Ajattelin, että minun tarvitsi löytää äiti-ystäviä, mutta olin väärässä
Minulla oli lapseni melko nuori elämässä, nuorempi kuin keskimääräinen nainen. Olin innoissaan lähtemään äitiysmatkalle, mutta tiesin, että aion olla ensimmäinen ystävieni joukossa. Ystäväni olivat yhtä innoissani puolestani. Tiesin, että he ovat aina menossa takaisin, mutta tiesin myös, että äitiys antaisi minulle mahdollisuuden laajentaa sosiaalisia piirejäni mukaan myös muihin vanhempiin. En tiennyt, kuinka minulla olisi niin vaikeaa aikaa luoda ystävyyssuhteita muiden lasten kanssa lasten kanssa, ja miten vanhemmuuden johdattaisin minut ystävyyssuhteisiin, joita en muuten olisi tehnyt.
Kuten minkä tahansa elämänvaiheen tavoin, halusin, että yritys, jolla on sama kokemus kuin minulla, toisin kuin muut naiset, joilla on pieniä lapsia. Takaisin yliopistoon sain sujuvasti ystäviä perustamalla tutkimuspäiviä kahviloissa. Tutkimuspäivämäärät siirtyisivät orgaanisesti kovien essee-kysymysten ryöstelyyn ja huutokaupan elämäämme. Tein ystäviä välittömästi. Joten kun sain selville, että aion olla äiti, kuvittelin itseni puhuvan muiden naisten kanssa parhaista hoitotyön rintaliiveistä tai hampaiden sormuksista. Ajattelin, että ystävyyssuhteet tulisivat vaivattomasti niin kauan kuin näytin paikkoihin, joissa vanhemmat kokoontuvat, kuten kirjastot tai puistot. Mutta on jotain niin erilaista uusien ystävien tekemisestä ensimmäisen kerran äitinä, joka oli hämmentävä, melkein jopa pelottava minulle.
Kumppanini ja upouusi vauva siirtyivät uuteen suurkaupunkiin kaukana perheestäni ja ystävistäni kumppanini uuden työn takia. Oma uusi asuinpaikka kotona-äitinäni ei antanut minulle paljon sosiaalista vuorovaikutusta syrjäyttämällä ja tukahduttamalla kova vauva. Oli vaikeaa yrittää navigoida Los Angelesin huimaavilla kaduilla vauvalla, joka pyyhkäisi äitiyden esiin vain kahdella lähteellä: vanhempani pikavalinnassa ja laaja Internet. Tarvitsin todellista ihmisen vuorovaikutusta.
Niinpä pääsin ulos ystäviin, jotka olin tehnyt kollegion ja aikaisempien työpaikkojen kautta, jotka myös tapahtuivat asua kaupungissa. Tapasimme lounaan tai he tulivat käymään, ja tuntui virkistävältä saada todellisia aikuiskeskusteluja, vaikka olisin sylkeillyt paitani. Jossain muukalaisessa keskustelussa keskellä, kenen kanssa olin ystäväni, he tekisivät minulle aina saman tarkan kysymyksen:
Joten, pidätkö, hengailette ja pelaat päivämääriä muiden äidien kanssa päivän aikana?
Vaikka tämä kysymys onkin hyvin aikomus, se asettaa minut aina reunaan. En halunnut kuulostaa suoralta yksinäiseltä yksinäiseltä, mutta totuus oli, ei, en ollut hengissä muiden äitien kanssa, koska en tiedä muita äitejä, enkä edes tiedä mistä etsiä. Ystäväni vahvistivat tätä ajatusta siitä, millaista on olla koti-äiti ja miten minun pitäisi seurustella tietyn kohortin kanssa.
Aloitin alitajuisesti painostamaan itseäni erityisesti ystävien luomiseksi äitien kanssa. Aivan kuten miten kumppanini tekee ystäviä töissä tai lapset ystävystyvät koulussa, tarvitsin jotenkin ystäviä sellaisten naisten kanssa, jotka tekivät juuri saman asian. Siitä tuli tavoite, jonka olen pakkomielteinen, melkein yhtä tärkeää kuin opettamalla lapseni sanomaan uusia sanoja. Halusin niin epätoivoisesti ystävystyä muiden naisten kanssa, joilla oli lapsia, eikä vain seurustella, vaan todistamaan olemassa oleville ystävilleni ja jopa itselleni, että voin olla ”normaali äiti” ”äiti-ystävien kanssa”.
