Minä imetin julkisesti peittämättä sitä, ja tämä on miten ihmiset kohtelivat minua

Pitoisuus:

Haluaisin kertoa teille, että olin luottavainen ja vankka ja päättäväinen, kun tuli imettämään lapseni julkisesti. Haluaisin, että voisin keksiä voimakkaan kaunopuheisia lauseita korostaen naisen oikeutta ruokkia lapsensa ilman häpeää tai hämmennystä. Toivon, että voisin kertoa teille, että en ollut anteeksipyyntöä tai hirveää käyttää rintani, koska ne oli tarkoitettu käytettäväksi: ravitsemusmenetelmä elämääni, jonka toin tähän maailmaan.

Mutta en voi.

Kun hoitin julkisesti ilman peitettä, tunsin flastered ja häpeän. Minulla oli vaikeina aikoina päästä eroon muutetusta, vauvojen jälkeisestä kehostani, kuten se oli, joten tuomitsevien tähtien ja hankalien kuiskausten lisäpaine lisäsi itsetuntoani entisestään. Vaikka minusta tuntui kaukana seksikäs - yksinkertaisesti ruokkia lapseni, kun hän oli nälkäinen - minulla oli samanaikaisesti tuntuu seksuaaliselta ja likaiselta niiltä, ​​jotka päättivät katsella rintani seksuaalisena esineenä luonnollisten maidontuottajien sijasta. Se oli epämiellyttävä, tuntuva kokemus äitien vaistoista, jotka koskivat naisten seksuaalisuuden yhteiskunnallisia normeja, ja olin keskellä - yksinkertaisesti yrittäen keskittyä poikani ruokintaan.

Koe

Pyrkimyksenä normalisoida imetys ja omaksua täysin valintani ruokkia poikani äidinmaidolla aina, kun hän tarvitsi ruokkia, päätin dokumentoida jokaisen tapauksen, jota olen hoitanut julkisesti, paljastamatta, viikon ajan. Halusin täysin uppoutua muiden ihmisten reaktioihin, jotta voisin ymmärtää paremmin, miksi he tuntevat olonsa niin epämukavaksi naisen kehoon ja puolestaan ​​miksi tunsin oloni niin epämukavaksi minun. Olin kiinnostunut kuulemaan, mitä ihmiset sanoisivat minulle imetyksestä julkisesti. Jos sinut laitetaan sinne, kirjaimellisesti, voisin auttaa minua tuntemaan rauhan uudella muodolla ja kaikilla tavoilla, joita se toimii (ei vain seksuaalisen halun eduksi), sitten hyvästit peittävät ja terveet nännit.

Olen hoitanut ruokaoikeuden kiireisessä ostoskeskuksessa

Poikani alkoi nälkähtyä, kun ostat ensi kuun vauvan vaatteita ja muutama ylimääräinen pari yoga-housuja sinun. En halunnut istua kylpyhuoneessa, enkä halunnut ryhtyä pukuhuoneeseen, joten päätin imettää pöydässä kauppakeskuksen ruokakenttäosassa. Valitsin suhteellisen ulkopuolisen paikan, jotta en kiinnittänyt liikaa huomiota itselleni tai poikani, mutta se oli kaikki avoimessa tilassa ja ihmiset olivat kaikkialla; tilata heidän ateriansa, heittää jäännökset pois tai kävellä heidän luettelonsa seuraavaan myymälään.

Yksi nainen, hänen kanssaan hinaamassa, kohtasi minua suoraan, äkillisenä ja epäpainollisena kuin myöhäisen college-krapulani. Hän vaati, että kattaisin itseni, koska "hänen lapsensa ei pidä nähdä tällaista makua."

Toinen isoäiti lähestyi minua, paljon kohteliaampaa mutta yhtä tasaisena. Hän pyysi, että olisin tietoinen ympäristöstäni. Hän kuiskasi:

Olette julkisia, rouva.

Ikään kuin minulla ei olisi aavistustakaan, paikallinen ostoskeskus ei ollut olohuoneeni. Yritin muistaa, että hän kasvoi eri aikoina, erilaisilla odotuksilla ja erilaisilla standardeilla. Yritin antaa hänelle anteeksi. Mutta en voinut.

