Huuto yöllä: imetys seksuaalisen hyväksikäytön jälkeen
imetys
Tämä äiti tiesi, että "rinta on paras" mantra, mutta syyttömä ruokinta ruokkii hirvittäviä muistoja.
Yhden yön myöhässä istuin väsyneenä sängyssä, toin huutavan neljän viikon ikäisen vauvan rintani ja vaimeni, kun hän lukkiutui. Kehoni oli kipeä synnytyksestä ja mastiittia, en ollut nukkunut yli muutaman tunnin yön poikani saapumisen jälkeen, ja mieleni oli niin sumuinen, etten voinut muistaa mitä päivä se oli.
Tunsin pirstoutuneena ja toivoin, että palautteet jätäisivät minut yksin, juuri tämän kerran. Mutta hetkinä rehun aloittamisesta muistot ylittivät mieleni, kuten he olivat saaneet ensimmäisen kerran imettää vastasyntyneeni.
Emotionaalisen ahdistuksen viikot ottivat tietulleja ja aloin itkeä. Katsoin alas lapselleni, joka imi pois tyydyttävästi ja ei kestänyt häntä olemaan siellä yhden sekunnin ajan. Vapauttavilla käsillä pakotin pienen poikani, aiheuttaen hänet vetoamaan protestiin.
Ravistin aviomieheni hereillä ja jätin huomiotta hänen hämmästyneen ilmeensä, kun ajoin poikaani häntä kohtaan. Sitten käpäsin palloon ja pumeloin pääni nyrkkeilleni, yrittäen voittaa hirveät muistelmat.
Kun rintani kehittyivät kahdeksanvuotiaana, lääkäri, joka väitti olevansa pelkästään tarkistamassa, olenko kasvanut normaalisti, molestasi. Väärinkäyttö ryösti minut hallitsemaan ruumiini; se juurrutti väärän käsityksen siitä, että rintakehäni oli yhteinen omaisuutta kenellekään koskettaa niin kauan kuin hän tunsi olevansa perusteltu.
Se oli jotain, jota vahvistettiin toistuvasti ikääntyessäni. Peruskoulussa kuuntelin kuiskauksia "isoista tissistani" ja poikien pelaamisen aikana pojat kehittivät kammottavan tekniikan, joka koski minua läheltä takaa, jotta heidän kätensä harjaisivat rintani sivut.
Ensimmäinen poikaystäväni yliopistossa löysi hysteerisen puristamaan rintani, kunnes kipasin kipua. Olen myös käynyt iltaisin yökerhoissa outoilla miehillä, jotka kaikki onnistuivat kadottamaan väkijoukkoon, ennen kuin voisin kääntyä ja kohdata heidät.
Suurimman osan elämästäni näihin hyökkäyksiin liittyvä sekavuus, häpeä, viha ja avuttomuus oli liian paljon käsiteltäväksi, joten työnnin sen kaiken syvälle. Kuitenkin kaikki puhkesi pintaan odottamatta keskellä kaaosta ja uupumusta uudesta äidistä.
Aina kun poikani lukkiutui, tuntui, että toinen urokseni käytti jälleen kerran kehoni omaa tyydytystä varten. Älyllisesti ymmärsin, että vastasyntyneeni oli riippuvainen maidastani selviytymiseen, mutta tämä tieto ei pysäyttänyt palautuksia eikä vähentänyt kiusausta ja ahdistusta, joka hukkasi minua jokaisen rehun aikana.
Ennen synnytystä sain tietää imetyksen fyysisistä ja emotionaalisista eduista, ja olin suunnitellut tekemään sen vähintään vuoden ajan. Pysäyttäminen neljän viikon jälkeen sai minut tuntemaan itseni pahaksi äidiksi; Ihmettelin, olinko heikko ja itsekäs antamaan väärinkäytöksistäni riistää vauvani ja minä kauniilta imetykseltä.
Yllätyksekseni ja päinvastoin kuin mitä olen oppinut imetyksen luokissa, siirtyminen kaavaan helpotti sitomista hänen kanssaan.
Olin rennompi ja kykenin hymyilemään ja katselemaan rakastavasti poikaani, samalla kun sain hänet käsivarsillani pullon kanssa.
Kun poikani oli viisi kuukautta vanha, aloin työskennellä terapeutin kanssa, jotta voisin korjata tunteellisia arvetani ja saada takaisin oman ruumiini omistusoikeuden.
Kun toinen poikani syntyi, olin valmis kokeilemaan imettämistä uudelleen. Valitettavasti en vieläkään nauttinut siitä, mutta onnistuin sietämään sitä kannettavalla DVD-soittimella ja aktiivisella kaksivuotiaalla häiriötekijöille. Joskus flashbacks palaisi, ja haluan repeytyä kyyneleisiin ja odottaa kärsimättömästi, että vauva lopettaa rehujen.
Silti pystyin jatkamaan imettämistä 26 kuukauden ajan perheeni ja terapeutin tuella.
Se on ollut lähes kaksi vuotta siitä, kun lopetin imetyksen. Useimmissa päivissä olen niin täynnä pottikoulutusta, koulun noutamista, päivällisen tekemistä ja lukemattomia muita vanhempainvastuita, joita en säästää imettämiskokemukseni.
Mutta joskus kun käytän reseptiä sisältävää voidetta viidenvuotiaan pojan punaiselle ja kutisevalle iholle, tunnen syyllisyyden ja ihmettelen, jos saan huomattavasti vähemmän äidinmaitoa, miksi hänellä on ekseema ja hänen pikkuveljensä ei .
Joskus pyyhkäin, kun poikani halaavat minua yhtäkkiä takaapäin, mikä on toinen turhauttava muistutus siitä, että minulla on vielä joitakin väärinkäytöksiin liittyviä asioita.
Mutta olen iloinen siitä, että kamppailuistani huolimatta molemmat pienet pojat syttyvät, kun kävelen huoneeseen, ja olen ensimmäinen henkilö, jolle he kääntyvät.
Olen iloinen siitä, että vaikka menneisyyteni syyllistyivät henkisesti mielenterveys- ja imetyssuhteisiin, heillä ei ollut voimaa tuhota rakastavia siteitä lapsilleni.
Vaikka en voinut arvostaa sitä, kun he olivat vastasyntyneitä, poikani antoivat minulle mahdollisuuden käyttää rintani houkuttelevalla tavalla, johon he olivat tarkoitettu. Imetys ei toiminut tavalla, jonka olin toivonut, mutta olen kiitollinen siitä, että se avasi oven aloittamaan parantumisen seksuaalisen hyväksikäytön traumasta.
Väärinkäytösten ja traumatukien saamiseksi ota yhteyttä Lifelineen (13 11 14).
Tämä artikkeli ilmestyi ensimmäisenä sunnuntaina.