En voi edes kertoa teille, kuinka monta kertaa olen todella löytänyt sen toisella äidillä leikkikentällä tai lääkärin toimistossa, puhuessani Targetissä myytävistä viileistä juttuista tai äiti hacksistä, vain vaihtamaan nopeasti hyvästit ilman nähdäkseen niitä uudelleen. Se tuntui aivan yhtä epämukavalta kuin kysyi jonkun ajankohdasta: sinulla on todella viileä keskustelu jonkun kanssa, jolle olet kiinnostunut, joka sattumalta näyttää olevan yksittäinen (tai minun tapauksessani joku, jolla on myös nuoria lapsia), ja viettelet kiusallista ennen jakamista, pyytämättä niiden yhteystietoja. Numeroiden vaihtaminen on hermostunut, ja tosiasiallinen yhteys toiseen henkilöön on vielä pelottavampaa.
Eräänä viikonloppuna brunssissa vilkkaalla markkinapaikalla, isä isäsi keskustelun kumppanini kanssa vauvan vaellusreppuista, joka oli sidottu kumppanini takaisin tyttäremme kanssa hinauksessa. Toinen isä, kuten me, oli ensimmäistä kertaa vanhempi ja saimme paljon sanoa isyydestä. Hänen vaimonsa tuli mukaan, ja me kaikki alkoimme keskustella vauvoista ja kuinka sotkuisia ja hauskoja he ovat. He näyttivät todella rentoilta ja olivat hyvin rehellisiä siitä, kuinka vähän he tiesivät vanhemmuudesta. Halusin niin huonosti tulla heidän ystäviään.
Vaihdoimme numerot, ja he sanoivat kutsuvan meidät illalliseen tai pelaamispäivään joskus pian. Kumppanini ja minä pelasimme sen viileänä, mutta heti, kun kävelimme ulos kuuntelusta, emme voineet lopettaa kiusaamista jännityksessä. Ensimmäistä kertaa tunsimme, että tapasimme ihmisiä, joita voisimme todella yhdistää siihen, kuka myös oli vanhempia. Meistä oli tulossa ystäviä! Muiden vanhempien kanssa!
Odotimme jotain kaksi päivää (tai mikä tahansa standardi uusille dating-suhteille) ennen kuin luotaan rohkeutta tekstiin. Lähetimme heille erittäin rento viestin toivovansa, että he vastaisivat: ”Hei, se oli mahtava tapaaminen kaikille! Kerro meille, milloin olet vapaa, ja voimme asettaa toistopäivän tai jotain. :) ”He eivät vastanneet tänä iltana, mutta se oli kuitenkin myöhäistä, ja olimme varmoja, että he olivat uuvuttaneet vauvaaan, joten emme ajatelleet mitään siitä. Kolme päivää kului, eikä vastausta.
En usko, että vähäinen määräni äiti-erityisistä ystävyyssuhteista tekee minusta vähemmän hyvää äitiä, tai sosiaalisesti epäonnistunutta.
Se veti hieman, aivan kuten kaikki hylkääminen olisi. Kumppanini ja minä löysimme tarinoita päämme, kuten ehkä he menettivät puhelimensa ja kaikki yhteystiedot? Tai ehkä he unoivat kuka olimme? Tai pahempaa, ehkä me olisimme liian innokkaita ja heitä oli heille? Mitä tahansa tapahtui, minulla oli tosiaan vaikea saada sitä.
Kasvatin itsetietoisuutta siitä, että sain ystäviä muiden kanssa lasten kanssa, ja lopetin jonkin aikaa. Menin edelleen tyttäreni puistoihin, kirjastoihin ja lasten kuntosaliin, mutta en välttänyt ystävien hankkimista hinnalla. Olen varma, että olisin mukana ystävällisessä pienessä keskustelussa markkinoiden uusimmista vauvatuotteista, mutta sanoisin nopeasti hyvästit ennen kuin avoin ajatuksen yhteystietojen vaihtamisesta lähes kuka tahansa. Olen muodostanut eristyksen esteen suojellakseni luonnollisesti ekstrovertoitunutta itseni hylkäämästä.
Sen jälkeen, kun tuntui olevan kuukausi, kun ei nähnyt ystäviäsi ja ehdottomasti ei tehnyt uusia, kysyin kumppaniltani haavoittuvasta kysymyksestä, joka oli pysynyt yksinäisessä päässäni:
Luuletko, että olen häviäjä, koska minulla ei ole ystäviä?
