Käytin viikon, joka pyysi apua, ja tämä on mitä minä oppinut itsestäni
Kun on kyse avun pyytämisestä, olen kauhea. Raaputa, että: Minun kykyni pyytää apua on hämärää. Joskus en pyydä apua, koska olen itsepäinen. Haluatko minun kantavan jotain? Ei, minulla on se. Joskus en pyydä apua, koska en halua olla taakka. Haluatko minun - ei, älä huoli siitä. Ja joskus en pyydä apua, koska en halua tuomita; En halua näyttää heikolta. On sanomattakin selvää, että minun kovuus on saanut minut vaikeuksiin. Se pitää minut eristyneenä ja yksinäisenä. Se saa minut pään päälle töissä, se johtaa väitteisiin kotona, ja se on se asia, joka estää minua todella hallitsemaan masennusta ja hallitsemaan elämääni.
Mutta kun minulla oli viime viikolla taistelu mieheni kanssa - ei niin paljon taistelua liian tunteellisena, repeytyneenä ja huutona täynnä sulana - tiesin, että asioiden oli muututtava. Tiesin, että minun piti muuttaa. Joten tein mitä kirjoittaja tekisi: lähetin editorini sähköpostitse ja panin tämän teoksen. Miksi? Vastuullisuutta. Vastuulla. Hieman pelkoa ja taattua seurantaa.
Koe
Tämän kokeen pääsisältö on yksinkertainen: minun oli pyydettävä muita apua, ajanjaksoa. Minun täytyi kysyä mieheltäni tukea, minun piti avata perheelleni ja ystävilleni, ja minulla oli jopa yksi erittäin vaikea keskustelu pomoni kanssa. Mutta minulle, krooniselle antajalle / ihmisille miellyttävä ja kovasti itsenäinen (eli liian itsekriittinen "tyyppi A"-persoonallisuus), tämä tehtävä ei ollut kovin helppoa.
Seitsemän päivän aikana pyysin apua kumppaniltani, ystäväni ja pomoni. Jätin mukavuusalueeni mukavuuden ja tein mahdottomuuden: pyysin muita ihmisiä auttamaan.
Tätä olen oppinut itsestäni prosessissa.
Avun pyytäminen: äitinä
Kun minusta tuli vanhempi, yritin kysyä apua. Olen varma, että kamppailin tämän kanssa kaikessa elämässäni, mutta halusin tehdä kaiken oikein, ja oletin, että "sen tekeminen oikein" tarkoitti sitä yksin. Jotta voisin olla hyvä äiti, minun piti olla yliluonnollinen; Minun täytyi olla Superwoman. (Tarkoitan, jos olisin nojautunut jonkun muun puoleen tukeen, en oikeastaan ​​tehnyt sitä, en? En ollut oikeastaan ​​äiti, en oikeastaan ​​ollut "hyvä äiti".) Ja niin minä laitoin itseäni takapenkillä. Laitoin terveyteni ja onnelleni, ja minusta tuli stoinen ja vahva marttyyri äidin syystä.
Tyttäreni on nyt 2-vuotias ja kamppailun edelleen apua pyytämällä apua. Minun on jopa vaikea pyytää mieheltäni katsomaan tyttäremme, jotta voin suihkussa - ja hän on puolet syystä, miksi olemme luoneet hänet! Taistelen jopa pyytämällä äitiäniä lastenhoitoon, myös kiireellisissä tilanteissa (ei siksi, että hän ei halua - Jumala tietää, että hän tekee - mutta koska en halua olla vaivautunut) ja on mahdotonta Minun on myönnettävä, kun tarvitsen tauon, kertoa miehelleni, että minun on astuttava pois vielä sekunnin ajan. Miksi? Koska se saa minut tuntemaan itsekkäästi. Se saa minut tuntemaan olonsa vähemmän, ja se saa minut tuntemaan, että en pysty käsittelemään työtäni. Se saa minut tuntemaan itseni "pahaksi äidiksi".
