienen muodon yli kolme tai neljä kertaa ennen kuin kertoi meille, että olin kahdeksan viikkoa ja kaksi päivää. Hän sanoi, että hän oli "ihana" ja "täydellinen", ja hän vauhditti, miten kaikki kehittyi juuri niin kuin sen pitäisi olla. Sitten hän jatkoi lisää mittauksia, ja kun näin päivämäärän näytön nurkassa - 13. heinäkuuta 2014.
Se oli se päivä, jolloin meidän pieni ilonpaketti oli määrä. Tämä oli päivä, jolloin elämä muuttuisi ja ei koskaan olisi sama. Se oli päivä, jolloin aion viettää kuukausia laskemalla.
Heinäkuu 2014 oli kuukausi muistaa; paras kuukausi 27 vuotta. Mutta jostain syystä - jotkut, joilla ei ole mitään tekemistä ensimmäisen kerran äidin kanssa - se ei ollut.
Ajattelin äitiyttä, en uskonut, että minulla ei ollut odotuksia. Luulin olevani valmis. Luulin, että olin valmis. Mutta olin väärässä. Selvää, että minulla oli odotuksia. En ollut valmis. Ja et voi koskaan valmistautua näihin ensimmäisiin äitiysviikkoihin. Ei koskaan!
Ensinnäkin en odottanut työvoiman olevan niin traumaattista. En odottanut, että minulla olisi aikaa toipua synnytyksestä, ennen kuin pieni ihminen tarvitsee sitä hyvin. En odottanut, että lapseni itkisi niin paljon keskellä yötä. En vain odottanut, että nämä kaksi ensimmäistä viikkoa ovat SO DAMN HARD!
Mutta enemmän kuin mikään muu, en odottanut isoisäni, mies, jolla on ollut tällainen vaikutus elämääni ja muotoillut kuka olen, menemään pois 16 päivää sen jälkeen, kun pikku poikani syntyi.
Se oli keskiviikko keskiviikkona 16. heinäkuuta, kun siskoni kutsui. Hän alkoi voimakkaasti, kun hän kertoi, että Pa oli saanut massiivisen aivohalvauksen. Mutta sitten hänen äänensä alkoi heiluttaa ja kyyneleet alkoivat virrata, kun hän kertoi minulle, ettei heillä olisi mitään. Kyse ei ollut siitä, jos hän kuolisi; se oli vain kysymys siitä, milloin .
Minulla olisi ollut melko karkea yö edellisenä iltana. Bubs ja minä olimme vain vapautuneet yöpymisestä sairaalassa päivässä aikaisemmin. Hän oli menettänyt yli 10 prosenttia syntymäpainosta, joten meidän oli päästettävä sairaalaan selvittääksemme miksi. Kävi ilmi, että hän ei yksinkertaisesti saanut riittävästi rintamaitoa. Se oli kuitenkin ollut emotionaalinen kokemus.
On sanomattakin selvää, että unessa riistetty, ahdistuneessa tilassani, siihen asti kun ripustin puhelimen sisareltani, olin pettynyt.
Oli keskipäivä iltapäivällä, kun aloitimme isoisän puolellamme neljän tunnin ajomatkan. Kun kävelimme alueellisessa sairaalassa, en voinut huomata, kuinka hiljainen ja vähävaloinen se oli; Sydneyssä olemme tottuneet kirkkaisiin, vilkkaisiin sairaaloihin.
Ensimmäinen henkilö, jonka minä halasin, oli minun nana. Käärin käsivarteni hänen ympärilleen ja kerroin hänelle, miten olisin ollut tarkoitusta kutsua sanomaan kiitos kortista ja rahasta, jonka he lähettivät, kun poikani syntyi. Hän sanoi, ettei se pelkää; he ymmärsivät kuinka kiireinen olin. Olen sellainen henkilö, joka on aina liian kiireinen.
Tässä vaiheessa meidän Pa oli tajuton. Hän makasi siellä, ei koukussa mihinkään koneeseen, vaan hengitti. Sairaanhoitaja selitti, mitä tapahtuisi Pa: n keholle seuraavien tuntien, päivien tai viikkojen aikana. Kukaan ei voinut sanoa, kuinka kauan hän kestäisi näin. Mutta hän oli huonontunut nopeasti, joten he arvasivat, että se olisi ennemmin kuin myöhemmin.
Kun istuin hänen vieressään, halusin sanoa niin paljon, mutta en löytänyt sanoja. Paras, mitä onnistuin, oli istua sängyllään, ottaa kätensä minun kädessäni ja työntää sen peukalollani, kun puhuin hänen kauniista suuresta pojanpoikastaan, jota hän ei koskaan tavannut, kun lupasin hänelle, että me aina katsomme Nanaa ja kun kerroin hänelle, että se oli kunnossa, hän voisi päästää irti nyt. Minun ei tarvinnut sanoa paljon muuta. Pysyvien kyyneleiden virtaus, joka kaatui kasvoni alaspäin, sanoi enemmän kuin tarpeeksi.
Se oli vasta muutaman tunnin kuluttua, kun hän otti lopullisen henkensä.
16 päivän aikana olin katsonut, että pikku poikani otti ensimmäisen henkensä ja isoisäni otti viimeisen. Jotenkin molemmat kokemukset olivat olleet yhtä kauniita kuin toinen.
On hämmästyttävää, kuinka elämä ja kuolema ovat vierekkäin. Kuinka joskus saamme elämän ja menettää yhden. On hämmästyttävää, että sydämesi voidaan täyttää niin paljon onnea ja niin paljon surua samanaikaisesti. Ja se on hämmästyttävää, että yön pimeydessä voin tuntua hymyillen arvokasta lahjaa käsissäni yön ison aikana, kun huutan isoisäni menetystä.
Haluaisin kertoa teille, että kova alku äitiyteen on saanut minut viisaammaksi äidiksi, mutta se ei ole. Se on juuri muistuttanut minusta muutamia yksinkertaisia ​​asioita elämässä: et ole koskaan liian kiireinen niille, joita rakastat, olet aina vahvempi kuin luulet, ja elämä ei useinkaan osu ulos kuin odotamme.
Heinäkuu 2014 oli elämäni paras, mutta pahin kuukausi.
Nicole Thomson-Pride on äiti ja freelance-kirjailija. Löydät hänet Twitterissä täällä .