Olen viettänyt viikon rakastava ruumiini, ja tämä on mitä olen oppinut

Pitoisuus:

Ei ole mikään suuri salaisuus, että minulla on rakkaus-viha -suhde kehoni kanssa. Neljä lasta kuuden vuoden kuluttua, tämä bod on nähnyt joitakin asioita, te kaverit. Asiat, jotka valitettavasti miehelleni yhdessä tai kahdessa tapauksessa eivät todellakaan voi olla näkymättömiä. Toisaalta olen täysin kunnioitusta siitä, mitä tämä elin on tehnyt lasten saamisen jälkeen. Olen juossut 10 kilometriä, olen tehnyt erittäin söpöjä, pullistuneita vauvoja, olen syöttänyt näitä vauvoja, olen mennyt päivinä (vaikka tuntuu viikkoilta) vähän nukkumassa, olen kärsinyt mastitista ja sen kautta kaiken, tämä elin on sopinut minulle vain hienosti arkkien välillä mieheni kanssa. Loppujen lopuksi kehoni on myös osoittanut vakavia merkkejä kulumisesta. Tämän vuoksi olen huolissani, etten näytä keholleni tarpeeksi rakkautta. On tosiasia, että yksi boob on pienempi kuin toinen, ja että molemmat näyttävät vähän kuin Yzma keisarin uudessa urassa, ja se, että kehoni ei näytä siltä kuin se olisi ollut vauvoilla, riippumatta siitä, kuinka vaikeaa painan itseäni . Mutta tällainen on taakan kantaminen elämän ihmeen sisällä, eikö?

Minun tapauksessani "elämän ihme" näytti enemmän kuin "suurimman raskauden vatsan ihme, jota olet koskaan nähnyt", ja jokainen raskaus tulee myöhemmin suuremmaksi ja suuremmaksi. Viimeisen raskauden aikana minulla oli vakava tapaus Polyhydramnios, joka tarkoitti yksinkertaisesti, että minulla oli hallitsemattomia määriä amnionin nestettä tuossa vatsassa näennäisesti mitään syytä, jonka lääkäri voisi löytää. Minun Polyhydramnios oli niin huono, että lääkärini joutui herättämään minut aikaisin, jotta vältettäisiin joitakin vakavia komplikaatioita vauvan kanssa.

Joka tapauksessa, neljännen vauvani jälkeen, olen ollut kovasti kamppailemassa siitä, että katselin ja tuntuu kauemmin kuin olen vielä kuusi kuukautta raskaana. Aloin harjoittaa todellista viimeistä kiitospäivää alkaen ilmaisista Jillian Michaels -videoista YouTubessa, sitten aloin käyttää Beachbody T25 -ohjelmaa kotona. Ostin kuntosalijäsenen, jotta voisin aloittaa painojen nostamisen, ja löysin mielelläni ehdottomasti rakastan.

Tiedän, että en koskaan luovuta liikuntaa, mutta edes ilmeisten etujen lisäksi, niin tuntuu niin paljon paremmin henkisesti ja emotionaalisesti. Harjoitus säännöllisesti, minulle, on niin hauskaa. Rakastan haastavaa kehoni ja rakastan sitä, miten työskentely kääntyy arkielämääni kotona työskenteleväksi äidiksi. Juuri tänä aamuna juoksin koko pihalla, jossa oli 15 kuukautta vanha lonkani ja jättiläinen, mätänevä kurpitsa, jonka piti heittää pois olkapäälle - en edes rikkonut makeaa tekemistä.

Harjoittelu on opettanut minulle, miten todella rakastan ruumiini siitä, mitä se pystyy tekemään. Mutta kaikessa kovassa työssäni on ollut taistelua nähdä se kaunis kone se on. Sen sijaan näen vain ongelmakohtia.

Koe

Niinpä päätin kokeilla viikon juuri rakastan tätä 29-vuotiasta olkapäätäni ja nähdä, mitä tapahtui. Päätin, että joka kerta, kun saisin itseäni ajattelemaan negatiivista ajatusta kehostani, kuten "ugh, olen niin rasvainen", korvattaisin sen sellaisella ajatuksella, mitä kehoni pystyi. Jos en voinut ajatella mitään mukavaa sanoa, sen sijaan, että sanoisin mitään, ajattelen tiettyä kehon osaa, jota todella rakastin.

