En ole valmis lopettamaan imettämistä 17 kuukautta vanha
Aina kun kerron ihmisille, että olen edelleen 17 kuukauden ikäisen tyttäreni hoitaminen, voin luottaa siihen, että kysytään jotain kahdesta kysymyksestä: "Kuinka kauan aiotte jatkaa sitä?" Tai "Miksi?" nämä ovat päteviä kysymyksiä, koska tyttäreni ei enää vaadi rintamaitoa ravintoa varten, ja olen ylittänyt suositellun yhden vuoden merkin, mutta päätös jatkaa imettämistä on hyvin henkilökohtainen. En ole valmis lopettamaan imettämistä. Ja rehellisesti sanottuna, kun ihmiset kysyvät miksi, minulla ei ole vastauksia, joita he etsivät.
Ensimmäisen tyttäreni kanssa rintaruokinnan aikajana perustettiin sen jälkeen, kun hän oli kerännyt tietoa vanhemmista, kirjoista ja OB-GYN: stä. Ensimmäisenä äitinä minua vaivautui helposti uskomaan, että "rinta on paras" ideologia ja antoi painostuksen yrittää elää vanhemmille asetettujen normien mukaisesti, jotka ovat asettaneet ennen minua. Mutta vihasin imettämistä. Jatkuva huolenaihe, jota en tuottanut tarpeeksi maitoa, johti siihen, että syömme tonnia kaurapuuroa, juomaan niin paljon vettä kuin virtsarakoni pystyi pitämään, laskemalla fenugreekia ja äidinmaidon teetä, ja kofeiinin ohittaminen pelkäämään, mikäli jokin väärinkäsitys häiritsisi maitotuotantoani. Kipeä säröillä olevat nännit, engorgoidut rinnat ja herätys maidolla imeytyneillä pyjama-toppeilla olivat ärsyttäviä, mutta se oli se, että maito oli pieni ihmisen ainoa ravinnon lähde, joka korosti minua.
Se on ollut viisi kuukautta tyttäreni ensimmäisen syntymäpäivän jälkeen, enkä ole vielä valmis luopumaan sairaanhoidosta. On niin paljon asioita, että pelkään menettääni, kun lopetan.
Leikasin ensimmäisen tyttäreni pois pojalta ensimmäisenä syntymäpäivänä ja heiluttivat iloisesti lastattuja hoitotuoleja. Olin vapaa! Sitten minusta tuli äiti jälleen ja epäröin rekisteröitynyt joihinkin hoitotyön rintaliiveihin ja toppeihin, koska vaikka olin vihannut imettämistä ensimmäistä kertaa, tiesin, että halusin yrittää antaa toiselle tyttärelleni saman kokemuksen kuin vanhempi sisarensa. Joten valmistauduin säröillä oleviin nänneihin, hämmentävään salpaan ja hajuun kuin pahoinpitävästi hapanmaito. Olen lähtenyt sairaanhoitajaksi yhden vuoden ajan - jos näin. Mutta olin väärässä. Tällä kertaa imetys tuli luonnollisesti.
Toinen kiinnittyi helposti ja vaihtoin kaavan äidinmaidolla, kun ruumiini tarvitsi tauon. ”Rinta on paras”-mentaliteetti ja rintaruokinnan painostukset olivat paineet, ja se antoi minulle mahdollisuuden todella keskittyä tyttäreni ja todella nauttia niistä imetysistunnoista. Se on ollut viisi kuukautta tyttäreni ensimmäisen syntymäpäivän jälkeen, enkä ole vielä valmis luopumaan sairaanhoidosta. On niin paljon asioita, että pelkään menettääni, kun lopetan.
Ensimmäisen tyttäreni kanssa, vaikka olin innostunut siitä, että en enää tarvitse käyttää rintaruokaa ja rintaliiviä, tai huolissani siitä, missä voisin ruokkia syrjimättömästi, kun olin julkinen, menetin aikaa, jonka vietimme yhdessä imetyksen aikana. Siksi olen ollut enemmän pushoveria toisen tyttäreni kanssa. Aina kun hän haluaa hoitaa, olen valmis antamaan hänelle tavarat.
Ehkä se tietää, että hän on viimeinen vauva, joka tekee minut haluttomaksi leikata hänet pois hoitotyöstä, tai ehkä se johtuu siitä, että tiedän, miten meidän väliset suhteet muuttuvat ja en ole vain valmis siihen.