Pitkän tauon jälkeen kumppani vastasi huolellisesti: ”Tietenkään en usko, että olet häviäjä. Sinulla on paljon ystäviä. Luulen, että olet kunnossa niin kauan kuin olet onnellinen. "
Sitten ajattelin itseäni: olen enimmäkseen onnellinen. Ystävät, joita minulla on, ovat lapsettomia, mutta rakastavat lapseni kuin ikään kuin olisivat olleet elinikäisiä kavereita (mikä on totta tyttäreni silmissä). Ainoa asia, jonka olin vähemmän tyytyväinen, oli haluttomuus etsiä uusia ystävyyssuhteita.
Päätin päästä eroon painostuksesta, joka soveltuu tähän vääriin ajatukseen "normaalista äidistä" ja unohda pyrkimys tehdä äiti-erityisiä ystäviä. Sen sijaan haluan vaalia ystävyyssuhteita, joita minulla on, ja anna vanhemmuuden johtaa minua mihin tahansa ja joka oli seuraava.
Ja juuri silloin aloitin uusia ystäviä.
Sen sijaan, että olisit vain erottanut muita äitejä lasten kuntosalin aikana, puhuin kaikille . Hymyilin enemmän, puhuin mukavasti ja avasin ystävyyden mahdollisuuksille. Laitoin itseni ilman velvollisuutta laittaa itseni sinne. Osoittautui, että sain hyvin paljon lastenhoitajaa tyttäreni kuntosalin aikana - lastenhoitajat, jotka, vaikka olivat selvästi jopa 20 vuotta vanhemmat kuin minä, ovat olleet vuosikymmenten ajan huolehtineet muiden ihmisten lapsista omiensa päällä. Minulla on myös hämmästyttäviä keskusteluja isovanhempien kanssa, jotka ovat jääneet eläkkeelle ja nyt huolehtivat lapsenlapsistaan kokopäiväisesti. Löysin, että kuka tahansa voi olla hyvä resurssi ja ystävä, ja että sinun täytyy vain olla avoin sille.
Uskon silti, että äidit, jotka ystävystyvät tonnia lapsia lapsilla, ovat onnekkaita - olen varma, että he saavat hyviä ajankohtaisia neuvoja paikallisista kouluista ja ovat erittäin hauskoja. Mutta en usko, että vähäinen määräni äiti-erityisistä ystävyyssuhteista tekee minusta vähemmän hyvää äitiä tai sosiaalisesti epäonnistunutta. Useimmat ympärilläni olevat naiset, jotka ovat minun ikäni, eivät ole vielä lapsia, ja jotkut naiset, joilla on lapsia, eivät mene samoihin paikkoihin, jotka menen samaan aikaan, kun menen työaikataulujen vuoksi.
Olen 25-vuotias kotona äiti, joka asuu suurkaupungissa, joten ystävien tekeminen sellaisten naisten kanssa, jotka ovat aivan kuten minä, on pitkä laukaus. Vaikka minulla ei ole tonni naispuolisia ystäviä iässäni lasten kanssa, olen kunnossa. Olen kasvanut rakastamaan ja nauttimaan tyttäreni ystäviä hoitavien hoitajien yhtiöstä. Minun äitini, joka asuu lähempänä kuin vanhempani, on tullut yhdeksi suurimmista mukavuuden lähteistä (ja juoruista). Olen tullut luottavaisemmaksi omiin kykyihini äitinä ja henkilöinä, jotka suunnittelevat ystävällisyyttä ja kohtelevat ystäviäsi ja vieraita hyvin tyttärelleni.
Suurin opetus, jonka olen oppinut äitiyden navigoinnissa ja uusissa ystävyyssuhteissa, on varmistaa, että en vieraita itseäni kokemuksessani vanhemmaksi. Tarkoituksena on etsiä ihmisiä, jotka auttavat minua, lohduttavat minua ja jopa nauravat kanssani lasten kasvatuksen vaikeuksista riippumatta siitä, ovatko ne lapseni kuntosalin valmentaja tai vanhemmat naapurit. Yksinäisissä äitiyskaivoissani halusin löytää samanhenkisiä ihmisiä, jotka voisivat jakaa kokemukseni lasten kasvattamisesta kanssani. Nähdäkseni nämä uudet ystävät olivat muita naisia, joilla on lapsia, mieluiten nuoria naisia, joilla on sama ikä kuin minulla, mutta todellisuus on, ne tulevat kaikenlaisiksi, ja niiden löytäminen on ollut fantastista.