Minulla ei ole aavistustakaan, mitä teen - ja se on kunnossa
En voi alkaa kuvata sitä, mitä tuntui tavata tyttäreni ensimmäistä kertaa.
Kun bluffasin tietäni työn loppuvaiheissa (oliko tämä työntää tai olin vain itkemässä ja hioen hampaitani pitämään kiroilusta ja näyttämään siltä, ​​että olisin tehnyt jotain?), Pieni ääni päänsä päätti yhtäkkiä huutaa, "Tämä on erittäin hyvin huono idea!"
Ja sitten, näennäisesti minnekään, synnytyslääkäri sanoi rauhallisesti: "No niin, tule tapaamaan vanhempiasi."
Sekunnin kuluttua hän oli käsivarsissani.
Aloin sanoa kaiken, mitä tiesin, että minun pitäisi sanoa. Hän on niin kaunis! Eikö hän ole hämmästyttävä! En voi uskoa, että hän on täällä!
Pidin häntä ja katsoin hänen pienen ruumiinsa. Hänen kurja ilme. Hänen pitkät raajansa. Hänen pehmeä iho. Hänen iskunsa vaaleista hiuksista. Hänellä oli isänsä nenä. Hänellä oli isänsä silmät. Hänellä oli isänsä leuka.
Mieheni vaimosi, silitti hänen otsaansa ja suuteli. Hän toisti sanani, "Hän on täydellinen
hän on niin kaunis
"
Katsoin häntä cue. Se yhtäkkiä iski minut, kun kätilö meni töihinsä ja synnytyslääkäri lähti huoneesta, että olimme vastuussa tästä pienestä ihmisestä. Olimme yksin.
En tiennyt, mitä tehdä.
Tämän piti olla helppoa. Joka päivä 17 vuoden iästä lähtien minulla oli oma opiskelu ja ammatillinen pyrkimys ymmärtää lapsia, kouluttaa heitä ja kannatti heitä. Luulin, että olen erikoistunut tähän. Luulin, että tämän pitäisi tulla luonnollisesti. Ajattelin, että tämän pitäisi olla järkevää - jopa pienin tunne!
Tunnin sisällä perhe oli saapunut halailemaan ja tukemaan ja tarjoamaan tukisanoja. Ystäväni alkoivat kirjoittaa minulle. Onnittelut! Mikä kaunis vauva! Kuinka onnekas on, että hänellä on vanhempia kuin meitä! Bet me saimme sen kaikki tajunnut!
Päivä oli hektinen ja pyörryttävä ääniä ja tukea ja rohkaisua. En olisi voinut pyytää tätä rakastavampaa ympäristöä tämän pienen henkilön luomiseksi.
Mutta sinä yönä, kun kaikki lähtivät, lukitsin itseni kylpyhuoneeseen ja huusi.
Paikalta, jossa minulla ei ollut hallintaa, anteeksipyynnöt tulivat ulos. Mietin "olen pahoillani, olen pahoillani, olen pahoillani" pimeässä huoneessa kylmissä laatoissa, kun mieheni nukkui rauhallisesti vieressäni tyttäreni vieressä.
Tämä ei ollut oikein. En tuntenut sitä, mitä minun pitäisi tuntea. En ollut vihamielinen ja kiihkeä ja varma. En tuntenut "äitinsä vaiston" potkia ja kertoa minulle, mitä minun pitää tehdä. Omat ompeleeni sattuivat, imetys sattui, olin niin väsynyt, tämä vauva ei näyttänyt minulta, ja olin silti superrasva, ja taivaan tähden - olin lähtenyt vauvani niin, että voisin mennä ja itkeä lattialle! Imin äidin!
Puhelimeni tärisi, kertoa minulle, että oli aika syöttää Chloe uudelleen. Yritin tunti sitten hyppäämään takaisin sänkyyn nukkumaan. Tällä kertaa olin niin uupunut, että se toimi.
Raskauden aikana minusta tuntui, että naiset joko saivat sen tai heillä oli postnataalinen masennus.
Uskoin myös, että jotkut näkymättömät Tinkerbelle-tyyliset ihme-keijut lennäisivät huoneen ympärille pian synnytyksen jälkeen, ripottamalla maagista rakkauspölyä kaikkialla, jotta kaikki kipu menisi pois.
Olin melko varma, että vauva näyttäisi minua. Varsinkin kun olin mennyt kaikkeen, tiedätte, raskaaksi. Verenpurkaumat. Oksentelu. Selluliitti. Yhdeksän kuukautta ilman kahvia.
En tiedä miksi emme puhu keskimmäisestä maasta. Puhumme hermoista ja ahdistuksesta, puhumme työvoiman tuskasta ja tiedämme työntämisestä ja c-osista ja mahdollisista komplikaatioista
...Miksi emme puhu siitä, että kun kaikki menee oikein, voimme silti tuntea täysin kadonneita ja varmoja, että olemme epäonnistuneet?
Kolmannella päivällä sairaalassa olen puhunut kätilöni apua.
"Älä lopeta niin paljon paineita itsellesi. Vauva on kunnossa. Kukaan ei odota, että tiedät kaiken, " hän sanoi.
Se oli ensimmäinen kerta, kun joku, tietäen valtakirjaani, myönsi, että olen periaatteessa lentänyt sokea.
Se ei ollut aivan kuin kaikki yhtäkkiä joutuisi paikalle sen jälkeen. Vanhempina olemme vastuussa toisesta ihmisestä omien tarpeiden, oikeuksien, ajatusten, tunteiden, asenteiden ja persoonallisuuden kanssa. Jos meillä ei olisi mitään opittavaa, olisimme ehdottaneet, että heillä ei ole mitään opettaa meitä.
Ja minulla oli niin paljon opittavaa.
Muutaman viikon kuluttua kaikki pysähtyi. Väsymys alkoi haihtua, kun sain tietää enemmän Chloen luonnollisesta rutiinista.
Hän oli kaunis vauva, ja se on nyt kaunis yhden vuoden ikäinen. Hänellä on isänsä hymy. Hänellä on silmäni - mutta he ovat sinisiä kuin hänen. Hänellä on itsepäinen juoni, rakkauteni musiikkiin, mutta onneksi hänen isänsä koordinointi.
Muutama päivä, olen niin rakastunut häneen, että tunnen hengästyneen. Hänen naurunsa on niin puhdasta, että hänen huuto on niin aito, silmät niin kirkas. Luonnollinen vastaus, kun ihmiset kertovat minulle, että hän on kaunis, on "Jep", koska ei koskaan ollut todellisempaa sanaa.
Hänellä on kyky viestintään. Hän on erittäin edistyksellinen peek-a-booer, jos sanon niin. Olemme
"työskenteleminen".
Rakastan olla äiti, ja rakastan tyttäreni.
Ja minulla ei vielä ole aavistustakaan siitä, mitä teen. Ja se on kunnossa.
Tämä artikkeli ilmestyi ensin bayberryblue.com.au: ssa ja se on julkaistu uudelleen tässä luvassa.