Olin C-osio ja minä vihaan sitä ehdottomasti

Pitoisuus:

Myönnän sen: olen eräänlainen hallitseva friikki. Raskaana oleminen ja synnytys voi olla perimmäinen testi ihmisille, kuten minä; Sen lisäksi, että huolehdit itsestäsi, ei ole paljon, mitä voit tehdä varmistaaksenne, että kaikki menee haluamallasi tavalla. Tiesin, että jos minulla olisi positiivinen syntymäkokemus, jouduin työskentelemään päästämällä irti ja antamalla keholleni tehdä työtä, jota se tietää. Raskauden viimeiset viikot olivat kuitenkin elämäni vaikeimpia. Se oli keskellä talvea, ja minä katosin lunta, kaavittu ajotieltä, palasin syntymäpalloon kaikki saadakseni vauvan. Kävelin juoksumatolla, kyykistyi niin monta kertaa kuin polvini voisivat ottaa, ja visualisoi kohdunkaulan avaamista, kunnes silmäni tunsivat, että he menisivät ulos. Se oli kaikkein turhauttavin, impotenttinen tunne tietääkseni, että tyttäreni ei syntynyt.

Yritin kertoa itselleni, että hän olisi tulossa, kun hän oli valmis, mutta olin jo kahden viikon kuluttua eräpäivästäni, ja olin sairastunut raskaaksi. Silti en koskaan onnistunut menemään työhön luonnollisesti; Aloin vuotaa vuotaa nesteestä, ja minun oli indusoitava tartunnan välttämiseksi. En halunnut tulla herättämään, mutta olin valmis itse. En halunnut käyttää kipulääkkeitä, mutta hyväksyin, että luultavasti tarvitsisin sitä. Mutta yksi asia, jota en valmistautunut, oli c-osa. Halusin toimittaa emättimen; Halusin hormoneja, tyytyväisyyden tunnetta, kokemusta lapsen pitämisestä rinnastani heti, kun hän oli syntynyt. En valmistautunut lainkaan c-osaan, mutta pitkän ja monimutkaisen työvoiman jälkeen sain c-osion.

Ja ei ollut mitään, jota en vihannut kokemusta kohtaan.

No, se ei ole täysin totta.

Siihen aikaan, kun minun selkärangan anestesianne alkoi, olisin ollut työssä 19 tuntia, joten kykenemättä tuntemaan kipua enää oli melko fantastinen. Olin ilmeisesti iloinen ja kiitollinen siitä, että tyttäreni pystyi tulemaan turvallisesti maailmaan. Hän oli poikittainen, mikä tarkoittaa, että hän oli sivuttain, ja poikittaiset vauvat ovat toimittamattomia. Päivinä ennen turvallisia c-osia naiset, joilla oli poikittaisia ​​vauvoja, kuolivat väistämättä, ja heidän lapsensa kuolivat heidän kanssaan. Yksitoista kuukautta synnytyksen jälkeen, ja minun harjani on edelleen hiipivä kuolleisuus.

Tiesin, että jos menettäisin hänet, se tuhoaisi minut.

Tiesin, että minun täytyy päästää irti ylpeydestäni synnyttääkseni, ja poika, olin minä. Yhdessä vaiheessa olin taivutettu sairaalan sängyn neljään neljään, avoin puku, veri, neste ja poop vuotanut ulos minua kaikki kerralla, kun köyhä nuori järjestäytyi ovelle kysyäkseen, haluanko aamiaisalustan. Olen varma, että hän on arpi elämään, mutta tuolloin en välittänyt, kuka näki minut. Olin täysin keskittynyt vauvan purkamiseen. Kun tuli selväksi, että ei tule tapahtumaan, lääkärini ja sairaanhoitajat alkoivat valmistautua minulle c-osaan. Ensinnäkin heidän täytyi asentaa katetri, joka vei ne 20 minuuttia, koska virtsaputken ympärillä oleva alue oli niin turvonnut kolmen tunnin työntämisen jälkeen. Oletko koskaan ollut joku yrittänyt tarttua näennäisesti mahdottoman leveään putkeen virtsaputkeen 20 minuuttia? Se ei ole suuri.

