Lopetan työni suuren riskin vuoksi ja en pahoillani

Pitoisuus:

Minulla on Lupus (autoimmuunisairaus), Ehlers-Danlosin oireyhtymä (sidekudoksen häiriö), Mitral Valve Prolapse (sydänsairaus) ja skolioosi. (Haluan ajatella, että osuin kosmisen jättipotin hyvään terveyteen.) Itse olen oppinut sopeutumaan kaikkiin olosuhteisiin, joihin olin tuonut minulle. Mutta kun sain selville, että olin raskaana, kehon kyvykkyydessä tuntui luottamuksen tunne suoraan ikkunasta. Minun olemassa olevat terveydentilani eivät juuri tarkoittaneet raskauteni tuulta. Itse asiassa se antoi minulle eturivin istumapaikan siihen, mikä on korkeariskinen raskaus on: hyvä, huono ja työttömät.

Hetki, kun sain selville, että olin raskaana, tunsin tämän luun murskaavan vastuun painon. Yhtäkkiä jokainen tekemäni valinta aiheutti hälytyksen pois päältä. En voinut olla sama itsepäinen lapsi, joka näki lääkäritilauksia haasteina. Olin vastuussa ruumiini - nyt enemmän kuin koskaan - koska joku muu oli siitä riippuvainen. Olin peloissani, koska kehoni, tuntui, on aina ollut tarpeeksi haastava aika huolehtia vain minusta ja hermostunut siitä, mitä raskaus merkitsisi sekä minulle että vauvalle. Mutta minun piti lopettaa työni korkean riskin aiheuttaman raskauden vuoksi, ja se oli jotain, jota en olisi voinut koskaan henkisesti tai fyysisesti valmistautua.

Ensimmäinen pelko tuntemattomuudesta oli jonkin verran rauhoittunut ensimmäisen synnytysvierailun jälkeen, mutta löysin nopeasti uuden huolenaiheen. En koskaan tiennyt, kuinka monta lääkäriä tarvitsisin nähdä. Olin ensisijainen OB-GYN, äidin sikiönlääketieteen erikoislääkäri (joka oli kahden tunnin päässä), gastroenterologi, neurologi, kardiologi, reumatologi ja ortopedinen kirurgi valmiustilassa.

Ensimmäisellä kolmanneksella, kun vakava aamun sairaus oli pahimmillaan, en voinut tehdä sitä tarjoilupalvelun siirron kautta ilman, että pukingin ainakin puoli tusinaa kertaa. Alun perin työtoverini ja johtajat olivat sopeutuneet, jotkut jopa myötätuntoisia. Useimmat tiesivät terveydentilani, mutta he myös ymmärsivät, kuinka päättäväisesti olin. Kuitenkin vain pari kuukautta, minun usein matkat kylpyhuoneeseen jättivät johtajani tunteen kuin en ollut luotettava. Heillä oli minut allekirjoittamaan paperin, joka koski lääketieteellistä lomapäivää, joka kestää kuukauden.

Vaikka ystävät ja julkkikset jakoivat kuvia siitä myyttisestä raskauden hehkusta, olin huolissani siitä, että sain tarpeeksi painoa pysyäkseen terveenä. Koko raskauden aikana minulla oli hyperemesis gravidarum, joka on pohjimmiltaan vakava aamupahoinvointi. Ensimmäiset viisi kuukautta olivat niin heikentäviä, että olin todella menettämässä painoa. Tiesin, että stressi ei auta tilannetta, joten yritin keskittyä siihen, mitä vähän voisin vielä hallita elämässäni. Yksi asia, joka piti minua tunteena kuin henkilö, eikä vain lääketieteellisen kaavion nimi, oli työni. Siellä ihmiset näkivät minut taitojani ja mitä voisin tarjota. Mutta mitä arvoa pidin työssä, tiedän, että kamppailin työtehtävissäni?

Koska he eivät laillisesti voineet ampua minua, huhu oli, että pomoni toivoivat, etten yksinkertaisesti palaisi, kun kuukausi oli ohi. Yritin olla maksamatta liikaa huhua. Totta vai ei, olin kuollut, kun palasin töihin, kun tahaton poissaoloni oli nousussa. Ja olin aseistettu inkivääri- karkkeilla ja henkeäsalpailla, palasin töihin. Lääkärini käskyn mukaan aikatauluani väheni, mutta tunsin olevani valtuutettu. Säästin rahaa, olin tuottavaa ja annoin lopulta syntymättömälle lapselleni tavalla, jota kehoni ei voinut.

Se oli pelottavaa. Minusta tuntui, että pidin henkeäni, toivottavasti epätoivoisesti, että saan sen (ja läpi) jokaisen tärkeän virstanpylvään. Ensinnäkin toivoin vahvaa sykettä, sitten halusin vain tehdä sen "keskenmenon ikkunasta". Joka viikko, joka oli kulunut ilman ennenaikaista työvoimaa tai komplikaatiota, oli pieni juhla, joka oli arvokas, ja joskus oli vaikea todellakaan sallia itseni Nauti mielihyvistä hetkistä, kun minulla on suuri riskialtti, joka laskeutui raskaasti, ja pienensin työaikani vieläkin jättämällä työni väliaikaisesti kognitiivisten taitojen kouluttajaksi ja kiinnittäen huomioni tekemään asioita omassa ravintola-työssäni - vaikka se ei olisi ollut t aina helppoa.

