Rehellisesti, joskus haluan, että en ollut äiti
Istun sohvalla, kirjoitan työlästä ja yritän lopettaa artikkelin, joka vaatii keskittymistäni, jakamattoman huomioni ja tasaisen ajattelun. Olen jo työskennellyt 11 tuntia ja juuri valmistanut illallisen, ja olen liian uupunut jopa arvaamaan, kuinka monta tuntia työtä olen jättänyt. Kun kaadan pään mielenterveysrullan, poikani kiipeää minun yläpuolellani ja huutaa korvaani ja vetää hihassani, kaikki yrittäessäni näyttää minulle uusin lelu uudessa huoneessa. Se on tällä hetkellä, tämä näennäisesti ihastuttava mutta hieman turhauttava hetki, että haluan, etten ollut äiti.
Nämä hetket tulevat ja menevät, yleensä kun poikani haluaa enemmän kuin minusta tuntuu voivani antaa. Kun asiat vaikeutuvat hänen läsnäolonsa takia - koska kyllä, lapsen ottaminen tekee asiat vaikeammaksi - kaikki, mutta heittää käteni upeassa tappiossa. Kun poikani ei tee mitään, mutta on lapsi, mikä tarkoittaa, että hän heittää tantrumin noin pienestä pisteestä elämääni kohtaan, mutta katastrofaalinen hänen suhteensa, mietin, kuinka helppoa olisi istua sohvalla, kirjoittaa viimeisin artikkeli, kokata illallinen tai tee yksi monista asioista, joita teen päivässä ilman häntä. Näinä yönä olen pahoillani poikani läsnäolosta. Ja vaikka voin järkeistää näitä hyvin päteviä, hyvin kiistattomia tunteita, heillä on valta heittää minut syylliseksi, kiusalliseksi ja ylivoimaiseksi häpeäksi.
Toivon, että näin tuntuu, että minusta tuntui olevan niin ylpeä häpeä. Toivon, että voisin puhua siitä, että äitiys on uuvuttava tai sanoa, että äitiys ei ole ainoa elämää määrittävä osa siitä, kuka olen huolissani reaktiosta tai sen vaikutuksista. Vaikka kirjoittaisin tähän, tiedän, että on ihmisiä, jotka automaattisesti ottavat minut viettämään koko päivän, joka päivä, ja haluan, että en ollut vanhempi. Jotkut ajattelevat, että minusta tuntuu, että olisin tehnyt virheen tulla vanhemmaksi, tai pahimmillaan, he uskovat, että poikani ei ole rakastettu tai tärkeä, elintärkeä osa elämääni. Toivon, että kuten lähes kaikki muu, tämä hyväksyminen, että elämä olisi helpompaa ilman lapsia, olisi vain selvitys siitä, miten minusta tuntuu pikemminkin kuin intiimi välähdys yksityisimmissä ajatuksissani.
Joskus haluan, etten olisi ollut äiti, mutta en koskaan uneksisi antaa poikani "takaisin" tai halua elää maailmassa, jossa hän ei ollut ja en ollut hänen äitinsä.
Yliopistossa, myöhäisilloin, viime hetken opiskeluistuntojen aikana, ja kun kirjoittaisin kuumeisesti papereita, jotka olin viivytetty liian kauan, haluan usein, että en ollut enää yliopistossa. Mutta kun katselin taaksepäin, rakastin olla yliopistossa eikä muuttaisi kokemustani maailmassa. Työskennellessäni kolmea työpaikkaa halusin usein, että olin takaisin lukiossa, kun vanhempani olivat maksaneet karkeasta läheltä kaikkea. Mutta selvästikin, paluu lukioon olisi absoluuttinen pahin. Kun muutin, varsinkin kun olin polvessa syvästi loputtomassa laatikoissa, nukkunut, ja puhdistin pölysäkeitä, jotka olisi pitänyt puhdistaa jo vuosia aikaisemmin, halusin, etten liikkunut. Osoittautuu, että maassa liikkuminen on yksi parhaista asioista, joita minulle koskaan tapahtuu.
