Miten polysystinen munasarjasyndrooma lähes tappoi unelmani olemisen äiti
Kun kumppanini ja minä teimme päätöksen lisätä pieni ihminen elämäämme, en tajunnut ylämäistä taistelua, johon olisimme edessämme - tai tarkemmin sanottuna, mitä olisin kohdannut. En tajunnut kuinka vaikeaa tulla raskaaksi, kun sinulla on PCOS. Itse asiassa en tajunnut polysystaaristen munasarjojen oireyhtymän aiheuttaman tietullin, joka ottaisi elämääni vielä ennen kuin lisäsin vauvan sekoitukseen. Vaikka PCOS: ille ei ole tunnettua parannusta, endokriinisen järjestelmän häiriö vaikeuttaa häiriötä sairastavien naisten raskautta. PCOS-potilaat kärsivät hormonaalisesta epätasapainosta, joka aiheuttaa munasarjojen suurentumisen ja keräämisen nesteistä, jotka voivat muuttua kysteiksi. Se voi myös estää luonnollisen ovulaation. PCOS-elämä tappoi myös melkein unelmani tulla äidiksi.
En tiennyt, että minulla oli todellakin PCOSia 20-luvun puoliväliin saakka. Olin kuulemassa ihotautilääkäriin nähdäkseni olenko ehdokas Accutane, reseptilääke, joka toivottavasti auttaisi hävittämään minun yli vuosikymmenen kestäneen taistelun kystisen akneen kanssa. Sairaanhoitaja haastatteli minua ja tutki kasvoni, kommentoivasti kommentoimalla, että minun akne oli todennäköisesti johtunut PCOSista, vaikka hän ei koskaan vahvistanut, että minulla oli se. (Hän ei myöskään huolehtinut siitä.) Kun hän selitti minulle PCOSia, hän lisäsi, että jos päätän saada lapsia, se olisi pitkä, ylämäinen taistelu. Pinahdin hänen kommenttinsa pois, ei ollut valmis suunnittelemaan niin pitkälle tulevaisuuteen tai huolehtimaan siitä, mitä en todellakaan välittänyt.
Vaikka en ollut vielä valmis lapsille, hänen varoitus ei jätä minua. En halunnut tulla raskaaksi juuri tällä hetkellä - mieheni ja minä olimme naimisissa kuusi vuotta, olin vielä viimeistelemässä tutkintoani, ja olimme vielä selvittäneet, miten olla naimisissa - mutta mitä jos halusin heidät myöhemmin ? Lopulta lopetin ajattelemisen siitä, mitä ihotautilääkäri oli sanonut. Vitsi kaverilleni, miten en välittänyt mitä hän kertoi minulle; hän oli vain siellä arvioimaan kasvoni.
Mutta minulla ei ollut aavistustakaan siitä, kuinka nopeasti ja kuinka kireät hänen sanansa tulisivat takaisin kummittelemaan minua.
Yli kaksi vuotta oli kulunut ja varmasti niin paljon muuttunut. Mieheni ja minä olimme erinomaisessa paikassa, olin melkein valmis kollegioni kanssa, ja minulla oli työ, jota rakastin. Elämä oli hyvä. Ainoa puuttuva asia oli lapsi, jota yritimme epätoivoisesti ajatella. Se oli ollut kuusi kuukautta, ja joka kerta, kun yritimme, tulimme lyhyeksi.
Puhuessani OB-GYN: hen hän lähetti minut ultraäänestäni lisääntymisjärjestelmästäni. Hän tiesi historiaani epäsäännöllisistä ja tuskallisista jaksoista, ja hän tiesi myös, että olisin käyttänyt lääkemääräystä, jota kutsutaan Metformiiniksi, joka on tyypillisesti diabeteksen hoitoon käytettävä lääke, vaikka käytin sitä myös pitämään ajanjaksoni säännöllisesti. Hän pystyi seuraamaan ja käsittelemään kaikkea ulkoa tapahtuvaa, mutta mikä meni pieleen?
Ultraääni vahvisti vain, mitä dermatologi oletti kaksi vuotta ennen: minulla oli PCOS . Kaikki - ensimmäinen jaksoni 12: een viimeisimpään 27: een, kiusalliset jaksot, jotka asettivat minut ER: hen, painoasiat, minun akne - olivat olleet PCOSin takia. Minä kirottuin aikaa, jota en olisi hukannut tietämättä, kaikki ne vuodet, joita olisin viettänyt kulkemaan siitä dermin varoituksesta.
