Yritin virallista vanhempainviikkoa viikon & Here's What Mitä tapahtui
Nykyään on olemassa niin monta tyyppistä vanhemmuuden tyyliä. Kun minulla oli ensimmäinen lapsi 13 vuotta sitten, asiat olivat niin erilaisia. Päätökset siitä, miten kasvatat lapsesi, olivat periaatteessa sitä, olisitko menossa rintaan tai pulloon, ja jos aiot antaa vauvalle itkeä sitä vai ei. On selvää, että siinä oli enemmän, mutta minun näkökohtani on, että nyt on enemmän tietoa, enemmän tutkimuksia, enemmän tuloksia, enemmän määritelmiä, enemmän vaihtoehtoja. Nyt, toisen vauvani kanssa, joka on syntynyt 10 vuotta ensimmäisen kerran, on olemassa erilaisia ​​menetelmiä ohjata (lukea: hämmentää) minua, yrittämästä arvovaltaista vanhemmuudesta helikopterin vanhemmuuteen liittämistä vanhemmuuteen, nukkumiskoulutuksesta ja nukkumiseen, hypnoista synnyttäminen lootuksen syntymiseen, ripustaminen ylösalaisin orgaanisesta silkkien trapetista, kun synnytys syntyy. Kuulen näitä buzzwords koko ajan, mutta tajusin, etten tiedä paljon niistä, ja tajusin, että oli aika kouluttaa itseäni hieman ennen kuin putoan kokonaan pois vanhemmuuden silmukasta ja lapseni tulevat outo rogue vanhempain tuote outcasts. Niinpä aloitin lukemisen, ja sen jälkeen kun olin lopulta tutkinut kaiken, löysin minulle parhaiten valittavan vanhemmuuden tyypin, jota kutsutaan arvovaltaiseksi.
Luotettava vanhemmuus on joukko super rento permaava vanhemmuutta ja super hardcore autoritaarista vanhemmuutta. Toisin kuin sallivat vanhemmat, joilla on periaatteessa vain muutamia käyttäytymisnäkökohtia lapsilleen, arvovaltaiset vanhemmat ovat tiukkoja, asettavat ja noudattavat sääntöjä, ja he odottavat lapsiltaan käyttäytyvän vastuullisesti. Toisin kuin autoritaariset vanhemmat, jotka eivät anna selityksiä sääntöjään ja pidättävät rakkauden ja kiintymyksen rangaistuksena, arvovaltaiset vanhemmat arvostavat avointa kommunikointia lapsensa kanssa ja antavat runsaasti emotionaalista tukea. Se on kohtuullisia odotuksia, joilla on korkea reagointikyky.
Vanhemmuuteni pyrkii olemaan kaikki asiat, jotka ovat arvovaltaisia ​​vanhemmuuden ääriviivoja, mutta tietysti osuvat toisiin tyyliin ajoittain. Miehelleni ja minulla on odotuksia lapsistamme ja haluamme, että he kasvavat vastuullisiksi, myötätuntoisiksi aikuisiksi, mutta vanhemmuutta ei ole helppoa, ja me luisumme koko ajan. Annamme lapsillemme, kun tiedämme, ettemme pitäisi. Meillä on joskus tilaa molemmille nirsoille. Me annamme tyttäremme nukkua kanssamme suurimman osan ajasta, koska hän jatkoi yötä yön jälkeen ja sitten se vain muuttui "aw, ruuvi, vain laittoi hänet vuoteen aluksi." Niin paljon kuin olin aina uskonut siihen, mitä arvovaltainen vanhemmuus edustaa, käytännössä löydän itseäni ajoittain käytännöiksi, jotka ovat autoritaarisia (olen kasvanut vanhempien kanssa, jotka olivat rakastavia, mutta joskus hyvin tiukkoja) ja usein usein jopa sallivia . Ehkä tiukasti tämän keskitason tyylin noudattaminen auttaisi meitä työskentelemään vanhemmuuden kinkeissä, auttaaksemme antamaan lapsillemme ja perheellemme enemmän rakennetta ja saamme vain parempia vanhempia.
Koe
Harjoittelin tiukasti viikon aikana arvokasta vanhemmuutta molempien lasten kanssa. Tein päivittäin tietoisen ponnistelun lapsilleni asetettujen tavoitteiden asettamiseksi ja odottamaan heidän seurantaa, mutta myös varmistamaan, että he kokivat rakastavansa, kuuntelemansa ja tukevansa. Tässä on mitä olen oppinut viikon viettämisen jälkeen yrittäen parhaani olla arvovaltainen vanhempi.