Mutta vietti viikon pikkuisia asioita pyydettäessä. Pyysin aviomieheni tekemään ruokia yhden illan aikana, joten voisin istua sohvalla ennen klo 22. Pyysin äitini äitiäni poimia tyttäreni hätätilanteesta, joten voisin käydä läpi havainnon sydämen kestävien oireiden jälkeen hyökkäys. (Älä huoli; olen kunnossa!) Ja pyysin aviomieheni nousemaan tyttäreni kanssa eräänä aamuna, vain eräänä aamuna, kello 5, joten voisin nukkua.
Helvetti, pyysin vain häntä riisuttelemaan pantlessia, luuta käyttävää lasta, jotta voisin lopettaa tämän artikkelin!
Ja tiedätkö mitä? Hän sanoi kyllä . Minun äitini sanoi kyllä . Kaikki sanoivat kyllä . Kaikki tarjosivat minulle aikansa, rakkautensa ja tukensa. He eivät saaneet minua tuntemaan riittämättömyyttä tai ”vähemmän kuin”, koska tarvitsin apua, he vain näkyivät.
Onko näin aina? Ei ole ollut aikoja, joissa olen pyytänyt muita apua ja he eivät olleet siellä, tai ne olivat - mutta tuomion ja merkkijonojen mukana. Mutta tekivätkö heidän väsymättömän tuensa helpommaksi; tietäen, että he olivat siellä ja 100 prosenttia takanani, pyytävät apua vähemmän pelottavalta? Ei, ei oikeastaan. Olen edelleen vaikeuksissa uskoa, että nämä tehtävät ovat todella hyödyllisiä. (Tarkoitan, onko väliä, jos en nuku tai en saa juoda kuumaa kahvia?) Olen edelleen kamppailee päästämään irti "äidin syyllisyydestä", joka tuntuu - syyllisyydestä, joka minun pitäisi pystyä tekemään kaiken ja olemaan kaikki ja koskaan, koskaan pyydä pieniä ylellisyyksiä, kuten kuumaa suihkua tai tyttöjen yötä - olen edelleen kamppailee selvittääkseni, jos olen asia. Tiedän, että vastaus on kyllä, mutta se on taistelu. Jopa viikon lopussa pidän silti tekemästä näitä pyyntöjä mahdottomasti vaikeaksi.
Avun pyytäminen: työssä
Miten kysyin apua työssä? Kysyin pomoltani koulutusta tai muita työkaluja, jotta voisin hallita paremmin aikaa? Kysyin kollegani - ja ystäväni - auttamaan minua päivittämään verkkokaupastamme? Ei. En pyytänyt apua kysyä, mitä odotatte; sen sijaan pyysin apua lopettamalla.
Jep: Lopetan työni.
Siis mitä? Se ei pyydä apua; se on luopumassa!
Saanen antaa sinulle katse minun maailmaani: olen äiti, joka on nähdä kaiken, kosketa mitään lapsi. Olen työskennellyt melkein joka päivä syntymästä alkaen, ja olen työskennellyt kahden viimeisen kuukauden aikana. Kun minulle tarjottiin kolmannen sijan viime viikolla, tiesin, että jotain oli annettava (ja tämä tuli entistäkin ilmeisemmäksi, kun juoksin pelätty päivähoidon numerot). Tarvitsema apu oli auttaa kävelemään pois, joka tässä tapauksessa oli mieheni pelin. Tarvitsema apu oli apu tietämään rajoituksiani.
Tarvitsen apua, kun halusin ymmärtää, että nämä olosuhteet - jos jongressoitaisiin - asettaisivat minut ylitse.
Se sanoi, että se vielä imi. Olin työskennellyt tämän yrityksen palveluksessa kuusi vuotta, ja olen kehittänyt suuria henkilökohtaisia ​​suhteita pomoni ja kollegani kanssa, mutta joskus apua ei ole se, mitä haluamme sen olevan - tai toivon, että se tulee olemaan. Joskus apu on yksinkertaisesti tietää, milloin ja miten auttaa itseäsi. Tunnistaen tämän tuntui hämmästyttävältä. Minusta tuntui valtuutetulta, tunsin olevani rento, ja minusta tuntui myös helpottuneena (ja varma, että paska ei loukannut, että minulla oli mieheni siellä nurkassa).