En ollut kiusattu raskaudesta tai vauvastani. Olin vihainen ruumiistani, kun minua ei tarvinnut.

Raskauteni oli merkitty useilla pelkoilla ja komplikaatioilla. Murtuneista kysteista syrjäytyneisiin lonkiin kehoni näytti rikkovan saumat. Tiesin alusta lähtien, että sängyn lepo oli mahdollisuus, mutta kuten niin monta muuta kertaa elämässäni, ajattelin, että se ei tapahtuisi minulle. Mielestäni ”helppo ottaa” oli sama kuin heikkous. Vaikka en ole koskaan harjoittanut mitään holtitonta käyttäytymistä, en aio vain laskea sängyssä, voitti. Mutta seitsemän kuukauden aikana se oli juuri sitä, mitä lääkäri määräsi.

Koska jokainen, joka on työskennellyt palvelualalla, voi kertoa teille, työturvallisuus voi olla ohi ja miljoona muuta ihmistä on rivissä ja valmis tekemään työtäsi, kun et voi. Joten kun minun OB-GYN kertoi minulle kahden kuukauden välein tehdyssä tarkistuksessa, että minulla ei ollut enää turvallista työskennellä, tiesin, että se oli loppu. Ensisijainen reaktio oli täynnä vihaa ja paheksua - työtoveri oli työskennellyt juuri siihen viikkoon asti, jolloin hänen tyttärensä syntyi, ja kaikki kiittivät häntä siitä. Halusin olla se soturi jumalatar, joka pysyy kurssilla, mutta virheellisellä kehollani oli muita suunnitelmia.

Ensimmäisen viikon jälkeen, kun olin lopettanut ja olin sängyssä, olin ristiriidassa. Toisaalta olin katkera. Toisaalta Netflixin katsominen pyjamassani oli melko makea. En ollut kiusattu raskaudesta tai vauvastani. Olin vihainen ruumiistani, kun minua ei tarvinnut. Yritin olla antamatta vihani keskittyä terveenä. Mutta aion päästää sinut pieneen salaisuuteen: noin viidenneksen nukkumaanmenon jälkeen olin kyllästynyt mielestäni. Suihku nousta nopeasti tuli yksi päivän kohokohdista. Vaikka en ollut täysin nukkumassa, tunsin silti edelleen klaustrofobiaa oman kehoni rajojen sisällä. Silti kaikki mahdolliset ongelmat, joita voisi esiintyä, en aio antaa minun innostukseni olla syy, että jotain meni pieleen. Niinpä minä sidoin aikani siihen päivään saakka, jolloin suunnittelin c-jaksoni.

Kun lopetan työni muusta syystä, joka ei ole hallitseva, tunsin olevani heittänyt pois kaiken aikaa, jonka olisin viettänyt taistellessani taloudellisen tasa-arvon puolesta ja identiteettini itsenäisenä naisena. Mutta sain tietää, että todellinen vahvuus on tietää, milloin ottaa askel taaksepäin.

Aivan kuten tahattomalla poissaololla, ajattelin, että sängyn lepo oli vain toinen väliaikainen takaisku, ja kun vauva oli syntynyt, olisin palannut töihin milloin tahansa. Yllättäen, kun poikani oli käsivarsissani, en olisi voinut huolehtia vähemmän rajoitusten ylittämisestä tai todistaakseni kenellekään. Ennen kuin synnyin feministin minussa huolissani, jos työn lopettaminen oli merkki epäonnistumisesta. Mutta työn lopettaminen oli todella yksi parhaista päätöksistä. Se vapautti minut itseni ja yhteiskunnan asettamista odotuksista.

Naisena olin aina tuntenut, että minun piti tehdä enemmän todistakseni pätevyyteni ja arvoani maailmassa. Naisia ​​maksetaan yhä vähemmän kuin miehiä. Joten kun lopetin työni muista kuin hallitsevista syistä, tunsin, että olisin heittänyt pois kaiken aikaa, jonka olisin viettänyt taistellessani taloudellisen tasa-arvon puolesta ja identiteettini itsenäisenä naisena. Mutta sain tietää, että todellinen vahvuus on tietää, milloin ottaa askel taaksepäin. Kykyni olla äiti poikani, aviomieheni kumppani ja henkilö, jolla on jonkin verran terveellistä ja onnellista elämää, on suoraan sidoksissa siihen, miten kohtelen ruumiini ja kuinka usein kuuntelen sen tarpeita. Se, että olen vahva minulle, ei enää tarkoita kaiken tekemistä kerralla ja tehdä sen OK. Kyse on itsestäni huolehtimisesta, jotta voin sitten huolehtia kaikista muista. Saatan työskennellä vähemmän nyt, mutta työssäni on enemmän painoa ja enemmän valtaa kuin koskaan ennen. Ja tiedän tulevina vuosina, että poikani näkee sen. Hänellä on äiti, joka on vahva kaikilla tavoillaan, joilla hänen ruumiinsa ei ole, ja äiti, joka käänsi jokaisen "ei" "kyllä".

Lopulta palasin töihin, mutta tein sen omin ehdoin. Arvostan terveyttäni enemmän kuin rahaa. Haluan mieluummin mennä ilman ylellisyyttä, jos se tarkoittaa sitä, että voin keskittyä terveyteen eikä pahentaa terveyteen liittyviä kysymyksiä. En voi hoitaa poikaani, jos en välitä itsestäni ensin - ja se oli kaikkien tärkein opetus.