Se rohkaisi Poikani ottamaan positiivisia toimia omallaan
Olin pumpattu menemään kaiken tämän kokeilun kanssa, koska toivoin, että lopulta näet selvästi tämän vanhemmuuden tyylin vaikutukset merkitsisivät sen toimivan. Ei, että en ollut käyttänyt vanhemmuutta vakavasti ennen tätä kokeilua, mutta olin ensimmäinen, joka myönsi, että tarvitsin uudelleenkäynnistyksen ja rakenteen vanhemmille. Periaatteessa minun piti mennä vanhempaan 2.0. Joten ensimmäinen päivä, minulla oli minun hihat rullattu, valmiina rumble. Annoin 13-vuotiaan teaser-kurssin tänä aamuna, kun hän valmistautui kouluun. Sanoin hänelle: "Tarvitsen sinua hankkimaan kotitehtävänne, jonka kaikki opettajat ovat allekirjoittaneet tänään. Sinun täytyy tuoda se kotiin ja näyttää se minulle."
"OK", sanoi poikani, ei-kenellinen, kuten tavallista. Poikani merkitys on, että hän antaa harvoin huulille. Hän on kunnioittava, rakastava lapsi. Ja jos hän haastaa minut, se on kunnioittavasti, ei-backtalking tavalla. Mutta hänellä on ongelma, joka ohjaa hänen haluaan seurustella, niin että se on vahingoittanut hänen suorituskykyään koulussa. Olemme taistelleet tätä ongelmaa muutaman kuukauden ajan, ja se ajaa meidät hulluksi.
Minulla on taipumus olla tiukemmalla puolella 13-vuotiaan poikani kanssa. Ehkä se johtuu siitä, että heräsin hänet 9-vuotiaana yhdeksi äidiksi tai ehkä se johtuu siitä, että kumppani ja minä tiedämme, miten tämä ikä on kypsä kapinalla ja kokeilulla. Tai ehkä se on myös siksi, että tänä vuonna on tärkeä aika hänen koulunkäynnissään, ja se auttaa tasoittamaan tietä hänen tulevaisuudelleen. Ollakseni täysin rehellinen, olen hämmentynyt siitä, että ei ole paljon aikaa auttaa häntä muokkaamaan häntä ja ohjaamaan häntä, joten tunnen usein, että olen asettanut sen ylikäyttöön. Tämän vuoksi vastaukseni hänen koulukoulutustyöhönsä oli saanut aikaan vihaa ja raivoa. Tällä viikolla otin kuitenkin toisenlaisen, hiljaisemman lähestymistavan, ja se alkoi pyytää häntä opettajien allekirjoittamaan kotitehtävänsä.
Meidän kärsivällinen ja tukeva lähestymistapa sai hänet tuntemaan olevansa rakastettu ja kunnioitettu ja tarpeeksi älykäs tekemään paremmin.
Tuona iltana mieheni ja minä selitimme Evanille, miksi tarvitsimme häntä tekemään kotitehtävänsä päivittäin. Me sijoittimme sen näin: Se oli tavoite, jonka hän pystyi helposti kohtaamaan, mikä auttaisi häntä olemaan vastuullisempi, kun se tuli työstään. Puhumattakaan siitä, että parannettaisiin myös hänen ponnistelujaan ja arvosanojaan. Riittävän yksinkertainen. Sitten kolme meistä asettivat toisen tavoitteen yhdessä: saada hyviä merkkejä hänen ponnistuksistaan. Mitä todellinen arvosana oli, emme tarkalleen välittäneet, halusimme vain hänen pyrkimyksiään parantaa. Ja me selitimme hänelle, että se ei ollut meille, vaan hänelle, luoda vahvoja tapoja ja harjoitella itsekuria, joka lopulta auttaa häntä pitkällä aikavälillä. Meillä on ollut nämä keskustelut aikaisemmin, mutta ne olivat yleensä turhautumisen pilvessä. Sinä yönä me kuitenkin vaihdimme sen ja menimme sen ympärille ymmärrettävällä, täysin rakastavalla lähestymistavalla.
Seuraavana päivänä poikani tuli kotiinsa vain kotitehtävänsä kanssa, mutta myös uutisten kanssa, että hän pyysi istuinmuutosta jokaisessa luokassaan. Hänestä tuntui, että istuminen omalla luokallaan poikiensa luona oli välttämätöntä, jotta hän voisi keskittyä uudelleen ja palata raiteilleen. Hän oli tehnyt sen yksin ilman mitään ulkoista kehotusta. Olin niin ylpeä hänestä, että minä olen halunnut häntä paljon kauemmin kuin 13-vuotias. Hän ilmaisi (13-vuotiaana puhuessaan), että potilaan ja tukeva lähestymistapa sai hänet tuntemaan olevansa rakastettu ja kunnioitettu ja tarpeeksi älykäs tekemään paremmin. Oli selvää, että tämä käytäntö selkeistä vaatimuksista ja korkeasta reagointikyvystä näkyy johdonmukaisella ja rakastavalla tavalla.
