Neljä sanaa, jotka eivät tehneet minua niin pelkäävät syntymästä
huolestunut nainen raskaana
Kate Fridkis kertoo muistoesityksestään, kuinka hän alkoi päästä työhön.
Joskus tynkä minun varpaani, ja olen kuin, Voi jumala, se todella satuttaa, ja panostan, että yksi supistuminen on kaksikymmentä kertaa suurempi. Tai ehkä viisikymmentä kertaa. Odota. Voinko laskea, kuinka paljon huonompi kuin supistuminen todella sattuisi? Miljoona kertaa, luultavasti. Joo, miljoona. Se kuulostaa oikein. En todellakaan voi tehdä tätä.
Haluan todella keskittyä vauvaan. Mutta syntymä on niin pirun häiritsevä. Raskauden lopussa se on vain uhkaava, kuten tämä massiivinen Mount Doom ja Sauronin tulinen silmä heiluttavat valppaasti edestakaisin edellä. Olen ehdottomasti Frodon syntymän tarinassani, jossa on leveät ja kauhistuneet silmät.
Onko mahdollista, että synnyin päähän liian paljon isoa kauppaa? "Äitini teki tämän minun edessäni ja isoäitini, ja hänen äitinsä ja isoäitinsä", on yksi mantroista levyllä, jonka doula antoi minulle, jota minun pitäisi harjoitella joka ilta, mutta jota olen laiminlyönyt, koska todella, eikö televisio ole yhtä meditatiivista?
Toivon, että en mene työvoimaan, kun olen huonossa mielessä. Toivon, että tuntuu hyvin myönteisenä juuri silloin. Olen huolissani siitä, että tunnelmallani on suuri vaikutus työvoimani laatuun. Olisi kiusallista saada kauheaa työvoimaa vain siksi, että olisin alussa ollut pissy, tai kiusannut sitä, kuinka käteni kädeni ovat saaneet. Et voi tuntea hedelmällisyyden maan äiti jumalattarena, kun olet huolissasi flabby-aseistasi. Ja se on ehdottomasti paras, kun voin sanoa, tuntea itseni hedelmällisyyden maapohjan äiti jumalatar synnytyksen aikana.
"Olen huolissani siitä, että en tunne oikeutetusti tarpeeksi", luotin vastahakoisesti kätilöni, koska hän näytti olevan se, jolle sain ennalta ehkäisevän selityksen - tiedätte, että kaikesta barfingista ja poopingista luulen luultavasti häntä, syntymän aikana.
Yllätyksekseni hän hymyili ja sanoi: "Sinun ei tarvitse olla valtuutettu. Sinun ei todellakaan tarvitse olla syntymä" kokemusta. " Voi vain olla vauva.
"Voin?"
"Oikeastaan", hän sanoi, "Sinä. Ei ole väliä mitä pelkäät tai onnellinen tai mitä tahansa, sinulla on vauva."
"Se on totta."
Hän nyökkäsi. "Se on totta." Ja hän tietää.
"Syntymä", hän lisäsi, "on vain silta."
"Entä jos en ole koskaan sama?" Sanoin hämärässä pienessä äänessä, jota tuskin tunnustin. En ollut edes varma, mitä tarkoitin. Olin reideni. Ihon alla vatsaan. Myös aivoni, tavoitteet, ontologinen potentiaalini.
"Sinun ei tule olemaan", hän sanoi, vaikka edes taukosi ajatella sitä. "Et koskaan ole sama."
"Vai niin." Katselimme toisiaan. Hänen katseensa oli tasainen, lempeä, ikään kuin hän olisi tottunut rikkomaan tällaisia ​​kauhistuttavia uutisia naisille säännöllisesti. Oli pitkä hiljaisuus, ja vauva potkaisi minua kiihkeästi kylkiluun ja kohdunkaulaan. Väsyin, kun kipinät kipuivat hetkessä minun läpi.
Ennen tätä kohdunkaulani oli vain eräänlainen karkea sana, jotain suurelta osin hyödytöntä, merkityksettömästi sijoitettua, kuten sappirakko. Viime aikoina minun kohdunkaulani on tullut tietyn ja kauhean kivun lähde. Siitä on tullut portti, jonka kautta vauva tulee valoon. Kohdunkaulani ei todennäköisesti koskaan ole sama. En ikinä tule olemaan sama. Olen nyt nainen, jolla on täysin toimiva ja välttämätön kohdunkaula. Olen nyt nainen, joka synnyttää vauvan. Kenen ruumiin ja mielen pysyvästi muutetaan. Vaikka en edes tunne tarpeeksi vanhoja. Vaikka en ole varma, että olen lähellä valmis olemaan äiti. Vaikka pidän emättimestäni sellaisena kuin se on ja en halua nähdä istukkaa henkilökohtaisesti, jos voin auttaa sitä. Teen tämän, kuin sankari. Kuten tavallinen nainen. Kuten äitini.
Luulen, että syntymä on silta, joka huomasi myöhemmin samana iltana nopeatempoista, veristä vakoilua televisiossa sen sijaan, että kerrottiin rauhoittavista työvoimamantroista (tämä on luultavasti miksi vauva on jo niin väkivaltainen). Tästä äitiyteen. Sieltä muuhun elämään. Ja joskus, outo, syistä, joita en voi alkaa ymmärtää, ainakin muutaman sekunnin ajan olen valmis. Olen huono. Olen niin rohkea ja innostunut ja oudosti optimistinen. En voi edes odottaa. Saatan olla pienintäkään valtuutettu.
Tämä on ote Katen muistomerkistä, Growing Eden, joka on saatavana e-kirjana nyt iTunesissa, Amazonissa, Kobossa, Barnesissa ja Nobelissä ja pian Google Playssa. Kate myös blogeja Eat The Damn Cake.