Sitten, kun selkärangan anestesia oli tehty ja olin laskenut leikkauspöydälle, sairaanhoitajan oli ajettava häpykarvat. En voinut tuntea mitään, mutta voisin nähdä hänen parranajonsa, ja kirurgi (ihana vanhempi mies, jonka tiedän, on lääkäri ja nähnyt kaiken, mutta silti) jatkoi ja sanoi: "Lisää. Ei, enemmän. Lisää, vain päästä eroon kaikesta! " Yhdessä vaiheessa sairaanhoitaja, joka parrani minua, kääntyi toisen sairaanhoitajan puoleen ja sanoi: "Hänellä on paljon hiuksia täällä." Huolimatta siitä, mitä olin jo käynyt läpi, se oli melko pilkottavaa.

Anestesia oli suuri, kunnes se ei ollut. Kun tyttäreni oli syntynyt, sain nähdä hänet muutaman minuutin ajan, ennen kuin hän ja äitini, jotka olivat minun syntymäkaverini, ryntäsivät huoneesta, kun kirurgi ajatteli nähneensä mahdollisen tappavan kyynelin kohdussa. Se osoittautui vain kyyneleeksi vatsan lihaksissa, mutta vietti mitä tuntui ikuisuudelta hiljaisessa käyttöhuoneessa, joka oli vakuuttunut siitä, että aion kuolla. Sitten, kun ne olivat ompelemassa minua, anestesia alkoi kulua pois. Ilmeisesti tämä ei ole harvinaista c-jakson aikana, joka jatkuu odotettua pidempään. En ollut koskaan tuskassa, mutta se ei varmasti ollut hauskaa. Tiedätkö, että se on huono, kun toivot, että voisit vain mennä takaisin supistusten tuskaan.

Kun se oli lopulta ohi, minulla oli ainutlaatuinen ja surrealistinen kokemus katsomasta kahta sairaanhoitajaa, jotka nostivat jalkani ja panivat peräpuikkoon. En voinut tuntea mitään, ja tuntui siltä, ​​että jalkani olivat koko huoneessani ruumiini. Palautushuoneessa asiat pysyivät surrealistisina, mikä oli täysin tyhjä pelkästään minulle ja hoitajalle, joka hoiti minua. Meillä oli hyväntahtoinen keskustelu poikastaan, joka on minun ikäni ja mitä hän on ollut näihin päiviin asti. Se tuntui anti-climactic jälkeen mitä olin juuri läpi, ja vaikka hän oli hyvin makea, se oli outoa tuntea kuin minun piti pitää esiintymisiä ja olla ystävällisiä, kun olin täysin järkyttynyt ja halusin vain tuijottaa katto.

Kun pääsin vihdoin pitämään tyttäreni, se oli varmasti onnellinen hetki. En muista paljon tuosta yöstä, paitsi että isot kynnet olivat pieniä. Vasta vasta pari päivää myöhemmin se todella osui kotiin minulle, että olin menettänyt pois liimauksen, joka on mukana työ- ja toimituksen aikana vapautuneiden hormonien kanssa. Minusta tuntui äärimmäisen haavoittuvalta, ja olin hämmentynyt pelosta, että hänelle tapahtuu jotain pahaa. Tiesin, että jos menettäisin hänet, se tuhoaisi minut. Katsoin häntä ja ajattelin, että hoidan sinusta riippumatta . Kuolisin vuoksesi. Mutta en tuntenut rakkautta häntä kohtaan - tai ainakin rakastan sitä, miten olin aiemmin kokenut sitä - kunnes hän oli muutaman viikon ikäinen. Ystävät, jotka synnyttivät emättimellisesti noin samaan aikaan kuin minä, huusivat koko sosiaalista mediaa heidän ylivoimaisista tunteistaan ​​rakkaudesta ja yhteydestä uusiin vauvoihinsa. Tunsin syyllisyyteni, koska en tunne samalla tavalla, ja huijain, että olin menettänyt tämän kokemuksen.