Toddler oli hitaampi Freak Out
On aikoja, jolloin salaa (ja suurella syyllisyydellä) ajattelen, että en ole yksi niistä ihmisistä, jotka olivat luonnollisesti leikattu vanhemmuutta varten. Tämä tunne osuu tavallisesti aina, kun lapsi, Stella, saa kipua ja menettää hänen jäähtyneen näennäisesti sinistä. Tiedän, että on täysin normaalia, että pikkulapset ja nuoret lapset tekevät tämän, koska heidän selviytymismekanismit eivät ole vielä täysin kehittyneet, joten heidän mielestään helpoin tapa ilmaista turhautumista on pudottamalla dramaattisesti maahan ja joko huutamalla asioita, kuten "kosketit Rainbow Dash hiustenne kanssa! " tai "Vetit oljet pois mehun laatikosta!"
Se, että hän oli avoin ja rehellinen minulle, mitä tapahtui, auttoi pääsemään ongelman lähteeseen sen sijaan, että se puuttui kokonaan.
Yritän parhaani pysyä rauhallisena näinä hetkinä, mutta joskus - ja minä vihaan sen tunnustamiseen - menen myös oman viileän, joka ei tietenkään ole kypsä minusta, ja se pahentaa tilannetta. Kolmannella kokeilupäivänä tyttäreni oli todella järkyttynyt, kun hän ei voinut piirtää Taylor Swiftiä "tavalla, jolla hän todella katsoi." Yritin hemmotella häntä ja rauhoittaa hänet, mutta hän sai enemmän kipeää ja heitti värilliset lyijykynät seinää vasten, kuten John McEnroe 80-luvulla. Sen sijaan, että olisin reagoinut vihan kanssa ja kertonut hänelle mennä huoneeseensa ja miettimään, mitä hän oli tehnyt (normaali malli), jäin asiamiehen vanhemmassa tilassaan ja otin hänet ylös ja vei hänet huoneeseensa ja kysyi häneltä, voisiko hän viettää aikaa huoneessaan "jäähtyä hieman." Kun hän lopetti itkemisen, joka oli melkein heti, puhuimme siitä, miten hän tunsi. "Olen vain väsynyt", hän sanoi. Ja sitten hän sanoi: "Olen pahoillani lyönnistä lyijykynät, äiti." Tajusin, että aina kun hän toimii, se johtuu yleensä siitä, että hän on väsynyt. Sitten tuntuu siltä, ​​että se, että hän on väsynyt, on lopulta minun vikani. Eikö hän saa tarpeeksi unta? Liian paljon unta? Se, että hän oli avoin ja rehellinen minulle, mitä tapahtui, auttoi pääsemään ongelman lähteeseen sen sijaan, että se puuttui kokonaan.
Muutama päivä myöhemmin hän sai järkyttyä siitä, että en antanut hänelle Oreon piirakkaa aamiaiseksi (kauhu). Ja hän huusi, kuten tiesin, että hän olisi. Mutta kaikella rakenteella ja kommunikoinnilla ja rauhallisella, viileällä, kerääntyvällä tavalla, Stella teki jotakin hullua itsestään rauhoittavaa. Hän käveli itsensä huoneeseensa ja vain jäähdytti. Hän lakkasi itkemästä heti ja sai sitten kiinni Peppa Pig -pehmojensa kanssa. Etkö ole varma siitä, että tämä johtui kaikesta tästä tai vain siitä syystä, että syvälle sisälle, hän tiesi, kuinka naurettavaa hänen pyyntönsä oli. Joko niin, olen laskenut sen suureksi voitoksi!
Se parani tapaa, jolla olen kommunikoinut puolisoni kanssa
Tämä oli odottamaton tulos, mutta minusta on järkevää, että tämä tapahtuisi, koska arvovaltainen vanhemmuus keskittyy suurelta osin viestintään. Olen aina ajatellut, että mieheni ja minä kommunikoimme melko hyvin, mutta tämä kokeilu sai minut viestintäylitykseen. Halusin saada viikon eniten hyödylliseksi äidiksi, joten en vain halunnut kommunikoida, olin myös innokas kannustamaan aktiivisesti kaikkia tekemään samoin. Tiedän, että se kuulostaa lievästi ärsyttävältä, ja se oli luultavasti, mutta se innoitti paljon terveellistä ja todellista viestintää miehestäni.
Kotitalouksemme tuntui vain järjestäytyneemmältä, ja me kaikki työskentelimme enemmän tiiminä, tuottavampina pyrkimyksissämme tehdä kaikkea ja kaikkea.
