Käytin Bikiniä raskauden jälkeen 8 viikkoa synnytyksen jälkeen, ja tässä on tapahtunut
Kun pakasin hauskaa kesäpäivää lapsillani ja tyttöystäväni rannalla, kohtasin päätöksen: bikinit tai bikinit? Olin vain kahdeksan viikkoa synnytyksen jälkeen, ja vaikka olin hyvässä kunnossa siitä, miten kehoni paransi, äskettäin lyötyjä purppuranpunaisia merkkejäni sain minut vaistomaisesti saavuttamaan täyden kattavuuteni.
En häpeä kehoni, mutta rehellisesti sanottuna en ollut vielä täysin tyytyväinen siihen. Kolmannen lapseni jälkeen minusta jäi paljon enemmän kuin aikaisemmissa raskauksissa, ja kolmannen raskauden aikana ensimmäistä kertaa ilmestyneet venytysmerkit jättivät toisenlaisen merkin; joka olisi kaikkien nähtävissä, ei vain minä. Vaikka kannatin bikinejä ja synnytyksen jälkeisiä bodinejaan pukeutuneita naisia, en ollut varma, että olisin valmis liittymään urheiden naisten joukkoon, jotka synnyttävät synnytyksen jälkeiset vatsansa ilman häpeää.
En ollut niin paljon huolissaan siitä, mitä muukalaiset ajattelivat (vaikka ajatus tuijottaa ja kuiskasi sanoja sai minut hieman sairaaksi vatsaani). Menin rannalle kaveriporukalla, jonka olin tuntenut ennen lapseni päivää. Ystävät, joilla on vähän tai ei lainkaan lapsia. Ystävät, joiden ensimmäiset muistot olivat minusta hienostuneita, sileästi nyljettyjä korkeakouluopiskelijoita.
Tiesin, että ei ollut harhaluuloja - niin omia kuin muitakin - että ruumiini oli vielä saman muotoinen kolmen lapsen jälkeen, mutta osa minusta halusi silti tarttua tähän kuvaan. Halusin silti, että he ajattelevat minua niin sopivaksi tytölle, joka voisi ajaa kuusi kilometriä pissaamatta vähän ja voisi silti ostaa vaatteita nuoremman käytävällä, jos haluan. Halusin vielä ajatella itseäni näin. Ajattelin, että jos kattaisin juuri nyt, ja työskennellyt todella kovasti, voisin paljastaa rantakehon toista kertaa.
Sitten tajusin, että katson itseni, kunnes tunsin "valmis", mikä tarkoittaisi luultavasti kattaa itseni turvattomuudesta loppuelämääni. Venytysmerkit voivat haalistua ajan myötä, mutta ne ovat aina siellä. Saatan menettää vauvan painon, mutta ruumiini on aina pehmeämpi. En ole koskaan sellaisessa muodossa, että olin 19-vuotiaana. Olen nainen, ei teini-ikäinen. Tässä ei pitäisi olla mitään häpeää.
Koe
Niinpä panin bikinit, asentaessani lopsided-rinnat mustaan kolmion päälle, säätämällä ja säätämällä pohjani, kunnes tajusin, että se on juuri sitä, miten se näyttää . Minusta tuntui jälleen hankalalta 12-vuotiaalta, mutta sen sijaan, että olisin liian vähän täyttämään bikinit, minulla oli hieman liikaa. Ajattelin hetkeksi vaihtua yksikkökappaleeksi, mutta sitten lapset tulivat huoneeseen.
Pysähdyin itseäni peiliin heti, kun he olivat läsnä. Katsoin heitä, valmiina ja innoissaan päivän vettä ja hiekkaa ja leikkiä. Päätin, että heille oli tärkeämpää nähdä minut luottavaisiksi kehossani ja innostuneeni pitää hauskaa kuin minusta tuntui 100 prosenttia valmiina. Minun asettama esimerkki oli arvokkaampi kuin pelko tuomitsemisesta. Suljin laatikon, jossa oli yksiosainen, ja lähdimme rannalle.
Miten tunsin
Kun olimme siellä, otin kansi pois ja kävelin ulos auringonpaisteesta, joka tuntui enemmän alttiina kuin koskaan. Vaelasin vauvani kanssa veteen, päästäkseen heidät roiskumaan ja leikkimään ja nauramaan. Olin iloinen voidessani olla siellä, iloinen voidessani astua ulos mukavasta vyöhykkeestäni. Annoin venytysmerkkini. En lakannut huolehtimasta siitä, että imin sen sisään. Olin siellä heidän kanssaan, ja se oli kaikki asiaa.
Olin pukeutunut bikiniin, kahdeksan viikkoa synnytyksen jälkeen, ja se tuntui hyvältä. Mitä kauemmin sallin itseni altistua - lapsilleni, ystävilleni, maailmalle - mitä miellyttävämpää tunsin. Ymmärsin nopeasti, kuinka perusteettomat pelkoni olivat. Muukalaiset eivät välittäneet siitä, mitä näytin, eikä ystäväni. Ainoa tuomio, jonka olin kokenut koko päivän, oli oma.
Mitä minun synnytyksen jälkeinen Bikini-kokemus opetti minua
Minulla oli yksi ystäväni ottamaan valokuvani vauvastani ja minusta, aivan keskellä tungosta. Vaikka olisin voinut helposti sijoittaa hänet vatsassani, piiloutin venytysmerkkini, pidin häntä lähellä kasvojani, hengittäen hänen makeaan vauvansa tuoksuun. En halunnut enää, jos maailma näki venytysmerkkini. Halusin muistaa tuon hetken. Halusin nähdä ruumiini ja rakastaa sitä, koska se on rakkauden arvoinen. Se on tuonut kolme lastani maailmaan, mikä tekee siitä kauniimman kuin koskaan.