Annoin sen viikolla, ja paljon positiivisia vibes, ja tässä on tapahtunut.

Päivä 1

Koko julkistaminen: Aloitin tämän kokeilun suurella eeppisellä epäonnistumisella. Olen harjoittanut ensimmäistä puolimaratoniani ja olen ollut vaikeuksissa kamppailemassa sitä ajattelua vastaan, että enemmän juoksu on parempi juoksu. (Juoksu on monimutkainen.)

Periaatteessa koko rotuun osallistumiseni on ollut f * cked up, koska keskityin enemmän liikkumiseen "älykkään" mittarilukeman sijasta, ja oikea shin alkoi satuttaa todella pahasti. Mutta minulla oli kaksi viikkoa jäljellä kilpailuun ja vaikka tänä iltana en tuntenut juoksevan ollenkaan, pakotin itseni lähtemään.

Ja arvaa mitä, kaverit? Satutin jalkani siihen pisteeseen, että en voinut edes lopettaa juoksuani, jotakin, joka ei ole koskaan tapahtunut minulle 13+ vuoden ajan. Olen oppinut, että kehon kuunteleminen ei ole tärkeä muoto, jossa sitä ei rakasteta, ja vain huonoja asioita tapahtuu, kun en kuuntele merkkejä ja signaaleja. Huokaus.

Se opetti minulle heti, että harjoituksen käyttäminen "hallitsemaan" kehoa tai harhauttamaan sitä etsimään tiettyä tapaa on vain toinen tapa vihata ja rangaista kehoa. Jos haluat todella rakastaa kehoa, et voi voittaa sitä korvaamalla "terveellinen" harjoitus negatiivisuudelle. Kehosi rakastaminen tarkoittaa myös sitä, että se kuuntelee sitä, mitä se tarvitsee eikä rangaista sitä siitä, mitä se ei voi tehdä. Joten tein juuri niin. Kuuntelin. Ja tuntui niin paljon paremmin, kun tein.

Päivä 2

Yritin tänään hyvin, erittäin kovasti squashia ja kaikkia kielteisiä ajatuksia, kun he ponnahtivat päähän ja pyhään pasaan, oli se uuvuttavaa. Oletko koskaan keskittynyt siihen, kuinka monta kertaa olet psyykkisesti itseäsi yhdessä päivässä? Ja negatiivinen ajattelu ei ollut pelkästään ruumiini - se oli kaikkea. Ugh, Chaunie, olet niin lihava; ugh, haju huono, hiukset näyttävät kauhistuttavilta. Chaunie, olet niin tylsä. Sinulla ei ole ystäviä. Voi, jumala, onko sinun vatsasi todella suuri tai onko se peili? Miksi lapsesi ovat niin huonoja? Miksi rinnat niin venytetty ja roikkuvat? Miksi söit sitä? Miksi et ota parempaa huolta itsestäsi? Mitä teet edes elämässäsi? Vakavasti, mitä olet tehnyt tänään?

Kun kiinnitin huomiota päähän moniin ääniin, he eivät koskaan lopettaneet. Henkinen keskustelu oli loukkauksen jälkeinen jatkuva loukkaus, ja se oli masentavaa ymmärtää. Miksi itsestään puhuminen on niin negatiivinen? Miksi otan aina pahimman, ja tunnen aina negatiivisesti kehoni? Joten tein todella tietoisen ponnistelun, ja joka kerta kun uusi loukkaus pääsi pään päälle, korvatin sen juuri positiivisella ajatuksella.