Minulla ei ollut vaikeuksia imettää salvan tai mukavuuden kannalta, mutta minulla oli hyvin alhainen maidon tarjonta. Maitani tuli myös muutaman päivän päästä, mikä on tavallista c-jakson jälkeen. Tyttäreni hoiti jatkuvasti, mutta oli selvää, että hän ei saanut tarpeeksi täyttää hänet. Hän oli melko pehmeä vauva, ellei hän ollut nälkä, ja kun hän oli itkenyt tasaisesti pari tuntia, annoin lopulta äitini ja lähetin ruokakauppaan jonkin kaavan. Minulla oli mahdollisuus imettää menestyksekkäästi, kun maitoni tuli, mutta en koskaan pystynyt pumppaamaan, mikä vaikeutti paluuta töihin. Yritin ja yritin tehdä siitä rintapumpun kanssa, mutta eniten, mitä sain kerralla, oli pari unssia. Tyttäreni on nyt 11 kuukautta vanha, ja vaikka olisin mielelläni ruokkinut häntä vielä yhden vuoden ajan, hän on melko vieroittautunut. Hän ei vain saanut tarpeeksi rintamaitoa tyydyttääkseen häntä. En voi auttaa, mutta tuntuu, että olisin saanut paremmat mahdollisuudet hyvään maitotarjontaan, jos minulla ei olisi ollut c-osaa.

En halua eniten kertoa siitä, että sain c-osan, oli elpyminen. Kehossani on outo suhde kipulääkkeisiin. Asiat, kuten Percocet, Tylenol ja kodeiini, jopa korkean intensiteetin huumausaineet, kuten Oxycontin, eivät todellakaan tee mitään kontrolloidakseni kipua. Ainoa asia, joka toimii minulle, on pelkkä vanha Ibuprofeeni, mutta jopa kourallinen Advil ei voinut päästä eroon intensiivisestä epämukavuudesta viilloni ympärillä. On tarpeeksi vaikeaa ottaa vastasyntynyt vauva ilman, että tarvitsemme kamppailua sängyssä ja sängyssä, ja se on vieläkin vaikeampaa, kun olet yksin, ja se on vain sinä ja vauva keskellä yötä.

Kuten sanoin, olen valvontakärpäs, ja haluan pystyä tekemään asioita itselleni. Istuminen ja huolehtiminen ei ole minun asiani. Lisäksi, jos minun pitää pitää, siirtää kirjahyllyä tai kantaa iso säkki perunaa tai jotain, haluan pystyä tekemään sen! Inhoan, että minun täytyy olla varovainen jokaisesta pienestä asiasta. Olen pahentanut sisäistä viillettäni useaan otteeseen, mikä aiheutti minut verenvuodosta sisäisesti, mikä palautti elpymisenni vielä pidemmälle.

Kaiken tämän lisäksi en voinut nauraa, puhua tai yskää, ilman että tuntui, että sisäelimeni menivät pop-up ulos valtavasta reikäni vatsassani.

Myös synnytyksen synnytyksessä on toipuminen. Mutta kun ihmiset kertovat minulle, että haluan saada ajoitetun c-osion, koska he pelkäävät kokea työvoiman kipua, ajattelen sisäisesti sitä, että olisin ottanut kipua supistuksista kipu-osassa elpymisen joka päivä. En ole sellainen, että tuomitsen muita naisia ​​heidän syntymänsä valinnassa. Jokaisen pitäisi tehdä mitä heille parhaiten sopii, ja mitä teille teet työtä, sinun pitäisi olla se, mitä teet, ja se on alempi rivi. Toivon vain, että minulla olisi mahdollisuus syntymään, jonka halusin.