Pelkään saada toisen vauvan uudella kumppanillani
Olen aina halunnut suuren perheen. Se johtuu siitä, kun olin nuorempi, koska halusin aina enemmän sisaruksia. En aina halunnut ottaa isoveliä, mutta rakastin todella, että joku pelaisi ja hengailee. Minulla oli myös pieni sisar, joka oli 20 kuukautta nuorempi kuin minä, joka tein kaiken. Jaimme huoneen, ystäviä ja teimme jopa saman koulun jälkeisen toiminnan. Se oli kuin sisäänrakennettu paras ystävä. Vaikka minulla oli vanhempi veljeni, halusin silti aina, että vanhempani hyväksyisivät enemmän lapsia istumaan jonnekin veljeni ja minun välillä. Mutta vanhempani eivät koskaan saaneet toista vauvaa tai hyväksyneet, ja nyt, itse vanhempana, ymmärrän täysin, miksi he eivät. Yli yhden lapsen ottaminen riittää. Kun entinen aviomieheni ja minä ensin tapasimme, kuvittelemme tulevaisuutemme yhdessä. Aiomme elää suuressa talossa Oregonissa, mieluiten maassa, ja kasvattaa viisi lasta yhdessä. Ja vuoden kuluttua kokouksesta olin raskaana tyttäremme kanssa. Sitten 14 kuukautta sen syntymän jälkeen olin raskaana poikamme kanssa. Päätimme, että kaksi oli tarpeeksi hyvä, ja muutaman vuoden ajan olen jopa pahoillaan siitä, ettei minun putkeni sidottu minun keisarileikkauksen jälkeen.
Nopeasti eteenpäin seitsemän vuotta myöhemmin ja olen äiti 6 ja 7-vuotiaana. Nykyään lapseni ovat enimmäkseen omavaraisia. Sanon enimmäkseen, koska joka kerta joskus poikani tarvitsee edelleen apua pyyhkimällä, ja joskus minun on parempi tehdä niistä ruokaa, kuin minun on tullut alas alakerrassa, jossa on vilja, joka ei ole juuri tehnyt kulhoon. . Entinen mieheni ja minä olemme eronneet, ja olemme kumpikin yhteistyössä muiden ihmisten kanssa. Erillisemme alussa, ex ja minä puhuimme siitä, miten emme halunneet saada lapsia kenenkään muun kanssa. Hän lupasi saada vasektomian ja lupasin, että saan lopulta minun putket sidottuiksi. Annoin unelmani, että minulla oli suuri perhe, ainakin suuri ydinperhe. Minun ex ja minä olimme aina suunnitelleet hyväksymistä. Minut hyväksyttiin, samoin kuin molemmat sisarukset, ja minun ex nuorempi sisareni oli myös hyväksytty, joten se oli meille todella tärkeä asia. Mutta kun olemme eronneet, erosin itsestäni ajattelemalla, että jos minulla olisi koskaan ollut suuri perhe, se ei olisi milloinkaan pian. Ja olen myös sellainen, että olisin menossa siihen yksin.
Mutta ajan myötä kun rakastuin, tajusin, että ehkä ehkä voisin olla enemmän lapsia. Ehkä halusin jopa enemmän lapsia.
Avioeron jälkeen en koskaan antanut paljon ajatusta siitä, että ehkä jonain päivänä löydän henkilön, jonka kanssa haluaisin rakentaa elämän. Olin enemmän keskittynyt selvittämään, miten olla naimisissa, ja mitä se tarkoitti minulle olla yksi henkilö. Tein kuitenkin tietenkin yllättäen tavata jonkun, ja kaksi vuotta myöhemmin olen päättänyt mennä naimisiin tämän henkilön kanssa. Yksi varhaisista keskusteluistamme, kun olimme tavanneet, kun uskoimme, ettemme koskaan tule vakaviksi, oli, miten en halunnut enää lapsia, mutta hän halusi ainakin yhden lapsen. Tuolloin ajattelin, että tämä oli täydellinen tapa pitää meidät putoamasta pitkäaikaisiin suhteisiin: Hän halusi lapsia, enkä tehnyt.
Mutta ajan myötä kun rakastuin, tajusin, että ehkä ehkä voisin olla enemmän lapsia. Ehkä halusin jopa enemmän lapsia. Kun suhde muuttui ja saimme yhä vakavamman, huomasin, että kyllä, halusin saada lisää lapsia, ja halusin saada nämä lapset kumppanini kanssa. Olen rakastanut katsella häntä vuorovaikutuksessa lasten kanssa, ja voisin nähdä itseni toisen lapsen kanssa. Olen siis viime vuoden aikana toivonut, että voisin vihdoin täyttää unelmani suuremmasta perheestä - hänen kanssaan.