Jos ääni sanoi: "Chaunie, olet niin lihava, " vastasin jotain, joka sai minut tuntemaan oloni hyväksi itsestäni ja ruumiini. Sen sijaan, että halusimme, että negatiivisuus pestä minua, ajattelin: "Kyllä, vatsani tarvitsee vähän työtä, mutta teen oikeat asiat saadakseni ruumiini siihen, missä haluan sen. Ja oletko nähnyt minun neloseni? ovat FANTASTIC! "

Itse asiassa tämä tunti tunnin jälkeen, päivä, päivä, oli uskomattoman kova. Mutta vaikka minulla onkin osia, joita en rakasta, osat, joita rakastan, laskevat yhtä paljon - ellei enemmän. #QuadsFTW

Päivä 3

Mieheni sattui olemaan vapaapäivä kokeiluni kolmantena päivänä ja keskimmäisellä tyttärelläni oli kenttäretki. TBH, minä todella, todella halusin mennä kuntosalille, koska olisin työskennellyt stressaavalla viikolla ja tarvitsin puhaltaa höyryä, mutta kamppailin suurella syyllisyydellä, koska tunsin, että minun pitäisi olla matkalle. Minusta tuntui, että minulla ei ollut tekosyytä olla menemättä, ollessani SAH-äiti ja kaikki.

Jotta voisin mennä kuntosalille, se tarkoitti sitä, että mieheni tarvitsisi viedä kaksi muuta pientä lasta matkalle. Sateessa. Ei muita isiä. Mutta tiedätkö mitä? Hän on yhtä tärkeä vanhempi kuin minä, ja viime vuonna otin samoja lapsia - joista yksi oli vain vastasyntynyt - samaan kenttäkierrokseen. Joka toinen äiti. Joten haluatko tietää, mitä tapahtui? Mieheni otti lapset ja sain osua kuntosaliin - pisteet!

Kuntosalilla tunsin miljoona kertaa parempaa, koska minulle hyvä hiki ja aika puhelimestani ja tietokoneeltani auttavat poistamaan päätäni. Olen tajunnut, että rakkautta kehoni, joskus minun täytyy vain olla ruumiissani, jos sillä on mitään järkeä. Kuntosali sallii, että voin kirjaimellisesti vain antaa keholleni olla kuka ja mitä ja miten se haluaa olla, eikä kenenkään muun, aviomiehen ja pienten lasten vaatimuksia.

Päivä 4

Tänään vietin koko päivänni (OK, ehkä 10 minuuttia, mikä on pohjimmiltaan ikuisuus, kun sinulla on neljä lasta, jotka kulkevat ympäri) Googlingin "mikä on tummy tuck?"

Osa kehon rakastamisesta tarkoittaa sen rajoitusten hyväksymistä eikä tappamista itseäni litteä abs. En voi koskaan olla litteä abs. Minulla ei ehkä koskaan ole syviä jalkoja. Olen tietoinen siitä, ja olen kunnossa. Mutta se ei tarkoita sitä, etten voi tehdä asioita, jotka fyysisesti saavat minut tuntemaan oloni paremmin. Joten, olen harkinnut vatsaa. Kerron itselleni, että muutaman vuoden kuluttua, kun mieheni ja minä olemme "virallisesti" tehneet lapsia, annan itselleni luvan saada hänet. Jos käytän tällä hetkellä 23 tuntia joka päivä vihaa kehoni, se vaikuttaa vain elämäni kaikkiin osiin.

Kun aika tulee, ja jos haluan vielä yhden, vatsa-tuck auttaa minua tuntemaan enemmän minua. Enkä tee sitä turhuuden tai keski-elämän kriisin vuoksi (en ole edes 30!), Minulla on laillisesti ylimääräinen iho neljästä raskaudesta. Jos tummy tuck toimii minulle, se toimii minulle. Se ei ole vaatimus jokaiselle naiselle, jolla on lapsia, mutta minulla on oikeus tehdä mitä näyttää ja tuntuu parhaiten kehoni kannalta.

Kerron itselleni, että B-suunnitelma saa minut tuntemaan paljon vähemmän stressaantuneena. Sen sijaan, että korostan, että minun täytyy saada täydellinen, tasainen abs juuri tässä toisessa vaiheessa, voin olla hieman ystävällisempi itselleni, kun pidän mielessä, että jos todella työskentelen kovimmin ja en voi päästä eroon ylimääräisestä ihosta, voisin antaa itselleni lupaa muuttaa. Siinä ei ole mitään häpeällistä, ja tuntuu helpotuksesta kuin joku minusta, joka joskus näkee ruumiinsa vihollisena.

