Olin liian kauhuissaan työvoiman aikana
Kun minulla oli ensimmäinen lapsi, olin yksi niistä äiteistä, joita rakastatte vihata, koska kokenut täydellisen syntymäsuunnitelmani. Kokonaisuuteni alkoivat keskiyöllä ja työskentelin kotona, kunnes 5 AM. Saimme syntymäkeskukseen 5:30, jossa jatkoin työtään porealtaassa, kynttilähuoneessa, jossa vain vaimoni oli minun puolellani. Vaimoni oli virheetön. Hän tiesi, mitä tarvitsin, kun tarvitsin sitä ilman, että minun olisi koskaan sanottava sanaa.
Työni sujui sujuvasti ja työntin yhteensä noin 45 minuuttia. Oli useita hetkiä, jolloin hajosi kyyneliin ja sanoin: "En usko, että voin tehdä tämän!" Vaimoni muistutti minua siitä, kuinka voimakas olin. Kätilöni vakuutti minulle, että olin lähempänä kuin tiesin. Olen kokoontunut.
Poikani syntyi 7 ja puoli tuntia työni alkamisen jälkeen. Kun hän oli ensimmäistä kertaa rinnassani, itkin helpotuksella, ylpeydellä ja hetkellisellä, rajattomalla rakkaudella.
Työni oli kova. Se sattui. Tunsin toisinaan avuttomia. Mutta kaiken kaikkiaan en olisi voinut pyytää parempaa kokemusta ja mietin niitä tunteja, kun olin pysäyttämätön, kovaa ja kaunista.
Toisen raskauden aikana muistutin säännöllisesti itseäni siitä, että minulle ei ole taattu vastaavaa kokemusta. Mikä tahansa voisi tapahtua, ja en halunnut olla sokeutunut mistään komplikaatiosta, joka saattaa syntyä. Ajattelin, että olisin hyväksynyt mahdollisuuden, että toinen syntymäni voi olla erilainen kuin ensimmäinen, mutta katson taaksepäin, etten olisi katsonut, että voisin tuntea täysin eri tavalla.
Aivan kuten ensimmäinen syntymäni, minun supistukset alkoivat hätkähdyttävällä voimalla. Työskentelin kotona kaksi tuntia ennen kuin tajusin, kuinka intensiivistä työvoimani oli tullut. Vaimoni huolestui kaduilla kohti sairaalaa. Sanoin hänelle, "Hidasta. Meillä on aikaa." Kävelimme Emergency Room -sisäänkäynnille ja kipu toi minulle kirjaimellisesti polvet.
Minut vietiin työvoimaan ja toimitukseen pyörätuolilla, ja tunsin olevani tulossa ulos ihostani kipusta. Aloin paniikkia. L&D-sairaanhoitajat alkoivat kysyä minulta saantiin liittyviä kysymyksiä. Oliko osoite sama? Entä minun vakuutus? Voisin tuskin muodostaa lauseita ja vain sanoin: "Tarvitsen sinua tarkistamaan edistymistäni."
Voisin kertoa, että sairaanhoitajat ajattelivat olevani vain toinen kiihkeä, työläs äiti; etten tiennyt, kuinka huono se oli, ja että olin hämmentynyt ilman syytä. Vaimoni puhui minulle, kertoen toistuvasti sairaanhoitajille: "Sinun täytyy tarkistaa hänet." He vastasivat vain: "Voi, me tarkistamme hänet pian. Älä huoli."
Sitten jotain siirtyi. Se ei tuntunut oikein. En ollut koskaan kokenut tätä aistia ennen ja minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä tapahtuu. Vaimoni katsoi minun kasvoni ja huusi: "TARKISTA TIETÄÄ OIKEALLE!" Kun kätilö, jota en ollut koskaan nähnyt ennen, oli tullut ja ilmoitti, että olin 9 cm, sairaanhoitajat kääntyivät huoneeseen kulkevien sinisten pensaiden hämärtymiksi. Vesi rikkoi - mitä en kokenut poikani kanssa - ja se oli niin odottamaton, että se pelkäsi minua enemmän.
Minä huusin kenellekään etenkään: "Vesi vain rikkoi!" Kipu ylitti minut ja menin hermostumaan. Koko kehoni peitettiin yhtäkkiä kylmällä hikillä ja jalkani ravistivat hallitsemattomasti.
