En ole koskaan tuntenut Sexier Than kun olin raskaana
Kun luin ensin, että Angelina Jolie kertoi Vanity Fairille, että raskaus sai hänet seksikkääksi ja naiselliseksi, minä kärsin. (Olin nuori, tietämätön ja, ei raskaana tuolloin.) En voinut ymmärtää, miten painon saaminen voisi saada sinut tuntemaan kauniin. En uskonut, että cankles olivat söpöjä, en tiennyt, miten turvonnut midsection voisi olla aistillinen, enkä uskonut, että aamupahoinvointi tekisi minusta tuntuu siroilta, upeilta tai jopa hyviltä. Sitten sain raskaaksi. Ja vaikka aamupahoinvointi oli vielä imeytynyt, vasta vasta raskauden jälkeen, kun kehoni oli alkanut hitaasti muuttua, kuten myös rintaliivit, tiedän todella, mitä Jolie tarkoitti. Koska kun olin raskaana, tunsin kauniin. Tunsin pysäyttämättömän. Tunsin koko.
En aina tuntenut kaunista. En aina hyväksynyt kehoni, enkä ollut aina tyytyväinen siihen. Itse asiassa, kauan ennen raskauden alkamista vihasin ruumiini. Kidutin sen. Nälkäsin itseni ja yritin tuhota sen. Ääni päässäni kertoi, etten ollut tarpeeksi hyvä, kertoi, että en ollut tarpeeksi fiksu, kertoi, että en ole tarpeeksi kaunis, ja etten koskaan olisi tarpeeksi. Valitettavasti uskoin sen.
Ei ollut, että olin "syntynyt näin" tai mitään, koska olin nuori, olin varma ja lähtevä. Käytin ristiriitaisia sukkia ja vihreää kankaita, koska voisin, ja koska he tekivät minut onnelliseksi. Lauloin show-kuorossa, toimi kaikissa koulun näytelmissä, ja olen jopa tanssinut Crocodile Rockiin Nicole Lane'n keskellä, mutta pian sen jälkeen kun olin siirtynyt New Jersey -yhtiöön (kun olin vain 12 tai 13), minusta tuli tietoinen ulkonäköni.
Peers hauskaa vaatteistani, jotka - isäni kuoleman ja perheen taloudellisen kaatumisen vuoksi - olivat ainakin kaksi kokoa liian pieniä, ja joku jopa oli rohkea tekemään hauskoja suosikkikenkiäni. (Kuka helvetti ei pidä oliivinväristä potkua? ) Sen sijaan, että seisoin itselleni, sen sijaan että ottaisin eroja ja ainutlaatuisuuttani, luolasin. Hein kedit pois ja peitoin kehoni vaatteissa, joita tiesin, etten koskaan kasvaisi ulos. Olin alle 100 kiloa ja käytin koon kahdeksan housua ja suuria (joskus jopa erittäin suuria) paitoja. Minusta tuli wallflower - scrunchie-urheilukoulutus, rintaliivitekniikka, joka hävisi hänen ruumiinsa ja ulkonäönsä.
Se oli myös tänä aikana, että pääni ääni, se, joka kertoi minulle, että olin rasva, litteä rintakehä, ruma, virheellinen ja täysin unlovable, alkoi puhua äänekkäästi ja riittävän selkeästi, jotta voisin kuulla sen. Pidin ajatukset itselleni ja olin, että jokainen teini-ikäinen tyttö kävi läpi tämän vaiheen. Mutta ennen pitkää nämä ajatukset tulivat kuluttaviksi. Olin uimassa ja hukkumassa heissä, halukas tekemään kaikkea ja kaiken, jotta voin hiljaa heidät ja todistaa heidät väärin, vaikka se tarkoitti ei syömistä eikä nukkumista. Vaikka tämä tarkoitti sulkeutumista ja sulkemista.
Ennen pitkää olin laskenut kaloreita, katkaisin kokonaisia ruokaryhmiä ja käyttänyt salaa ja lakkaamatta. Ohitin ateriat ja pelastin kaikki sosiaaliset tilanteet, jotka koskivat ruokaa. Ennen pitkää minun "ruokavalio" muuttui häiriöksi, vaikka syömishäiriöni, jota ei muuten määritelty (EDNOS) ja kehon dysmorphian diagnoosi, olivat vielä vuosia.