En ollut ovulaatio, joten OB ja minä puhuimme vaihtoehtoja. Se oli luultavasti tärkein keskustelu, jota meillä olisi ollut, ja tuolloin en ymmärtänyt, että on tärkeää saada lääkäri, joka kunnioitti, luotti ja kuunteli minun tarpeitani. Halusin mennä lääkkeeseen nimeltä Clomid, joka pakottaisi ovulaationi. Hän neuvoi sitä vastaan, mikä viittaa sen sijaan, että yritän laihduttaa sen sijaan. Mitä hän ei tiennyt, että olin yrittänyt laihtua. Tein muutoksia ruokavalioon ja työskentelin rutiininomaisesti, mutta mikään ei toiminut. Ironia oli paksu: Painonnousu on oire PCOS: lle, mikä tekee siitä, mitä hän pyysi minulta vieläkin vaikeampaa kuin se oli.
Valmistuin liiketoiminnallani, avioliitto oli kukoistava, ja olimme onnellisia. Se tuntui, että asiat olivat ensimmäistä kertaa paikoillaan. Oliko vauva edes enää merkitystä?
Kolmen kuukauden kuluttua hyvä ystävä kehotti minua viemään takaisin lääkäriin - tällä kertaa erilainen. Löysin vihdoin OB-GYN: n minun puolestani eikä vastustajani. Hän uskoi, että entinen OB-GYN ei todennäköisesti halunnut antaa minulle Clomidia sen vuoksi, kuinka tarkasti hän tarvitsi seurata edistymistäni, kun hänellä oli jo täydellinen potilasohjelma. En ole varma, että näin tapahtui tai ei, mutta jopa ajatus siitä, että se olisi voinut olla, on edelleen sydämeni päällä.
Kaksi ensimmäistä Clomidin kierrosta olivat masentavasti epäonnistuneet. Jokaisen kierroksen jälkeen ottaisin laboratoriot nähdäksesi, oliko ovulaatio tapahtunut, ja joka kerta, kun näytin vähemmän kuin yhden prosentin todennäköisyydellä ovulaatiota. Uutiset toisesta epäonnistuneesta yrityksestämme tapahtuivat juuri ennen äitienpäivää. Loma oli vain muistutus roolista, jota en koskaan saisi omistaa.
Minulla oli kaikki, mutta pysähdyin huolehtimasta raskaudesta, kun mieheni ja minä suuntautuimme Clomidin kolmannelle kierrokselle. Valmistuin liiketoiminnallani, avioliitto oli kukoistava, ja olimme onnellisia. Se tuntui, että asiat olivat ensimmäistä kertaa paikoillaan. Oliko vauva edes enää merkitystä?
Ilmeisesti se teki. Saimme selville, että olin raskaana valmistumispäivänäni.
Otin kuusi raskaustestiä ja pyysin jopa ystäväni ottamaan yhden. Halusin olla varma, että se oli todellinen eikä vain virhe. En voinut ottaa toisen askelen "asioista, joita kehoni ei voi tehdä". Mutta haalistunut vaaleanpunainen viiva ei ollut mielikuvitukseni. Se oli todellista. Yli vuoden yrittämisen jälkeen tohtori totesi, että lääkäri, joka ei ymmärtänyt toiveitani, ja elin, joka tarvitsi kaiken tarvittavan avun.
Raskauteni menisi enimmäkseen tasaiseksi, ja 39 viikon jälkeen, 28. helmikuuta 2013, tapasimme ihme-vauvan, joka meidän mielestämme ei koskaan olisi. Hän on nyt kaksi ja puoli vuotta vanha ja jokapäiväistä olen kiitollinen hänelle. Taistelu hänen hahmottamiseksi oli niin tunteellisesti tuskallista, mutta kun katson häntä, tiedän, että kaikki oli sen arvoista.
Vietin niin paljon aikaa, että löysin itseni ja itkin siitä, miten kehoni ei voinut tehdä sitä, mitä se oli biologisesti suunniteltu. Mutta tiedän, että nämä negatiiviset ajatukset eivät auttaneet minua. He eivät kumoneet stressiä, jonka laitoin itselleni. He vain pahensivat. Nyt sen sijaan, että asuisi siihen, mitä en voinut koskaan hallita, muistutan itselleni, että ylämäkeen taistelu ei tarkoita automaattista tappiota. Se ei tarkoita, että olen rikki tai vika. Se tarkoittaa vain, että muistan lopettaa, haistaa kukkia ja arvostan näkymää ylhäältä.