Annan lapseni heittää tantrumin, ja tämä on, kuinka muukalaiset reagoivat minuun

Pitoisuus:

Jotain siitä tosiasiasta, että olen ollut raskaana ja synnyttänyt ihmisen, on siirtänyt hämmennyskynnystäni. Kun olin nuorempi, olin huolissani siitä, mitä ihmiset ajattelivat minusta. En koskaan halunnut olla hämmentynyt. Nyt kun olen vanhempi ja äiti, tässä maailmassa on muutamia asioita, jotka todella pystyvät tekemään kasvoni punaiseksi, koska TBH, kun olet "snarted" (aivastanut ja peittynyt) OB-GYN: n kasvoihin, ei ole paljon ihmisarvoa jäljellä. Tavallaan löysin lisääntynyttä suvaitsevaisuuttani, että kaikki asiat voisivat olla kelvollisia vapauttamaan 20-luvun lopulla. En ole enää huolissani, jos joogahousut lasketaan todellisiksi housuiksi, kun olen julkinen; Minä vain rokotan sen ja omaksun uuden haun. Tavallinen ja yksinkertainen, en yleensä välitä siitä, miten muut ihmiset tuntivat ulkonäöstäni tai blasé-asenteestani. Jos he haluavat arvioida minua, se on heillä.

Mutta on olemassa jokin syvästi erilainen tunne, kun tuntuu, kun muukalaiset tuomitsevat sinut siitä, miten valitset lapsesi. Kun joku heittää sinulle suurta varjoa, koska sinulla on monimutkainen järjestys Starbucks-asemassa, voit vain siirtää silmäsi ja siirtyä eteenpäin. Mutta kun joku tarkastelee sinua silkkaa ja täydellistä inhottavuutta silmissään siitä, miten lapsi käyttäytyy, se viipuu suoraan ytimeesi. Minusta tuntuu siltä, ​​että he eivät vain anna tuomiota lapselleni, vaan he myös viittaavat siihen, että olen kelpoinen, kauhea äiti.

Haluan riskiä elämästä ja raajoista suojata poikani tuskallisista kokemuksista, mutta pidän itseni avuttomaksi niissä hetkissä, joissa kritiikki on.

Koe

En ole varma, milloin tai missä se alkoi, mutta maailmassa on harhaanjohtava käsitys siitä, että naiset ja miehet, joilla on lapsia, "tekevät jotakin väärin", jos he antavat lapsilleen julkisuuden. Jostain syystä unohdamme, että lapset ovat hyvin lapsia, ja he tekevät kaikkensa, mitä he joutuvat hyvin, olipa se hämmentynyt äidiltä ja isältä. Pikkulapset tarvitsevat kiusaa. Se ei ole kaunis, mutta se, miten he kommunikoivat tunteita ja tunteita.

Niinpä päätin, että yhdellä tiellä tapahtuvalla retkellä annan poikani tantrumille vapaana. En yrittäisi rauhoittaa tai sijoittaa häntä, jos hän olisi hämmentynyt, koska hän ei voinut saada jotain, mitä hän halusi . Tämän kokeilun haluttu pala oli todella tärkeä. Ilmeisesti, jos poikani oli vaarassa, en jätä häntä puolustamaan itseään, mutta jos hän jatkaisi, koska hänellä ei ollut jotain ja ettei hänellä ollut vaaraa fyysisestä vahingosta, niin olisin OK antanut kaiken tapahtui. Olin utelias näkemään, miten ympärillä olevat naiset ja miehet reagoivat, ei vain Maxiin, vaan molempiin.

Tiesin, että lapsi saisi vapaan pääsyn, koska hän on ihana lapsi, jolla on miljoonan watin hymy, mutta olenko?

Tantrum

Olimme hiljattain taideteollisuudessa, ja pidin silmällä näkymättömää ajastinta päässäni, yrittäen saada ostoksistani ennen hänen väistämätöntä sulaa. Mutta sitten hän näki Mikki Hiiren näytön ja kaikki vedot olivat poissa. Olen julma äiti, en minä anna hänen syödä muovia. Hänelle tämä oli pahin asia, joka oli koskaan tapahtunut. Hän kaipui kuin yritin katkaista hänen raajansa ja pudonnut maahan kuin tiilikukkia.

Tunsin, että tuttu hämmennyksen ja paniikkipesu pesee minua. Joka kerta, kun yritin valita huutavan poikani, hän meni märkä-nuudeli-reitille menemällä täysin myrskyisäksi. Halusin hakata hänet ylös ja juosta, mutta tiesin, etten voinut. Olin päättänyt nähdä tämän kokeilun. Koska poikani ei näyttänyt merkkejä vihamielisyydestä, aloin huomata houkuttelevaa ulkonäköä. Siellä oli paljon ihmisiä, ja heillä kaikilla oli mielipide.