Tiesin, että jokainen punta, jonka sain, sai hänet isommaksi ja vahvemmaksi, mutta he myös saivat minut suuremmiksi ja vahvemmiksi. Ensimmäistä kertaa elämässäni päästin irti: odotuksista ja pään äänestäni ja annoin itselleni vapauden vain mennä mihin tahansa.
Vaikka löysin "elpymisen" minun 20-luvulla (niin paljon kuin joku, jolla oli syömishäiriö, voisi toipua), en ollut ennen kuin olin raskaana, että otin todella vastaan ruumiini ja sen, mitä se voisi tehdä. Vasta kun olin raskaana, minusta tuntui todella hyvin, ja vasta, kun olin raskaana, olin, että tunsin olevani todella kaunis. Helvetti, raskaus opetti minulle, mitä seksikäs tarkoitti.
Kun sain selville, että odotin, mieleni siirtyi välittömästi itsestäni vauvalle, joka kasvaa vatsassani. Tiesin, että jokainen punta, jonka sain, sai hänet isommaksi ja vahvemmaksi, mutta he myös saivat minut suuremmiksi ja vahvemmiksi. Ensimmäistä kertaa elämässäni päästin irti: odotuksista ja pään äänestäni ja annoin itselleni vapauden vain mennä mihin tahansa. Söin kun halusin, työskentelin, kun voisin, ja pysähdyin nukkumaan aina kun tarvitsin. Hemmottelin kehoni ja mieleni ja näin ollen kasvoin ja hehkui. Rakastin elämääni sisälläni, energiaa, joka kulkee läpi, ja tunsin täydellisen ja kauniin. Tunsin seksikäs, kurvikas, täyteläinen ja ehdottomasti pysäyttämätön.
Rakastin vatsani pyöreyttä, rintojen ylellisyyttä - nyt koko C! - ja lupauksen, joka tuli elämässä, nimittäin se, että se oli minun tyttäreni.
Tunsin niin seksikäs, että käytin "paljastavia" toppeja, kunnes olin 36 viikkoa. Kallasin bikinit 38 viikolla, ja otin alastomia itsekkäitä - ylpeänä - samana päivänä töihin. Rakastin vatsani pyöreyttä, rintojen ylellisyyttä - nyt koko C! - ja lupauksen, joka tuli elämässä, nimittäin se, että se oli minun tyttäreni. Ensimmäistä kertaa elämässäni tiesin mitä merkitystä. Nuoriso on loistava, ja tiukka pieni runko on ihmeellistä, mutta iho antaa ja suurentaa muutoksia ja nuoriso on lyhyt tunne. Ei ole merkitystä, jos jokin numero on mittakaavassa tai merkki vaatteiden sisäpuolella, mikä merkitsi enemmän kuin mikään siitä, miten tunsin.
Kaksi ja puoli vuotta myöhemmin tunnen edelleen seksikäs. Ei tavallisesti niin - rintakehäni on edelleen tasainen, ja arvostelen edelleen "virheitäni" - mutta tunnen seksikäs "en anna F" - sorta-tapaa. Luottavalla tavalla. "Minulla oli lapsi ja se muutti minua, mutta se on OK" sorta. Varmasti, paras asia, jonka sain raskaudesta, oli (tietysti) älykäs, sassy ja makea pikkutyttö, mutta sain myös näkökulman, uuden näkymän elämääni ja uutta näkymääni kehoni. En ole 100-prosenttisesti varma, miksi mielestäni se johtui siitä, että raskaus siirtyi huomioni siitä, mitä kehossani tapahtui siihen, mitä kasvoin kehoni sisällä . Raskaus vaimentaa päätäni äänet - ne, jotka kertoivat minulle, etten ollut tarpeeksi kaunis, tai tarpeeksi hyvä - kertoa heille, että he eivät ole väliä. Yksikään siitä ei ollut merkitystä. Ja raskaus poistti "minut" yhtälöstä. Jotenkin se helpotti.