Eronnut saaminen ei ollut paras asia minulle, mutta se oli oikea asia
Viime vuonna 27-vuotiaana jätin mieheni seitsemän vuotta. Meidän kahden lapsen isä. Olimme olleet yhdessä vuodesta 19-vuotiaana. Uskoin rakkauteen, erityisesti rakkauteen, jota meillä oli toisillemme, ja uskoin meihin. En ymmärtänyt, että vaikka rakkaus on kaunis, se ei aina riitä avioliiton ylläpitämiseen; se ei riitä liimaamaan sinua yhdessä, kun tapahtuu jotain tuhoisaa. Ja meille tuho tuli kerroksittain; se ei ollut koskaan vain yksi asia.
Kun tapasimme, tiesin, että rakastin häntä heti. Luulin, että hän oli kaikkein loistavin ihminen, enkä koskaan tuntenut ketään häntä. Hän lumoi minua, ja halusin pahasti olla lähellä häntä, tuntemaan hänet. Ensimmäinen päivä oli helppo ja luonnollinen, ja vietimme sen jälkeen päivittäin. Puhumme tulevaisuuttamme, suunnitellaan kotia, jonka rakentaisimme yhdessä, tavoitteet, joita haluaisimme saavuttaa, perhe, jonka luomme. Kaikki oli täydellinen.
Paitsi se ei ollut.
Vuosi ennen kuin tapasimme, minua raiskattiin ensimmäistä kertaa. Sen jälkeen pojat, joita tiesin yliopistossa seksuaalisesti, hyökkäsivät minua uudestaan ​​ja uudestaan. Kun tapasin Leifin, sanoin hänelle, että hän ei halua jäädä jonkun kanssa niin "vahingoittuneeksi" kuin minäkin. Sen sijaan hän kertoi minulle: "Olette tärkeitä ja sinulla on arvoa." Se olisi ensimmäinen, ja viimeinen kerta, kun puhuimme siitä. Se tuli harvoin, ja olin edelleen niin häpeissään.
Makuuhuoneessa tietyt seksuaaliset asiat ja teot herättävät minut palautumaan pelkoihin, ja minulla oli painajaisia ​​siitä, että heitä hyökättiin ja raiskattiin. En kertonut Leifille. Lopulta painajaiset haalistuivat, ja seksiä hänen kanssaan ei enää kumonnut minua. Ajattelin, että olisin jotenkin voittanut kokemani trauman, että se ei enää vaivannut minua. Neljä vuotta myöhemmin se nousi takaisin.
Kerran sängyssä kerroin Leifille, ”jos olisit nukkumassa jonkun toisen kanssa, en välitä. En tiedä miksi, mutta en olisi ”, ja tarkoitin sitä. En välittänyt, oliko hän nukkunut jonkun toisen kanssa, koska minulla oli yhtäkkiä halu tehdä sama. Ensi viikonloppuna aloitin asian, ja sanoin itselleni, että yritin täyttää tyhjän; reikä minussa ja meidän suhteissamme. Meidän asiamme kesti kuukausia, ja koko ajan Leif odotti minua kärsivällisesti. En halunnut olla tässä toisessa suhteessa, vaikka välitän hänestä, mutta huijaaminen, kuten myöhemmin sain tietää, oli tapa vastata väkivallalleni; minun tapa tuntua hallitsevani sitä, mitä minulle tapahtui. Sain tylsää kierrosta: vihasin itseäni ja katsoin, että Leif kärsii, mutta en kuitenkaan voinut pysähtyä.
Vietimme neljä vuotta yrittäessämme pelastaa avioliiton. Yritimme taistella parhaalla tavalla kuin tiesimme. Teimme pariskunnan hoidon, menin hoitoon yksin, otimme yhdessä matkoja, ja yritimme avoin / polyamorinen suhde. Leif oli enemmän kuin halukas yrittämään, mutta tajusin, etten halunnut tätä tai häntä enää. Ei siksi, että hän ei ollut hyvä; ei, hän oli kaikki hyvä. Mutta matkan varrella olin muuttunut - ja niin hän oli. Hän rikkoi tapoja, joita en tiennyt, oli mahdollista, mutta hän tarttui meihin ja minulle. Minun kipu oli aiheuttanut meille molemmat muutoksia. Hän rakasti minua, mutta se tuli nyt ehtojen mukaan, ja missä oli kerran luottamusta, ei ollut mitään. Olen kasvanut rohkeammaksi ja luottavaisin itsessäni, annoin itselleni luvan oikeudenmukaisesti
olla.
Joten kun hän pyysi minua antamaan sille vielä yhden kokeilun, en voinut. En voinut katsoa hänen kasvojaan tietäen, että se oli pelottavaa, vihainen ja surullinen. En voinut enää jakaa sänkyä hänen kanssaan, tietäen, miten tapoin häntä satuttaa, miten olin “nukkunut liikaa.” En voinut päästä toiseen väitteeseen, jossa hän automaattisesti “voitti” koska hän saattoi tuoda esille menneisyyteni, enkä voinut vaarata rikkoa hänen sydämensä enää kuin minulla oli.
Olemme sopineet avioerosta. Hän ei oikeastaan ​​halunnut, mutta hän kunnioitti valintani. Kuukausia pidimme tämän päätöksen kahden meistä välillä, jotka asuivat samassa talossa ja jakavat saman sängyn, rutiini ei koskaan muuttunut. Meillä oli kaksi lasta yhdessä, ja halusimme varmistaa, että olimme puhuneet läpi jokaisen yksityiskohdan ennen kuin rikkoimme uutisia heille. Aluksi ajattelimme, että meillä oli kaikki tajunnut, mutta tajusimme, ettemme ole valmiita. Aikataulun pitäminen on ollut vaikeaa, lasten pudottaminen toisilleen on ollut vaikeaa. Kuitenkin, karkeiden osien keskellä, perheemme on pysynyt tahdissa, ja tavallaan olemme onnellisempia keskenämme; onnellisempia toisilleen.
Äskettäin menimme näyttelyyn yhdessä. Meille on normaalia, vaikka olemme olleet jo jonkin aikaa. Kappale tuli, yksi, jota olisimme toisillamme, kun rakastuimme ensimmäistä kertaa, ja kun se alkoi, pidimme toisiaan. En usko, että olen koskaan itkenyt kovemmin kuin minä tällä hetkellä. Musiikki ei ollut koskaan tuntenut kaunista tai traagisempaa. Se merkitsi loppua; luku oli suljettu. Tunsin sen, hän tunsi sen, ja hetkeksi ihmettelin, miten saimme tänne, voisimmeko vielä korjata sen, mikä oli rikki. Syvällä, tiesin, että oli aika vain päästää irti ja siirtyä eteenpäin.