Minä huusin kenellekään etenkään: "Vesi vain rikkoi!" Kipu ylitti minut ja menin hermostumaan. Koko kehoni peitettiin yhtäkkiä kylmällä hikillä ja jalkani ravistivat hallitsemattomasti.
Kuulin, että kätilö sanoo: "Käänny vasemmalle puolellesi. Vauva on ahdistunut." Olin halvaantunut kivulla.
"En voi, " sanoin.
"No, sinun täytyy, " hän vastasi. "Vauvallesi." Tunsin kädet, jotka tarttivat huonoa ihoani ja veivät minut sivulle.
Aloin sanoa: "Tarvitsen typpioksidia. En voi tehdä tätä. Anna minulle typpioksidi." Kätilö kysyi: "Ovatko he kertoneet teille, kuinka sitä hallita? Ymmärrätkö, mitä pyydät?"
"Kyllä. Pyydän vain saamaan sen."
"No, se kestää jonkin aikaa. Miksi et vain työnnä vauvaa ulos?"
Jos minulla ei olisi ollut täysin kyvyttömyyttä kipua, olisin löytänyt hänet. Vaimoni ääni kummitteli minua kohtaan: "Miksi et saa juuri jumalatonta typpiöljyä?"
Kehoni halusi yhtäkkiä työntää. "Luulen, että aion alkaa työntää."
Kätilö sanoi juuri: "OK."
Olin kauhuissani työntämään. Kukaan ei tarkistanut minua, kukaan ei pitänyt minua ajan tasalla. Tunsin täysin yksin, vaimoni vakiintuneista käsistä kärsivälistä päätäni. En ollut koskaan ollut niin kauhuissani elämässäni. Tämä oli niin voimakkaasti erilainen kuin viimeinen kokemus. En tuntenut pysähdyttävää, kovaa tai kaunista. Tunsin heikkoja, hylättyjä ja vihaisia. Voisin tuskin kerätä energiaa tai rohkeutta työntää. Onneksi minun täytyi vain painaa kaksi kertaa ennen kuin tyttäreni syntyi.
Sairaanhoitaja luovutti minulle typpipitoisen maskin sekunnin kuluttua syntymän päätyttyä. Otin yhden pitkän, hitaasti hengittävän naamion kanssa, joka pysyi kasvoni edessä.
Sairaanhoitajat laittoivat tyttäreni rintaan. Vaimoni alkoi heti itkeä, mutta en. Tyttäreni oli kaunis, mutta hän ei tuntenut minua. En tuntenut mitään.
Tyttäreni oli kaunis, mutta hän ei tuntenut minua. En tuntenut mitään.
Katsoin kelloa. Olimme olleet sairaalassa yhteensä 20 minuuttia. Sui suihkussa ja pukeutunut itseni ja vietiin toiseen kerrokseen. Sairaanhoitohenkilökunnan hoitohenkilöstön henkilökunta sanoi: "Tämä on niin outoa. Olet juuri mennyt sinne huoneeseen 30 minuuttia sitten, ja nyt lähdet suihkulle, pukeutunut ja vauvan kanssa." Suostuin. En tuntenut, että joku siitä olisi todella tapahtunut.
Kesti viikon aikaa yhteyden tyttäreni kanssa. Hän oli upea ja makea ja välitin häntä ympäri vuorokauden. Mutta jonkin aikaa en tuntenut äitinsä ja en tiennyt miksi. Lopulta katkaisu haalistui ja eräänä päivänä katsoin häntä ja tiesin, että olisimme hienosti. Ja me olemme.
Toinen työvoima ei ollut mikään ensimmäinen kuin minun ensimmäinen: kun olin viettänyt ensimmäisen lapsen syntymän autuuden tilaan vaimoni kanssa, kuten olimme suunnitelleet, toinen oli merkitty terrori, sekavuus ja ennen kaikkea kipu . Minusta tuntui täysin irrotetulta omalta ruumiiltani ja vielä pahemmin lapseltani. Silti, koska kokemus oli ahne, olen iloinen, että menin läpi sen. Se muistutti minua siitä, että voimme suunnitella kaiken, mitä haluamme, mutta mikään elämässä, ainakin synnytyksessä, ei koskaan noudata suunnitelmiamme.