Hän ja minä jaamme sen sisällä olevan vitun. Ja se on vain jotain, mitä teemme 30 minuutin aamulla, kun talo on hiljainen ja kaikki muut ovat unessa. Ainoa ääni on, että kahvi imeytyy, ja purjelentokoneen kipu, kun rockin edestakaisin kuin tyttäreni imettää ja minä aivotan hänen hiuksiaan. Kun hän ruokkii, pidän käteni lähelle jalkojaan ja hän vie sen. Hymyillen, mutta silti imettämällä, hän asettaa jalkansa kädelleni ja nauraa, kun suudella hänen pullea varpaitaan. Sitten teemme sen uudelleen toisen jalka. Se, miten aloitamme aamun joka päivä. Vain kaksi meistä, hänen kanssaan hänen lukkoon rintani, kun tuijotin hänen aaltoilevia mustia hiuksiaan ja pähkinänvihreitä silmiä, liotus rauhallisella hetkellä ennen kuin minun täytyy lähteä töihin.
Meillä on erityisiä vähän hetkiä toistensa kanssa, vähän pelejä, joita pelataan, kun hän on hoitotyössä, ja melkein sisäinen vuoropuhelu, jota vain hän ja minä ymmärrämme. Olen huolissani siitä, että kaikki nämä vitsit ja aika yhdessä häviävät, ja ainoa, joka jää väliin, on minulle.
Ja kun menen kotiin töistä, hän on aina ensimmäinen, joka tervehti minua. Hän juoksee ovelle, kun hän kuulee avaimeni räpylän, pääsee käsivartensa ylle. Hän viittaa sohvalle, joka pyytää "che-cha" (vauva puhua "chichi" espanjaksi, mikä tarkoittaa "tissit") - pyyntö minun istua alas ja ruokkia häntä. Sohvalla ja valmiina imettää, sanon "yksi", hän vastaa "kaksi", ja sitten kun sanon "kolme", hän lukkiutuu. Kun hän imettää, hän osoittaa päähänsä, jotta voin hieroa sitä tai hän pääsee käsilleni ja leikkii sormillani. Joskus tuntuu siltä, että tyttäreni imetys erityisen erityisen yrittävän päivän jälkeen auttaa minua lievittämään omaa pent-stressiäni.
Näiden istuntojen aikana hän joskus hyppää pois ja puhuu minulle vauvakielellään ennen kuin se taas lukittuu. Muina aikoina hän vain imettää hiljaa ja lopulta nukahtaa. Se on nämä ajankohdat, jotka pelkään menettääni, kun hän lopettaa imetyksen. Ehkä se tietää, että hän on viimeinen vauva, joka tekee minut haluttomaksi leikata hänet pois hoitotyöstä, tai ehkä se johtuu siitä, että tiedän, miten meidän väliset suhteet muuttuvat ja en ole vain valmis siihen.
Meillä on erityisiä vähän hetkiä toistensa kanssa, vähän pelejä, joita pelataan, kun hän on hoitotyössä, ja melkein sisäinen vuoropuhelu, jota vain hän ja minä ymmärrämme. Olen huolissani siitä, että kaikki nämä vitsit ja aika yhdessä häviävät, ja ainoa, joka jää väliin, on minulle.
En ole koskaan koskaan saanut näitä kokemuksia todella tarvitsemaan. Minun 3-vuotias tyttäreni tarvitsee silti minua, ja rakastaa halauksia ja suukkoja, mutta se on erilainen. Nyt hän haluaa tehdä kaiken omasta. Hän nukahtaa omassa huoneessaan, omassa sängyssä, eikä sitä tarvitse pitää tunnin ajan kerrallaan, jotta tuntuu lohdutetulta. Ainoa aika tulee spurteihin suunniteltujen playdaattien välillä ystäviensä kanssa ja sisarensa rajallisen nukkuaikana.
Tiedän mitä tulee. Näen varastettujen hetkien tulevaisuuden, muistuttaneen vauvavuosista ja halu palata päiviin, jolloin tytöt tarvitsivat - halusin - minua koko ajan, ikä, jolloin äiti oli tärkein henkilö elämässään.
En ole valmis antamaan sitä vielä vielä. Joten otan aikaa
ehkä jopa lypsää se.