Ja romanttisissa suhteissani, kun meillä oli intohimoisia erimielisyyksiä, toivoisin usein, että olisin yksin. Tietenkin olen niin kiitollinen kumppanini kanssa ja en koskaan halua, että suhteemme loppuisi. Äitiys ei ole erilainen. Joskus haluan, etten olisi ollut äiti, mutta en koskaan uneksisi antaa poikani "takaisin" tai halua elää maailmassa, jossa hän ei ollut ja en ollut hänen äitinsä.
On mukavaa olla tauko ja huolehtia itsestäni - ja vain itselleni - ja joskus minun on kuviteltava, kuinka helppoa olisi, jos en olisi äiti, mutta jos voisin mennä takaisin ja tehdä kaiken uudelleen, Tiedän, etten koskaan päättänyt olla hänen äitinsä.
Siksi minun pitäisi sanoa, että kyllä, joskus haluan, etten ollut äiti. Joskus huolehtiminen joku, joka tarvitsee minua jatkuvasti, ei riitä tekemään minut tuntemaan täyttyneen ja toteutuneen. Joskus, kun poikani heittää itsensä maahan ja huutaa ja olemme julkisessa paikassa ja olen voimaton käyttämään energiaansa tavalla, joka ei saa minut näyttämään kauheasta vanhemmasta, haluan, että en olisi ollut t äiti. Joskus, kun kävelemme kadulla, jossa kuljettaa useita elintarvikepakkauksia, samalla kun yritämme pitää poikani kättä, kun hän lunges kyyhkynen jälkeen, en haluaisi olla äiti. Joskus kun ymmärrän, että minulla on enemmän vaihtoehtoja tai helpompaa aikaa tai että en olisi kovin vaikeaa ylläpitää tällaista erityistä elämää lapselleni, haluan, etten ollut äiti.
Mutta olisin koskaan mennyt pois ja jätä perheeni taakse? Ehdottomasti ei. Voisinko koskaan ottaa takaisin valintani vauvan saamiseksi? Ei onnistu. Haluaisin elää elämääni ilman poikaani? Ei edes sekunnin ajan. On mukavaa olla tauko ja huolehtia itsestäni - ja vain itselleni - ja joskus minun on kuviteltava, kuinka helppoa olisi, jos en olisi äiti, mutta jos voisin mennä takaisin ja tehdä kaiken uudelleen, Tiedän, etten koskaan päättänyt olla hänen äitinsä. Poikani on muuttanut elämääni paremmaksi, vaikka "parempi" joskus tarkoittaa uuvuttavaa, turhauttavaa ja vaikeaa. Poikani on osa maailmaa, joka antaa minulle niin täydellisen ilon, vaikka "ilolla" on tantrumia, purkauksia ja tehottomia, lentäviä nyrkkejä.
Lyhyet hetket, joissa ihmettelen, miksi olen koskaan päättänyt tulla äidiksi, eivät tee mitään muuttaakseen sitä, että olen yksi ja että rakastan yhtä ja että poikani on yksi parhaista asioista, joita minulle koskaan tapahtuu. Kun turhautumiseni ja uupumukseni ja kärsivällisyyteni huipentuu syyllisyydestä kärsivään paheksuntaan, on aina olemassa osa minua, joka on edelleen kiitollinen siitä, että hän on turhautunut ja uupunut ja kärsimätön.
En voi teeskennellä, etten kokea hetkiä, kun toivon, että en ollut äiti, mutta tiedän, että nämä hetket eivät koskaan määritä sellaista äitiä, jota olen. Minulla saattaa olla ajoittain ajattelemattomia ajatuksia vailla vapaudesta, varsinkin silloin, kun vanhemmuus testaa minua eniten, mutta ei millään tavalla luovuta äitiä.