Viimeinen nainen, joka kommentoi "tilannettani", oli kolmen rambunctiousin pojan uupunut äiti, hänen päivänsä vaikeus ilmeinen kuin hänen vaatteensa ja hänen silmänsä alla olevat pussit. Hänen poikansa - ehkä 10, 12 ja 15 - tekivät vitsejä ja osoittivat ja tuijottivat. Hän pyysi minua kattamaan niin, ettei "tee kohtausta".

Lähetin hiljaa hänen halunsa unta, selkeyttä ja mielenrauhaa. Tein myös henkisen huomion lähettääkseni OB-GYN-kiitokseni, sillä IUD, jota hän oli suositellut, käytän post-babyia.

Kolme ihmistä teki kommentteja kymmenen minuutin ajan, ja olin kauhistunut. Kieltäydyin lopettamasta imettämistä näinä hetkinä, kieltäytyin ottamasta pois poikani ateriaa ja kieltäydyin antamasta heille kyyneleitä tyydyttävällä tavalla, koska kaikki "siveettömyyteni" - anteeksiantamaton päätös ruokkia lapseni - loukasi muita ihmisiä. En halunnut peittää rintaruokaa. Halusin vain ruokkia poikani ja siirtyä eteenpäin.

Samalla tunsin likaisen ja sopimattoman ja seksuaalisen; kaikki ne asiat, jotka naiset olivat syyttäneet minua olemisesta. En halunnut tuntea sitä, mutta tunsin sen aivan samana. Kehoni tuntui inhottavalta, vanhemmuuden valintani tuntuivat vääriltä, ​​ja minusta tuntui, että minulla ei ollut oikeutta ruokkia poikaani tai olla äiti. Se oli uuvuttavaa, ja jätin ostoskeskuksesta heti kun poikani oli syönyt. Halusin kodin mukavuuden ja tuomitsemattoman tilan rauhan ja hiljaisuuden.

Olen hoitanut autossa

Ajoin ruokakauppaan, kun poikani alkoi huutaa takapenkillä. Nopea katselukello ja tiesin, että oli aika ruokkia. En halunnut ajaa takaisin kotiin ja tuhlata aikaa, matkaa ja lukemattomia galoneja kaasusta. En halunnut mennä myymälään ja sairaanhoitajaan kylpyhuoneessa, koska tiesin, että paikallisilla markkinoilla ei olisi hoitopaikkaa. Joten, päätin hoitaa siellä siellä, autossani. Pysäköin autoni, pääsin selkänojaan, irrotin poikani auton istuimeltaan ja pidin häntä sylissäni, karkottomasti poistamalla puolet ylhäältäni, jotta voisin onnistuneesti ruokkia häntä.

Raskaana oleva äiti pysäköi autonsa vieressäni, selvästi epämiellyttävä ja lähellä hänen eräpäiväänsä. Hän kamppaili poistuakseen ajoneuvostaan, joten en ollut yllättynyt siitä, että yrittäessään saada lapsi pois autosta tuntui fyysisesti mahdottomalta. Ehkä olisin pysäköinyt liian lähelle tai tuntui olevan paljon rauhallisempi ja siksi epätodennäköinen, mutta hän ampui minut likaiselle silmäykselle ja pyysi, että "teen sen jossain muualla."

Tiesin, että hän oli uupunut, mutta hän oli yllättävän vähäistä hänen haluttomuudestaan ​​ymmärtää erityisiä äitini ongelmia. Varmasti hän on ollut kengissäni aikaisemmin, itkevällä vauvalla ja missään muualla kääntyä, mutta takapenkille. Kun tunnen olevani jatkuvasti ympäröimä ihmisiä, joilla ei ole kykyä tai halua olla tukeva, se oli erityinen loukkaus nähdä, että raskaana oleva nainen oli myös yksi niistä ihmisistä. Toivoin, että olisimme jakaneet katseen sanattomasta toveruudesta, mutta hän sai minut tuntemaan noin kaksi tuumaa korkeutta ja muuta kuin muuta haittaa näennäisen tärkeämmässä elämässä.