Avun pyytäminen: henkisesti, emotionaalisesti ja suhdettani
Kuten mainitsin, olen itsepäinen perse. En halua olla taakka, vaivaudu, ja varma, että paska eivät halua tulla tarpeettomiksi, joten tällainen ”apu” oli - ylivoimaisesti - vaikein kysyä. (Vakavasti, minulla oli Google "miten kysyä emotionaalista tukea.") Ei ollut, etten tiennyt mitä tarvitsin; Tiedän, että kosketushoito on minulle erittäin hyödyllinen - selkähieronta, hartiahieronta, tiukka ja aito halaus. Ja tiedän, että se on ainoa asia, josta en useimmiten kadota, ollessani sekä kliinisesti masentunut että kotona / kotona-äiti, mutta miten minun piti sanoa sitä? Miten minun piti sanoa, että minun täytyy vain pitää?
Tiedän; Tiedän. Minun tarvitsi vain sanoa se. Mutta se ei ole niin yksinkertaista; se ei tunne niin yksinkertaista.
Toki todellinen kysymys tuli hyvin samaan tapaan kuin edellä - eli voinko saada halauksen? tai voitko antaa minulle takaisin hieroa tänä iltana?, lähetetään miehelleni tekstin välityksellä - mutta sanat tuntuivat clunkyilta. Sanoin heidät valoisassa, lapsenmielisessä äänessä tai tuskin kuultavissa, koska he olivat vaikea sanoa. Se sattui myöntämään, että minulla oli tarpeita. En halunnut näyttää haavoittuvilta tai heikkoilta. En halunnut hänen tietävän, kuinka paljon tarvitsin häntä, vaikka tein (ja teen).
Hän reagoi sellaisenaan: myötätuntoisesti, vaikka olin hieman hellävarainen. Tärkeintä on, että hän ei kertonut minulle, että naida tai sivuuttaa tunteitani. Juuri tätä kerron minulle. Juuri juuri vuosia ja vuosia on ollut minulle suojaavia esteitä, sisäseinämiä ja näkymättömiä kilpiä.
Joten mitä se tuntui, kun en saanut odotettua reaktiota, eli kun pääni nauha ei pelannut, kuten suunnittelin? No, se oli vähän väsynyt. Näetkö, olen viettänyt niin kauan, että en pyytänyt apua - ja teeskentelin olevani A-OK koko ajan - etten tiennyt, miten käsitellä sitä tietäen, että voisin pyytää apua, enkä vieläkään. Toki se on hieman helpompaa, mutta avun pyytäminen tuntuu silti siltä, ​​että yrittäisit hoitaa ontelon kotona. Se on edelleen vaikeaa, ja se on edelleen sattuu.
Oliko se helpompi pyytää apua?
Viime viikko opetti minulle paljon, josta suuresti olen jo tiennyt, mutta joista jotkut en. Loogisesti tiedän, että minun pitäisi pyytää apua - koska tiedän, että ihmiset tarvitsevat apua - mutta en voinut tuoda itseäni tekemään sitä.
Pelkäsin olla heikko, koska se on heikko keino olla hallitsematon, sillä heikko tarkoittaa haavoittuvuutta. Pelkäsin nähdäkseen epäpäteväksi. Pelkäsin olla hylätty. Mutta kun sanoja oli vaikea sanoa, kun taas oli vaikea myöntää, etten kyennyt kovasti sitä yksin, sanomalla heitä on vaikeampaa. Koska ei pyytänyt apua, tunnen itseni eristetyksi, korostetuksi, hukkua ja jopa hieman hulluksi. Olen vihainen ja surullinen. Ja minä käyn läpi kaiken täysin ja täysin yksin.
Tuntuuko silti shitty pyytää asioita ja pyytää apua? Helvetti joo! Olen asunut tällä tavalla 31 vuotta; En uskonut, että yksi viikottainen viikko muuttaisi minua, mutta en oppinut, että minun täytyy jatkaa. Kannattaa yrittää jatkaa, koska mitä mukavampi olen, kun olen epämiellyttävä, sitä enemmän minä luotan toisiin, rakastan muita ja - puolestaan ​​- rakastan itseäni.