Kun tajusin, että lapset olivat jotain halusin, tein matematiikan siitä, kuinka monta lasta halusin kolmessa vuodessa. Suunnittelin, miten meillä olisi perheen sänky, koska minun kaksi lasta oli kasvatettu ja koska se on minulle tärkeää. Suunnittelin, miten työskentelisin kahden vauvan kanssa kotona, kun taas kaksi lasta oli koulussa, ja tajusin, että voisin täysin käsitellä sitä. Olin todella innoissani ja en halunnut odottaa toista vuotta ennen kuin aloitimme yrittää saada vauvan ... kunnes olen törmännyt vanhoihin blogimerkintöihinni internetissä.
Haluan niin pahasti kasvattaa lapsi hänen kanssaan, mutta pelkään, kuka minä käännyn, jos lisäät vauvan sekaan.
Kirjoitin nämä kappaleet, kun nostin vanhin tyttäreni ja kun olin raskaana poikani kanssa. Kun olen synnyttänyt hänelle, blogi kattoi elämän kahdella lapsella, ja minulle muistutettiin aikarajoituksista, joita se asetti elämääni. Muistin mitä napiaikoja oli. Ajattelin keskenmenon, joka minulla oli kahden vauvan syntymän välillä. Minulle muistutettiin, että asuin kirjaimellisesti samoissa vaatteissa päivittäin, maidon ja vauvanruoan peitossa. Niin monet asiat tulivat takaisin, kuten miten en ymmärtänyt, miksi en pidä poikani alun perin synnytyksen jälkeisen masennuksen vuoksi. En ymmärtänyt, kuinka väsyttäviä yösiirtoja olisi, varsinkin silloin, kun se oli mukana. Ja muistan, miten lopetin seksiä entisen aviomieheni kanssa.
Voin luottaa yhdellä kädellä, kuinka monta kertaa minulla oli seksiä mieheni kanssa poikani jälkeen, ja pelkäsin samaa kohtaloa uuden kumppanini kanssa.
Nyt, kun keskustelemme lapsista kumppanini kanssa, olen enemmän epäröivä. Haluan niin pahasti kasvattaa lapsi hänen kanssaan, mutta pelkään, kuka minä käännyn, jos lisäät vauvan sekaan. Pelkään pääsevän masennukseen, joka on pelottavampi kuin ne, joita olen kärsinyt kahden muun lapseni syntymän jälkeen. Vietin kuukausia heidän syntymänsä jälkeen täysin tunnoton ja irrotettuna. Rakastin lapsiani, mutta inhoin olla kotona koko päivän heidän kanssaan. Vihasin kuinka arkipäiväinen kaikki oli. Miten tunsin olisimme eläneet samana päivänä ja uudelleen, maanantaista perjantaihin. Viikonloppuisin oli niin erikoista, että se tarkoitti, että mieheni oli vihdoin kotiin, ja päivät olisivat vähemmän arkisia.
Voin luottaa yhdellä kädellä, kuinka monta kertaa minulla oli seksiä mieheni kanssa poikani jälkeen, ja pelkäsin samaa kohtaloa uuden kumppanini kanssa. Poikani oli 4, kun ex ja minä erosimme, ja pitkään lopetin tunteen toivomisen jälkeen, kun synnyin kaksi lasta. Joskus ihmettelen, oliko se, koska minulla oli lapseni niin lähellä ikää tai koska olin nuori ja en ymmärtänyt. Joko niin, olen huolissani siitä, että pääsen siihen uudelleen.
Olen työskennellyt kovasti, jotta olen henkilö, jota olen tänään, ei vain itselleni, vaan lapsilleni, minun ex ja nykyiselle kumppanilleni. Entä jos toinen vauva muuttaa kaiken?
Toisena päivänä kävelin kirjastossa, kun kumppanini toimi, ja sanoin: "Entä jos meillä ei ole lapsia, ja me vain jatkamme tekemämme tekoa? Se on täydellinen, miksi rocki vene?" Ja hän oli järkyttynyt, koska vain muutama viikko aikaisemmin olin kurittanut - kirjaimellisesti whining - siitä, miten jokaisella on vauva, lukuun ottamatta minua, ja että ensi vuonna oli liian kaukana odottamaan ennen yrittämistä. Hän kysyi minulta, miksi minulla oli yhtäkkiä sydämen muutos, ja kerroin hänelle, että "haluan pitää meidät. En ole varma, että olen sellainen henkilö, joka voi olla uusi vanhempi ja hyvä kumppani." Myönsin, että en pidä siitä, kuka minusta tuli ex-miehelleni. Hävin itseni, mikä on hullu ajatella, koska en edes tiennyt, kuka olin tuolloin. Pelkään menettää kuka olen toiselle lapselle. Olen työskennellyt kovasti, jotta olen henkilö, jota olen tänään, ei vain itselleni, vaan lapsilleni, minun ex ja nykyiselle kumppanilleni. Entä jos toinen vauva muuttaa kaiken?
Mutta ehkä tämä olisi eroa tällä kertaa. Olen jo tietoinen siitä, kuka olen, mitä haluan, mitä tarvitsen. Mutta se ei tee lasten kasvattamista uudella henkilöllä vähemmän pelottavana. En ole varma, että se on koskaan.