Olen hoitanut lastenlääkärin toimistossa

Olimme jumissa täynnä odotustilaa, joka tuntui ikuisuudelta. Se oli yksi minun poikani monista hyvinvointitarkastuksista, mikä tarkoitti, että hän sai rokotuksia, ja minulla olisi vaikeaa aikaa katsella häntä pääsemään paisumaan. Halusin yrittää odottaa ruokkimaan häntä, kunnes hänen todellinen tapaamisestaan, koska imetys voi rauhoittaa vaivaa vauva ja olen tajunnut jälkeen laukausta, me molemmat tarvitsevat sitä. Valitettavasti pitkäaikaisen odotuksen ansiosta poikani oli nälkäinen ja halusi syödä tuona ajankohtana. En aio mennä kylpyhuoneeseen ja istua wc: ssä ruokkimalla häntä, enkä voinut mennä tenttihuoneeseen vielä, joten päätin ruokkia häntä siellä. Odotushuoneessa. Täydellisten vieraiden edessä.

Sairaanhoitaja - hämmentynyt, ärsyttynyt ja luultavasti liikaa töissä - hiljaa tuli minulle, kun vauva ruokittiin. Hän kuiskasi, että oli ollut valituksia, ja pyysi tuskallisesti kohteliaasti, että löydän kannen tai odotan, kunnes olin tenttihuoneessa. ”Tämä on perheyritys, jossa on lapsia”, hän selitti, katse pilkkaamalla hänen poskunsa hurjaa.

Osa minusta oli vihainen, ja uskoitin hiljaa niitä, joilla oli ongelma minun kanssani sanoa jotain tyhjälle kasvoille. Sitten muistan kaikki muut ihmiset, jotka olivat päättäneet sanoa jotain jo tuona viikolla, ja päätti, että sairaanhoitajalta saamani ystävällisyys oli luultavasti enemmän kuin sain keneltä tahansa. Joten nielin raivoni. Ehkä minun ei olisi pitänyt, mutta hän vain teki työtä. Toivon vain, että muut voisivat ymmärtää, että teen vain minun.

Upouusi äiti, joka oli kuuden kuukauden ikäinen, ei suoraan pyytänyt minua peittämään sitä, vaikka hänen huijausilmoitukset olivat yhtä huomattavia kuin jos hän olisi sanonut heidät ääneen. Hän oli lasta ruokinnassa vauvaansa, hyvin tyytyväinen hänen päätökseen antaa ravintoa lapsen sans rintaan. Hän kuiskasi painokkaasti miehelleen, julistamalla ylpeänä hänen kiusallisuutensa: ”Katso? Siksi en halunnut tehdä sitä. Niin ällöttävä."

Olen kääntynyt pois hänen, salaa kateellinen, että hän voisi tuntea olonsa niin luottavaiseksi vanhemmuuden valinnoista. Toivon, että minun valinta imettääkseni oli yhtä laajalti hyväksytty kuin hänen valintansa pullon syöttämiseen. Toivon, että muiden tekemät päätökset eivät ole niin nopeasti tuomittuja, varsinkin kun yritän valmistautua lastenlääkärin nimittämiseen, jonka tiedän päättyvän poikani huutamassa ja itkemässä. Ennen vauvani vuotta olisin heittänyt hänen asenteensa takaisin hänen luokseen muutamilla valinnaisilla sanoilla ja sopimattomilla käsi-eleillä, mutta valtiossani - väsynyt, peloissaan ja haavoittuvassa - halusin vain kutistua pieneen kulmaan tai varastaa Harry Potterin näkymättömyyden viitta.

Olen hoitanut kiireisessä ravintolassa

Muutaman kuukauden kotiruokien jälkeen kumppanini ja minä päätimme kohdella itseämme yöksi perheystävällisessä ravintolassa. Se oli mukava muutos vauhtiin, että joku muu kokki meille ja siivota meitä jälkeen, koska olimme varmasti tunne- neet yöajan ruokinnan vaikutukset. Kun poikamme alkoi itkeä, tiesin, että minun piti ruokkia häntä. Ajattelin mennä kylpyhuoneeseen tässä vaiheessa, kun viikko on ollut suhteellisen lyönyt ja kaikki kommentit, joita olin pitänyt. Olen edes kävellyt takaisin naisen vessaan, mutta en voinut ohittaa poikani hajua tai ajatusta, että poikani syöminen tuolilla, joka vietti heidän lounaansa. Aioin imettää poikani, missä istuin, ja toivon, että hän söi illallisen mahdollisimman nopeasti.