Reaktiot

Tiesin, ettei hän ollut kuolevaisuudessa vaarassa, vaikka hänen huutonsa olisi voinut uskoa toisin. Hän ei vain saanut sitä, mitä hän halusi. Ajattelin, että ehkä jotkut onnea iskuista huomaisivat sen. Toivoin, että he tunnustaisivat, että opetin poikaani eroon toiveiden ja tarpeiden välillä, ja toivoin ehkä, että he suostuisivat siihen.

Voi, kuinka väärin olin.

Kaksi naista läpäisi meitä, eivät häirinneet antaa meille tilaa. Yksi sanoi toiselle: "Luuletko, että hän olisi ainakin siirtynyt pois tieltä." Ja toinen vain huijasi ja rullasi silmänsä. Yksi nainen seisoi siellä, kunnes katsoin häntä kyseenalaisella kasvoilla. Hän sanoi ärtyneessä äänessä: " Yritän päästä kangasta takanasi." Pyysin anteeksi ja onnistuin lopulta saamaan poikani takaisin ostoskoriin. Kun pyöräin hänet pois Mikki Hiiren näytöstä, hän huusi vielä kovemmin. Yksi vanhempi nainen, joka meni ohi meitä, puhui hänen matkapuhelimeensa: ”Anteeksi, etten kuule sinua. On joku lapsi itkee.

Olin ristiriidassa. Toisaalta tunsin nöyryytyksen ja häpeän. Näille sivullisille, olin selvästi tekemässä jotain väärää: en voinut edes käsitellä pikkulapseni tantrumia. Toisaalta, olin sellainen, joka oli kiusannut. Jokaisella lapsella on jossain vaiheessa kiusa, ja jokainen vanhempi saavuttaa avuttomuuden pisteen. Miksi kenenkään muun pitäisi häpeää, kun käsittelen yhtä elämän haasteista? Se ei ole niin kuin halusin, että poikani olisi täydessä sulassa tilassa, luota minuun, mutta en voinut todella pysäyttää sitä. Tämä sekoitus, joka tuntui hämmentyneeltä ja arvostelemattomalta näistä arvostelusta ja kommenteista, oli ylivoimainen.

Työnsin ostoskorin ja huutavan lapsensa sivuseinään yrittääkseni kerätä itseäni, ja sitten kaikkein ihanin asia tapahtui. Tunsin käden olkapäälleni. Nainen, ehkä hänen 40-luvulla, seisoi takanani hymyillen kasvoillaan. Hän kertoi minulle, että hän oli myös äiti, ja oli ollut kengissäni monta kertaa hänen kolmen lapsensa kanssa. Sanoin hänelle, että hän oli ensimmäinen henkilö, joka oli todella tarjonnut ystävällisyyttä tuomion sijaan. Hän ravisti päätään ja sanoi:

Eikö se ole häpeä? Vanhemmuus on kovaa työtä, ja joskus meidän täytyy kuulla, että teemme hyvää työtä - vaikka se tulee muukalaiselta.

Olin sanaton. Hetkessä tämä äiti murtautui murenevan seinän läpi, jonka yritin panna esiin ja sai minut ymmärtämään, että kaikki olisi kunnossa.

Aivan kuten tämä, uskoni ihmiskuntaan ja minuun oli palautettu. Negatiivisuuden merellä kaikki oli yksi henkilö kääntämään päiväni. Tämä nainen, kokenut eläinlääkäri vauvojen sodista, näki suuren kuvan ja muistutti minulle sanonnasta: "Myös tämä tulee kulkemaan." Se muistutti minua siitä, että kun seuraavan kerran olen julkinen, voin olla sellainen vieras. Et koskaan tiedä, mihin aikaan saatat kääntyä. Se voi olla joku minusta tai jopa joku, joka on yksi negatiivinen kommentti pois erittely.

Olen IA Kauhea äiti, joka antaa minun poikani Cry?

Haluaisin sanoa, että tämä kokemus vapautti minut sosiaalisista odotuksista olla yhdessä vanhempien kanssa täysin onnellinen lapsi. Haluaisin sanoa sen, mutta tiedän sydämeni sydämessä, että hänen seuraava romahdus aiheuttaa edelleen kasvoni punaiseksi hämmennyksellä ja paniikilla. Kaivoin syvälle ja halusin löytää mitä se oli, joka piti minua takaisin siitä, että en välitä tuomitsevasta ulkonäöstä. En halua myöntää sitä, mutta mielestäni ongelmani juuri johtuu siitä, että haluan olla Superwoman.

Haluan sen kaiken ja tehdä kaiken tekemättä hikoilua. Mutta ymmärrän, että en voi. Ja se on OK. Olen täysin kateellinen - ja mystifioi - naiset, joilla on täydellinen hiukset ja meikki, yllään ei-jooga-housut brittiläisen kohteliaisilla lapsillaan. Mitä demonia he tekivät, jotta tämä tapahtuisi? Enkö voi olla Superwoman? Mutta en voi. Tämä kuva, jonka olen maalannut päähän, ei ole todellinen. (Ja jos se on, se ei ole normi.)

Niinpä kun seuraavan kerran poikani maailma päättyy, koska hänellä ei ole jotain, mitä hän haluaa, lasken 10: een - ei hänelle, vaan minulle.