Löysin itseni puhumaan asioita hänen kanssaan perusteellisemmin, jopa pyytämällä häntä lisää kysymyksiä hänen päivästä ja hänen työstään. Löysin itseni myös kärsivällisemmäksi asioista, jotka normaalisti tulevat hermoihin. JA YRITYS! Hän tunsi rakkautta. Tämän takia hän kääntyi huomion ja kärsivällisyyden puoleen ja huomasi ne asiat, joita minä teen tämän, mutta kuten, ei edes mahdollista, että nämä asiat ovat olemassa. * Lisää tummia emojijä täällä *
Kun yrität Harder, Your Kids Kokeile Harder
Koko viikon ajan, kun panin todellakin parhaan mahdollisen panokseni arvovaltaiseen vanhemmuuteen, huomasin, että kaikki olivat myös parhaansa mukaan. Poikani pidti huonetta tidier ja oli vielä enemmän peto on rugby kenttä, tyttäreni oli enemmän kärsivällinen ja miellyttävä kuin tavallisesti, ja mieheni otti kylpy-ja nukkumaan tuloa ilman pyyntöjäni. Kotitalouksemme tuntui vain järjestäytyneemmältä, ja me kaikki työskentelimme enemmän tiiminä, tuottavampina pyrkimyksissämme tehdä kaikkea ja kaikkea. Se oli lämmin ja fuzzy tunne nähdä, että kun me kaikki johdonmukaisesti osoittavat rakkautemme ja kunnioitamme toisiamme, olemme motivoituneita yrittämään kovemmin ja olemaan parempia.
Luotettava elämään?
Olen aina tuntenut tekevän melko kunnollisen työn odotusten asettamisessa ja kohtuullisten kurinpitotoimenpiteiden toteuttamisessa lapsilleni. Ja olen erittäin herkkä, joten olen melkein virhettänyt lapsiini tukahduttamalla liikaa kiintymystä. Mutta strategisemman ja jäsennellyn vanhemmuuden tyylin käyttäminen ja ehkä vielä tärkeämpää on olla johdonmukainen ja tiukka siitä, kuinka paljon kumppani ja minä voimme auttaa lapsiamme saavuttamaan henkilökohtaiset tavoitteensa ja tulemaan itsenäisiksi ja vastuullisiksi ihmisiksi.
Kuten se on, molemmat lapseni ovat melko pehmeitä. Tyttäreni, joka on ehdottomasti vähemmän täyteläinen, tuntui kuitenkin tänä viikolla vielä enemmän taaksepäin kuin normaali. Hän oli vähemmän taipuvainen järkyttymään normaalista lapsen tantrum-laukaisijastaan ​​ja vähemmän tarvitsevani suurta reaktiota minulta, olipa se vihaa tai jännitystä, mikä tarkoitti luultavasti sitä, että hän sai enemmän laadukasta huomiota koko päivän ajan. Se sai minut onnelliseksi.
Poikani todella yritti kovemmin kaikessa: koulu, urheilu ja pelaaminen sääntöjen mukaan kotona. Hän on aina ollut hyvä kunnioittamaan meitä, mutta tällä viikolla hän näytti lisäävänsä ponnisteluja, koska hän todella halusi parantaa, ei siksi, että halusimme hänen parantuvan. Luulen, että hän näki meidät yrittävän kovemmin vanhemmuuden parissa, mikä puolestaan ​​herätti jotain hänen sisällä.
Viikon kestävän tiukan vanhemmuuden harjoittamisen jälkeen olen vakuuttunut siitä, että se on kaikkien vanhempien tyylien voittaja. Näen vain ammattilaiset, ei yhtään huonoa. Okei, ehkä yksi asia olisi, että se kestää paljon kärsivällisyyttä, ahkeruutta ja ponnisteluja itsepäisen käyttäytymisen voittamiseksi ja paljon säätämistä tavoitteiden ja odotusten ja rangaistusten räätälöimiseksi. Jälleen kerran, tämä on sinun lapsi, josta puhumme, ja opettamalla heitä tulemaan vastuullisiksi huolehtiviksi aikuisiksi, kannattaa tehdä kaikki ponnistelut, ahkeruus ja aika. Ymmärrän, että kukaan ei ole koskaan kertonut minulle, että olisi helppoa tuoda vähän ihmisiä, mutta käyttämällä tätä vanhemmuuden tyyliä - ja käytät sitä tiukasti ilman ahdistusta - saimme kotimme kulkemaan hieman sujuvammin. Se sai meidät kaikki yrittämään kovemmin. Se sai meidät kaikki puhumaan ja kuuntelemaan toisiaan enemmän. Se sai meidät kaikki työskentelemään yhdessä tiiminä. Ja me kaikki todella rakastimme sitä.