Nuorten, luultavasti juuri kääntyneiden 21-vuotiaiden palvelimemme kysyi, että olisin "kunnioitettava" muita suojelijoita. Hän tuntui väsyneeltä muutoksestaan, ehkä lähes kaksinkertaisen loppuessa tai kyllästyneenä ravintolateollisuuteen. Kun täytin vettä, hän kysyi, että "muista ette ole ainoa henkilö, joka on sijoittautunut."

Yhdessä nyt normaalin häpeän ja syyllisyyden kanssa, jonka olin tottunut tuntemaan, aloin tuntea vihaa. Olin niin väsynyt, että minua kohdeltiin kuin toisen luokan kansalaista, vain siksi, että olin tekemässä työtä vanhempana. Ensimmäinen yö kuukausina oli tuhoutunut, koska yhteiskunta oli tehnyt seksikäs naisten elinten paukutuksen, ja olin niin pettynyt. Olin raivoissaan kaikissa feministisissä kunnioissani, mutta minulla ei ollut voimaa tai energiaa, jotta voisimme kouluttaa nuoria palvelimiamme kunnolla. Joten sen sijaan pyysin nopeasti tarkistusta ja jätin jättämättä tavallista 25 prosentin kärkiäni.

Odotamme imettävien äitien olevan rohkeita, kun meidän ei tarvitse olla

Vasta, kun katselin kaikkia näitä tapauksia ja lukemattomia muita aikoja, jolloin ihmiset eivät pyytäneet minua räikeästi peittämään vielä kiinni, vaativat tuijottaen tai nauramaan tai osoittamaan tai kuiskaten tai vitsailemalla, että ymmärsin ihmiset, jotka tuntui olevan suurin ongelma siinä menetelmässä, jossa päätin ruokkia poikani naisia ​​- jotkut lapsia, ja jotkut ilman.

He olivat kaikkein hämmentyneempiä ruumiini, ja ne, jotka olivat eniten epämukavia, kun syötin poikani julkisesti. Se sai minut pysähtymään ja ajattelemaan: eikö ihminen lopettanut minua kerran, viikoittaisen kokeiluni aikana; ei kerran tehnyt ihmisen tuntemaan oloni pieneksi; ei kerran tehnyt ihmisen tuntemaan minua vähemmän. Ymmärtääkseni, että tunsin eniten muiden naisten imeä tuomiota, mutta se muistutti myös minua siitä, että naisia ​​on opetettu kokonaisuutena, että kehomme ovat seksuaalista kulutusta varten, joten olemme yrittäneet nähdä naispuolisia muotojamme muutakin kuin esineet, jotka inspiroivat eroottisia ajatuksia tai lihallisia toiveita.

Tämän toteutumisen myötä tuli sekä surun että päättäväisyyden ylivoimainen tunne. Tämä ei ole niin kuin sen pitäisi olla. Hyvin luonnollinen, hyvin normaali lapsen ruokinta ei saa tulla syyllisyyden ja häpeän ja itsetuhon sivujärjestykseen vain siksi, että patriarkaalinen yhteiskunta on opettanut naisille, että kehomme eivät ole mitään seksuaalisia. Vihani ihmisiä kohtaan, joilla oli jotain sanottavaa päätöksestäni imettää julkisesti, siirtyivät kohti katumusta ja ymmärrystä. Vaikka he eivät ole täysin virheettömiä (kenelläkään, miehellä tai naisella, hänellä ei ole oikeutta häpeää toista henkilöä hänen valintansa vuoksi), tiedän, että heidän inhottavansa imettämistäni on osa suurempaa ongelmaa. Niinpä, huolimatta kommenteista, loukkaantumisesta ja häpeästä, kun sain toisen vauvan, päätän imettää häntä, jos he tarvitsevat, kun he tarvitsevat, ja ilman suojusta.

Tutustu uuteen videosarjaan, The The The The The Loadload , jossa eri mieltä olevien vanhempien erimielisyydet istuvat välittäjän kanssa ja puhuvat siitä, miten toistensa vanhemmuuden näkökulmia tuetaan (eikä tuomita). Uudet jaksot ilmaa maanantaisin Facebookissa.