Jos en todellakaan voi todella oppia rakastamaan itseäni, voin tehdä asiat muuttaakseni sitä, miltä tuntuu siltä, ​​miten katson. Voin nauttia aikaa lapsilleni nyt, keskittyä liikuntaan, joka saa minut emotionaalisesti, fyysisesti ja henkisesti terveellisemmäksi, ja kun aika tulee, saan tuon tummy tuck. Mutta vain jos haluan sen.

Olin neljä päivää tässä kokeessa, ja olin todella kuinka monta kerrosta itse rakkautta on. Kehoni ei aio muuttua yön aikana, mutta antamalla itselleni vapaus tietää, että minulla on vaihtoehtoja tiellä, pääsin lopettamaan ja miettimään suurta kuvaa. Itse rakkaus on matka, ja olen vain matkalla.

Päivä 5

Kahdeksas päivä kokeilustani putosi viikonloppuna, joten sain osua kuntosaliin iltapäivällä, kun se oli tyhjä, jota minä ehdottomasti rakastan. Minusta tuntuu, että voin hikoilla ja ryöstää sydämeni sisältöön ilman mitään outoja miehiä, jotka kulkevat kulmissa ja antavat minulle ulkonäköä.

Viikonloput merkitsevät myös nostamisaikataulujen "alkua", ja rakastan aloittaa viikon ulos jaloilla, koska jostain syystä kyykky saa minut tuntemaan itseni kovaksi ja voimakkaaksi ja pahaksi ja kuten olen Beyoncé ja minä juoksen maailman. Rakastan myös kolmen päivän arkuus jälkeen jalka päivää, koska se saa minut tuntemaan olevani todella saavuttaa jotain minun harjoituksia, ja se tuntuu hyvältä tietää, olen työskennellyt kehoni tavalla, joka vain tekee siitä (ja minä) vahvempi .

Viidentenä päivänä keskityin siihen, kuinka vahvat jalat näyttivät ja kaverit, kun katsoin peiliin kyykkyni aikana, näin voimaa. Näin voimakkaan ruumiin. Näin ruumis, joka pyyhkii . Kyllä, on olemassa alueita, joita minun on vielä työskenneltävä, mutta tällä viikolla olen opettanut minulle, että nämä eivät ole ainoita asioita, joita näen. "Keskeneräiset" alueet ovat vain murto-osa tästä koko hämmästyttävästä kehosta. Sen lisäksi, että se on synnyttänyt neljä hämmästyttävää vauvaa, mutta katso näitä jalkoja! Pahuksen.

Joskus osuin kuntosaliin sisareni kanssa, joka on kovaa ja vahvaa ja näyttää myös olevan malli. Hän opetti minulle, kuinka nostaa, ja rakastan hänen esimerkkiä siitä, että hän on sekä kaunis että vahva, koska se on innoittanut minua ylpeä itsestäni suurista ja pienistä asioista.

Päivä 6

Olen perustanut tennikseni treenin, jossa tapasin kuntosalilla ja tehdä aseita, mutta mieheni tuli kotiin myöhään ja sitten minulla oli editori, joka pyysi minua viime hetken artikkelista, joten ennen kuin tiesin sen, se oli 5:30, illallista ei aloitettu, ja Daylight Savingsin ansiosta se oli pimeää ulkona ja tuntui keskiyöltä. Mieheni painotettiin ja karkea, lapset itkivät, ja sitten 3-vuotias pyyhki ulos pihalta, vahingoittamalla hänen kaulaansa siihen pisteeseen, että hän ei edes kääntäisi päänsä vääntymättä.

Niin kuntosalilla oli odotettava. Sen sijaan minä jonotin luotettavan T25: n ja tein yhden harjoituksen ja puolet toisesta. Sitten mieheni keskeytyi. Kun olin hyppäämässä ja kyykyssä ja "tarkentamassa", osa minusta vihasi itseäni kun haluat ohittaa kuntosalin. Mutta kun tein harjoitusni kotona, tajusin yrittää sovittaa siihen kaikki, mikä sai minut vielä kurjaksi kuin yrittää tehdä sen kuntosalille. Muutama päivä en voi tehdä kaikkea. En voi työskennellä ja työskennellä ja olla äiti ja olla kumppani ja tehdä illallinen ja korjata boo-boot. En vain voi. Pelkästään neljä vuotta, kaikki minun lapset tulevat kouluun, ja sitten minulla on ylellisyys, että saan koko päivän töihin. Mutta ei juuri nyt, en.

Kun katselin, että lapseni pelaavat ulkona kauniissa ja harvinaisessa 72-vuotisessa päivässä marraskuussa, kun olin kiireinen hikoilen sitä kellarissa, Ithought, WTF olen tekemässä? Menettääkö tämä suolisto todella minulle tärkeäksi unohtamatta joitakin uskomattomia muistoja lapsilleni?

Se sai minut surulliseksi minuutiksi, ja nämä tapaukset tapahtuvat varmasti minulle, mutta olen tajunnut, että syyllisyys on hukkaan tunne. Kolmekymmentä minuuttia tai jopa tunti harjoituksia saa minut tuntemaan itseni onnellisemmaksi ja vähemmän stressaantuneeksi. Lapset eivät kadonneet ajoissa kanssani vain siksi, että olimme erossa tunnin ajan, kun he pääsivät pelaamaan. Olemme yhdessä koko päivän! Niinpä jatkoin työskentelyäni ja annoin itselleni luvan tehdä sitä, mikä tuntui hyvältä minulle, tietäen, että lapseni olivat täysin turvallisia ja hoidettuja ja kykeneviä viihdyttämään itseään.

Päivä 7

Kuten teen joka aamu, asetin hälytykseni 5:00 ja kerroin itselleni, että joko työskentelen aamulla tai osuma kuntosaliin riippuen siitä, miten tunsin. Olin peloissaan menossa kuntosalille ja sen sijaan, että taistelin tuon tunteen kanssa, kerroin itselleni, että olisin kunnossa sietää kehoni sen sijaan, että se rankaisisi sitä jatkuvasti.

Jos tämä kokemus opetti minulle mitään, että harjoittelun ja ruokavalion ja terveellisten elämäntapamuutosten hoitaminen on parasta lähestyä tunnustamalla, että he ovat minulle lahja, ei tehtävä, eikä varmasti rangaistus. Useimmat päivät, rakastan "minua" aikaa kuntosalilla ja rakastan todella hikoilun. Näinä päivinä en tunne sitä, ehkä se on minun ruumiini tapa taistella sairaslääkäriltä, ​​joka kertoo minun täytyy viettää enemmän aikaa lasten kanssa. Tai ehkä se vain kertoo minulle, että ansaitsen tunnin sohvalla Gilmore Girlsin kanssa .

Niinpä nousin ylös, kävelin oikeassa laidassa olleiden kuntosalin vaatteiden ohi ja menin alas alakerrassa tietokoneen ja kahvin henkeen asti, kunnes kolme neljästä lapsesta heräsi 6-vuotiaana, jonka tiesit juuri tapahtuvan. etkö sinä?

Oliko viikon itsellistä rakkautta?

Ehkä tiedät jo tämän, mutta on vaikeampaa oppia rakastamaan kehoasi kuin se on vihata sitä, mikä sai minut miettimään paljon asioita, lähinnä vain: Miksi ? On vaikea rakastaa sitä, mitä pidän edelleen "epätäydellisenä", ja on vaikea ymmärtää sitä, että voisin rajoittaa sitä, mitä voin fyysisesti muuttaa. Ja on vaikea löytää tasapainoa elämääni ja elämäni nauttimisen ja 24/7-päivän välissä siitä, mitä syömme ja kun käytän, koska neljän lapsen ja uran kanssa se on kirjaimellisesti taistelu vain sopivaksi mennä vain kylpyhuoneeseen.

Olen kuitenkin oppinut arvokasta oppituntia. Kun nämä negatiiviset ajatukset osuvat, minun ei tarvitse vastata negatiivisemmin. Voin vastata optimismilla ja toivolla. Voin rohkaista itseäni ja muistaa, että se on kaikki osa matkaa, kuten äitiys: se on sotkuinen, epätäydellinen ja loputon, käänteitä ja kolhuja ja venytysmerkkejä, mutta mitä tahansa, se kannattaa joka toinen sekunti.